Анекдоты

[IRR 635]

Теперь - при помощи дозиметра - можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.

[Злой Собак 10 324]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

 

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

 

 

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,

наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

 

 

 

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

 

 

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,

наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

 

 

-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

[alenushka 3 103]

Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают: - Ну как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться...

[surickoff 52 840]

Закинул дед невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик,что про "Фукусиму" что-то не договаривают...

[АннЭтКа 4 742]

Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им привести. Старший брат говорит:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

Средний сын говориит:

- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

- Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка?

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще.

Через пятнадцать минут Вовочка подходит и говорит:

- Пап! Я придумал!

- Ну хорошо говори.

- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!,

[Злой Собак 10 324]

В детском саду.

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

 

 

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

 

 

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".

В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.

В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

 

 

- Мама, купи мне собаку!

- А ты будешь за ней ухаживать?

- А ты мне здоровую купи!

 

 

Продавщица:

- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

 

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди

клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.

- Что на свете всех милее?

- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.

- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.

- Еще! - потребовал президент.

- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?

- Ну теперь-то модернизация?

- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.

- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет

"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

 

 

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

 

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

 

 

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

[Злой Собак 10 324]

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

 

 

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.

 

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

 

 

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

 

Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.

 

 

Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.

 

 

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

 

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

 

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

 

 

Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.

 

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

 

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

[VNS 135]

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:

- Ворона, ворона, ты политически грамотная?

Ворона молчит.

- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"

Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра

во рту была такова.

Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы

это изменило?!"

 

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья

и спрашивает:

П: - Как?

В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.

П: - Что?!

В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.

Через некоторое время - опять:

П: - Как?

В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.

П: - Что?!?!

В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.

Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:

П: - Как?

В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.

П: - Что?!?!?!

В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

[Злой Собак 10 324]

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА

ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!

[Злой Собак 10 324]

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

 

 

Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!

 

 

Лежит парочка в постели, обнимаются:

- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...

- мало курицы в плове осталось.

[Злой Собак 10 324]

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

 

 

— Вы бегаете трусцой?

— Нет.

— Но почему? Это же так полезно для здоровья!

— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

 

 

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.

Муж:

- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

 

 

 

Тёща разговаривает с дочкой:

-Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !

- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

 

 

 

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.

Директор:

- Что, опять в выходные пили?

Сотрудник:

- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

 

 

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

 

В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не "блеать", как вы прочитали сразу!

 

 

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

 

 

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

 

 

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

[Злой Собак 10 324]

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро

в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки

мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в

футбол?

 

 

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

 

 

 

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:

- "Ты что дура? У него же хер кривой".

- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

 

 

 

А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!

Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном

играет!

А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из

жалости...

 

В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.

Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:

- Первое что вы видите, смотря на меня?

- Да это же просто - у вас нет ушей.

- Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!

Второй заходит, таже ситуация:

- Первое что вы видите, смотря на меня?

- Эммм, у вас нет ушей...

- Нахер отсюда!!!

Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:

- Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!

Заходит третий, вопрос все тотже:

- Первое что вы видите, смотря на меня?

- У вас контактные линзы!

- Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?

- Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!

 

 

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?

- Вся в делах!

- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

[splxgf 26]

- Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?

- Мания величия.

[Злой Собак 10 324]

- Вау, у тебя новый парень?

- Нет, просто, я стираю его лаской

 

Висит груша — надень лифчик.

 

 

Камасутра у червячков называется макрамэ.

[VNS 135]

Нашел Заяц делянку конопли и начал косить. Вдруг это дело заметил хозяин огорода- Медведь, подходит сзади и хрясь по башке зайцу. Тот встает, отряхивается и продолжает косить. Медведь второй раз- хрясь! Заяц опять падает, потом очухивается, продолжает махать косой приговаривая: "Нихрена себе вштыривает! Но косить все равно надо!"