Plexxx 46 Опубликовано 2 августа, 2011 В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
tatysik 16 431 Опубликовано 6 августа, 2011 Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Тенере 5 429 Опубликовано 7 августа, 2011 Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр: Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!! Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся? Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли нaчинaется твоя темa и титры. Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру... Приходит композитор зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось... Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры. Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "... А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... " 1 Женщины могут хранить секреты.Группами.Человек по сорок. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 8 августа, 2011 Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
НикитаI 678 Опубликовано 12 августа, 2011 (изменено) Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака! Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека.... -Кидайте ещё, кидайте! лишь бы он не всплывал! Изменено 15 августа, 2011 пользователем Собак Я ушёл с форума.Все вопросы в почту.С уважением ко всем оставшимся пользователям. pushkino@mosk.ru Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Plexxx 46 Опубликовано 12 августа, 2011 Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой ЖИВ" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 4 сентября, 2011 Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое. Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? -"Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла. Ты обиделась? - Нет, я за топором... А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый Я тебе покажу горячую женщину - бормотала она, насыпая перец в презерватив..... -Чё понты раскидал? Собирай обратно! -А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! -Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры... -В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра". -Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. -Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! -НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! -Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват! -А я на днях себе aйфон купила! -Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?? -Вы мне тут смайлики не стройте! -Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. -Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его. Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу. - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность. - У меня еще масса дел. Диван вон еще не лёженный стоит. - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет? нахрен, из старых запасов... - Один парень написал мне на асфальте:" Люся, дай мне шанс". Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"... - Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра... - Cигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво... - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу. - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!! - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть. - Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем? - Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15% - У всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................ Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 4 сентября, 2011 Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты ещё его нарисуй... Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?)) Как можно любить людей, если они такие же, как я? - …Дорогой, ты у меня самый лучший! - Сколько? - Ну, на помаду и сапоги! Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?! Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива... - Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений... Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов! Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец. Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: - Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу". - За что дали? - Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили! Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!! Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком. - Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=) - Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал! Увидел симпaтичную девушку. Говорю: - Девушкa, можно с вaми познaкомиться? - Я нa улице не знaкомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд... После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл... - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать! — Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула? - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. 1 Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 4 сентября, 2011 Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию. В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду. - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали... Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры. Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт. Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Стич 1 840 Опубликовано 5 сентября, 2011 Как прошел первый день в школе Аркаша? -Плохо! Ребята обзывали меня жирным! -Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Санни 13 915 Опубликовано 5 сентября, 2011 Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? *************************************************************** Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! ************************************************************** Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р) К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег Р: здравствуйте, конечно, а для чего? К: поеду отдыхать, деньги нужны Р: возьмите дорожные чеки К: я по России поеду Р: возьмите расчетные чеки К: я может через месяц, а может через три месяца поеду Р: возьмите сбер сертификаты К: не хочу с бумажками бегать Р: откройте пластиковую карту К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем Р: откройте дополнительную карту К: мне жене надо подарок перед отъездом купить Р: лучший подарок женщине- золотая монета! К: мне проститутку надо снять, в конце концов Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО. ************************************************************** 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Стич 1 840 Опубликовано 6 сентября, 2011 40% Несчастных случаев происходят после слов: 'Смотри как я могу', остальные 60%: 'Херня... смотри как надо'. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Главный 128 Опубликовано 12 сентября, 2011 — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! 1 ...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... Снимаю.Порчу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кристина1984 16 Опубликовано 17 сентября, 2011 В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 18 сентября, 2011 Сегодня в 18-00 в помещении столовой состоится семинар-тренинг на тему «Укрепление командного духа подручными средствами». Лектор J.W. BlackLabel с 12 летним стажем. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
