Анекдоты

[surickoff 52 842]

Ну вот почему так: стОит закричать на улице "Пожар!",так приезжают пожарные,следователи,газовая служба; крикнешь ""Убивают!" - приезжает милиция,ОМОН,скорая; а закричишь "Галактика в опасности!",то приедут лишь врач и санитары...

........................................................................

Жена говорит мужу:

- Прости,дорогой,что я тебе не верила,когда ты говорил,что это кошка расцарапала тебе спину через одежду!

- Теперь поверила?

- Да. После того,как наш пёс оставил мне засос на шее.

........................................................................

Вот часто говорят о том,сколько людей умирает из-за алкоголя... Но почему не говорят,сколько из-за алкоголя рождается?!!

Изменено 19 сентября, 2011 пользователем surickoff

[Parser 101]

Он: Ты мой пончик!

Она: Пончик - значит я такая толстая???!!

Он: Не толстая, а сладкая... и с дырочкой

[surickoff 52 842]

В правительстве России вчера случился забавный конфуз: деньги,выделенные на здравоохранение,случайно потратили на здравоохранение.

...............................................

Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

...............................................

- Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывался. Она мне очень понравилась! И вот я решил с ней встретиться. Оказалось,что это пятидесятилетний мужик,лысый и толстый. Честно скажу - секс был так себе...

...............................................

Если Вам снится,что Вы лежите на кровати пьяный,в губной помаде и ботинках,а рядом стоит баба в халате и бигудях и орёт, - знайте,что это не сон.

...............................................

Купленный за 500 евро кот сгрыз хозяйские ботинки за 1000 евро. Хозяин кота и ботинок так сильно был раздосадован произошедшим,что в результате его финансовые потери составили 1500 евро...

Изменено 1 октября, 2011 пользователем surickoff

[Гость Len_oGgG]

- Алло, заберешь меня?

- Нет !

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра

[ГЛЮК 1 203]

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мyдак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Изменено 27 октября, 2011 пользователем Собак

[jippo1972 38]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае..али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – ховно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

-

Иб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Талла 141]

Вот кто самые влиятельные люди мира по версии журнала Форбс - Обама, Путин и Ху Дзиньтао.

 

Обама, Путин и Ху Дзиньтао судят террориста.

- Замочим его в сортире! - говорит Путин.

- Ноу, лучше на электриктрический стул! - предлагает Обама.

- В сортире!

- На стуле!

- Друзья, не надо спорить! - восклицает Ху - Подведем ток к унитазу и никаких проблемм...

[Mahant 327]

Мужик умирает и попадает в рай. Все там ну прям как в кино «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

 

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

 

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою карму и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

 

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:

- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?

– Да, - отвечает архангел.

– Убийцей успел?

- Да.

– Лгуном?

– Несомненно.

– Так за что же меня в рай?

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

– Конечно, я же ее снасильничал!

– Ну вот, отмолила тебя бабка!

[Талла 141]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

Изменено 15 ноября, 2011 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.

Встает мужик:

- Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца

Все (хором):

- Здравствуй Петя

Встает второй:

- Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев

- Здравствуй Коля

Встает третий:

- Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год

- Здравствуй Миша

Встает новенький:

- Я Жора, сплю с Гришей...

Все (возмущенно)

- ФУУУУУУУ!!! 3,14ДАРАС!!!

- Не, ну начиналось все по пьянке...

[volchica 3 751]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет

- Да ты не волнуйся,вырастут...

 

 

 

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:

- А вaм мужики не к нaм

- А кудa? - ошaлели мужики

- Врaч:

- Вaм в кукольный теaтр

 

 

Рaзвод в суде. Судья спрaшивaет жену - почему рaзводится.

(Ж): - Дa зaмучaл он меня!!! Утром ему дaвaй, днем нa обед придет - опять ложись, вечером рaзa три, дa еще и ночью будит! Все время хочет, a я не могу больше!

Судья спрaшивaет мужa - что он может скaзaть нa это.

(М): - А что я могу скaзaть... Я и сейчaс хочу...

[surickoff 52 842]

Отец говорит сыну:

— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

.......................................................

 

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок...

.......................................................

 

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии “Стелс” и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.

.......................................................

 

Новости: “И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...”

[Злой Собак 10 324]

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:

— Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?

Знаменитость, поправив очки, отвечает:

— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

[surickoff 52 842]

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...

— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!

...............................................

На Хэллоуин девушка Люда в шутку нарядилась в костюм путаны. Но наутро подсчитала заработанные за ночь деньги — и вдруг ее озарило...

...............................................

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.

— А если кратко?

— Прошу разрешить установить пивной киоск.

...............................................

В детстве мы не парились, как нам одеваться, — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

...............................................

Загадочная женщина — она что угодно загадит... А если не успеет, придет догадливая — и догадит...

...............................................

Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. Зато мы дождались светлого прошлого...

[splxgf 26]

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.

- Что, дождь? – спрашивает дама.

- Нет, ветер!