Анекдоты

[victorian 8 435]

- Почему чукча открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

[Krosh 16 157]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.

— Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

— А что такое?

— Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

— Будем, царь–батюшка, вези портвейн!!!

— А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

— А что такое?

— Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал.

— Хорошая штука. Вези презервативы, царь–батюшка!!!

— Только одно что–то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

— Вот что бояре, есть еще такая штука ГОЛОСОВАНИЕ…

— Правильно, царь–батюшка, как совали голыми так и будем совать! Портвейн вези!

[Vasilisa81 3 260]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда, в натуре…

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

Новый русский:

- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Изменено 3 марта, 2012 пользователем Vasilisa81

[дядя Фёдор 88]

И ещё один,тож впервой:

Немец в Московском метро,жарко,душно,толкучка.Мимо пробирается дама,усердно работая телом.

Немец : О!! Нефертити!!!

Дама ,кокетливо: Я похожа на Нефертити???

Немец зло: Найн,вы похожа на на Баварский корова!!! Не фертите задом!!!!

[mashaag 16 294]

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.Мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

[АннЭтКа 4 742]

- Вась, покорми кота.

- да он сыт...

- ну, как доссыт, покорми....

[Tataka 793]

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи и Хосни Мубарака. С учетом того, где они все теперь, хочется попросить его поскорее обнять Путина в России и Януковича в Украине.

[Tataka 793]

* * *

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

[surickoff 52 842]

— Что главное в боксе?

— Шубы!

— Что? Какие шубы?!

— Шелые пеедние шубы!

 

*****************************

 

Полезный совет мужчинам. Если после секса женщина вышла из комнаты, не стоит идти за ней. Возможно, она хочет поплакать.

 

*****************************

 

Полезный совет женщинам. Если ваш мужчина:

- не грубит;

- не пьет;

- не бесит;

- не сидит за компьютером;

- не ходит на футбол —

потыкайте в него палкой: возможно, он умер.

 

*******************************

 

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону «шведского стола» от немцев.

 

*******************************

 

В спортивном магазине:

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

— Людей бить будете?

— Нет, в бейсбол играть! Челябинск - это же столица бейсбола!

[Tataka 793]

* * *

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.

Многодетная мать:

- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

[Mahant 327]

- Ребе, какие же всё-таки мы, евреи, непорядочный народ! У меня вчера была дружеская пирушка, и люди все такие почтенные, образованные, а вечером хватился – нет золотых часов.

- Вы попробуйте собрать их всех снова, только прежде выпивки и закуски предложите почитать Закон, и как дойдёте до заповеди «Не укради» – остановитесь, сделайте паузу, обведите всех взглядом… Вор непременно себя выдаст!

На следующий день.

- Ребе, ребе, какой же Вы мудрец! Вот они, золотые мои!! Всё вышло точно по Вашему: стал я читать Закон и как только прочёл «Не прелюбодействуй» – вспомнил, где забыл часы!!!

[Tataka 793]

* * *

- Фима, как дела?

- Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?

- Знаешь что, поцелуй меня в плечо!

- Почему в плечо?

- Ну, ты же тоже издалека начал!

[mashaag 16 294]

На рынке джигит продает киви.

Покупательница: "Что за плод?"

Джигит: "Киви, очень вкусний!"

Покупательница: "А какой вкус?"

Джигит: "Памидор знаешь? Вот такой же, толко совсем другой!"

[mashaag 16 294]

Летят на самолете Сердюков(С) , Медведев(М) и Путин(П)

С:- возьму кину за борт 1000 рублей, человек поднимет обрадуется!

М:-брошу за борт две 500-ки двое поднимут и обрадуются

П: -брошу за борт 10-ть соток, десять человек обрадуются!

К ним поворачивается пилот и говорит: щас вас троих выброшу 125 миллионов обрадуются

[Mixa& 301]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

 

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

 

Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!