Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:

- Рlеаsе, саll 266-419.

Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:

- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

 

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[Злой Собак 10 324]

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить,

потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?

- А дети считаются?

 

 

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?

- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

 

 

Жена пришет мужу СМС-ку:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

 

 

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

 

 

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых

(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

[Злой Собак 10 324]

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.

Бабушка увидела и стала его ругать:

- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные

микробы, ты можешь заболеть.

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к

ней и с грустью в голосе спросил:

- Что, бабуся, диван лизала?

[VNS 135]

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

[VNS 135]

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:

- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...

Гаишник говорит:

- Видишь у меня тут бляха?

- Вижу.

- Что написано?

- "ДПС".

- Как переводится, знаешь?

- Нет.

- "Давай Полтинник Сразу".

Тот говорит:

- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...

- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.

И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:

- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?

- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.

Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.

- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!

- Видишь бляху?

- Вижу.

- С обратной стороны как читается?

- "СПД".

- Как переводится, знаешь?

- ???

- "Скупой Платит Дважды".

[Злой Собак 10 324]

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

 

 

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

[Злой Собак 10 324]

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

 

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

- И чего не зашел?

- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

 

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

[Кирилл 2 11]

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не

выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в

дверях.

- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?

- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

[Злой Собак 10 324]

Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там хрен см 30.

(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.

(д) – Ну, давай с вазелином.

Проститутка значит начинает обильно мазать ему член вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею хрен свой обматывать.

(п) – А это еще зачем???

(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

[Злой Собак 10 324]

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:

- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!

Тут же на трибуну выскакивает Путин:

- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!

 

 

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

[Злой Собак 10 324]

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.

- Берегите евреев! провозглашает старик.

- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.

- Их прикончат - возмутся за нас.

 

 

 

"- Дорогая Текила! Ты должна была сделать меня сексуальнее, умнее и лучшей танцовщицей... Но я посмотрела фото и нам надо поговорить!”

 

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

[svolosh2007 515]

- Поручик, ваша кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

- Любопытно-с... Дайте ей сыру!

- Но зачем?

- Жульен наблюёт: Сейчас пожалуют дамы, а угостить их решительно нечем!

[Злой Собак 10 324]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

 

 

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

[Злой Собак 10 324]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

- Вай-фай.

 

 

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом

весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

 

 

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!

- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.

Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.

С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

 

 

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

[Злой Собак 10 324]

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.

- Ну и как предки отреагировали?

- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"

 

 

Мошенничества:

Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.

После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.

Остерегайтесь "пьющих" мошенников.