Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:

- Рlеаsе, саll 266-419.

Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:

- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

 

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить,

потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?

- А дети считаются?

 

 

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?

- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

 

 

Жена пришет мужу СМС-ку:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

 

 

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

 

 

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых

(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.

Бабушка увидела и стала его ругать:

- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные

микробы, ты можешь заболеть.

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к

ней и с грустью в голосе спросил:

- Что, бабуся, диван лизала?


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:

- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...

Гаишник говорит:

- Видишь у меня тут бляха?

- Вижу.

- Что написано?

- "ДПС".

- Как переводится, знаешь?

- Нет.

- "Давай Полтинник Сразу".

Тот говорит:

- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...

- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.

И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:

- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?

- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.

Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.

- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!

- Видишь бляху?

- Вижу.

- С обратной стороны как читается?

- "СПД".

- Как переводится, знаешь?

- ???

- "Скупой Платит Дважды".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

 

 

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

 

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

- И чего не зашел?

- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

 

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не

выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в

дверях.

- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?

- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там хрен см 30.

(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.

(д) – Ну, давай с вазелином.

Проститутка значит начинает обильно мазать ему член вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею хрен свой обматывать.

(п) – А это еще зачем???

(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:

- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!

Тут же на трибуну выскакивает Путин:

- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!

 

 

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.

- Берегите евреев! провозглашает старик.

- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.

- Их прикончат - возмутся за нас.

 

 

 

"- Дорогая Текила! Ты должна была сделать меня сексуальнее, умнее и лучшей танцовщицей... Но я посмотрела фото и нам надо поговорить!”

 

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Поручик, ваша кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

- Любопытно-с... Дайте ей сыру!

- Но зачем?

- Жульен наблюёт: Сейчас пожалуют дамы, а угостить их решительно нечем!


*Дураку, назначенному на должность умного, не позавидуешь. (Илья Герчиков)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

 

 

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом

весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

 

 

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!

- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.

Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.

С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

 

 

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.

- Ну и как предки отреагировали?

- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"

 

 

Мошенничества:

Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.

После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.

Остерегайтесь "пьющих" мошенников.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×