Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Dodgy Banana 5 488]

"Красная шапочка" глазами разных писателей.

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

Эрнест Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

 

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

 

Стивен Кинг

Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...

- Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.

Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.

- Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.

- Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.

Молоток со злобным свистом рассек воздух.

 

Дейл Карнеги

Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.

Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.

Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.

Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.

 

Григорий Остер

Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

 

Михаил Булгаков

У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.

А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...

За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.

Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.

А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:

- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:

- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.

Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?

Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!

Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.

А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?

ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?

Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?

Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.

Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:

- Соба-а-ачка!

Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!

Интересно, чем же?

Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..

Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..

И никакой благодарности!

 

Николай Васильевич Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

 

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.

-- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!

Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:

- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?

Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал

[surickoff 52 842]

Живенько так вышенаписанное напомнило почти классику - пародию Александра Иванова, прочитанную им в культовой передаче "Вокруг смеха":

 

"Красная Пашечка

 

В конце лета мать тяжело оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.

Уж лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавиц, певун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.

Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.

– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать, – отнеси ей пирожков, пусть порадуется. Не долго уж ей осталось.

Мать хитрила, она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше.

Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета. Как-то раз, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала руки, ноги, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех пор уже не вставала.

Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя, и не слыша и только выбивала пяткой мелодию вальса "Амурские волны".

Вот и сейчас Пешечка собрала корзинку и тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.

Все называли ее "Красной Пашечкой" из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты, и ходила по-этому с трудом.

На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавшие безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.

– К бабушке? – тихо спросил Волк.

– К ней.

– Поздно, – сказал Волк и, прислонившись к березе, дал дуба.

Пашечка вздохнула и отошла.

Последнее, что она видела – это пробегавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.

Она приказала ему долго жить…"

 

[media=<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ygcebLCOm20" frameborder="0" allowfullscreen></iframe&gt]

[/media]

[Конь красно-синий 8 782]

Премия "Стелла"

Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.

Вот награды Стеллы за прошедший год:

СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000 после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлены приговором, учитывая, что бегающий малыш был ее собственнымй сыном!!!

Начинайте чесать!

ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил, что кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.

Почешите её немного.

ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё ......

После этого чешем двумя руками ...

ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.

Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ...

ТРЕТЬЕ МЕСТО *
у Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за свои действия?

Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче....

ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...

ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году победителем за первое место с большим отрывом и премию Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, вы сидите?....

$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...

[tatysik 16 431]

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

 

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".

 

Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!

 

arxont: Я по тебе соскучился!

akul_a: Мы же сегодня уже виделись )
arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день

 

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

 

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"

XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
YYY: Своей?
XXX: ...надеюсь.

 

 

 

YYY:
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.

XXX:
И все!!! Остальное время свободна!!! ))))))

YYY:
это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

[tatysik 16 431]

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

 

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

 

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

 

Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой хренью к человеку в наушниках.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

 

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

 

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

 

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

 

Не выводи меня из себя,а то сейчас правдиво прокомментирую твои фотографии!

 

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

 

Залечить раны нельзя. Их можно закурить, забухать или заупотреблять.

 

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

 

Я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

 

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

 

- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.

 

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

 

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

 

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою.

 

- Ты такой умный, начитанный...

- Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

 

Комары - всадники Апокалипсиса,безжалостные убийцы. Их писк по ночам убивает не только мой сон,но и нервные клетки

[tatysik 16 431]

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

[alenushka 3 103]

-"Попробуй…"- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство… «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость… «Все будет по-другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

[Конь красно-синий 8 782]

Письмо дяде Вовепутину из младшей группы, детского сада "Колосок"

 

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша.

Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились.

Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой.

Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.

Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.
А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая.

Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну.

Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.

Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.

А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.

Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.©

 

ЗЫ:орфография афтара сохранена :D

Изменено 20 июня, 2013 пользователем Конь красно-синий

[surickoff 52 842]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

 

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

[surickoff 52 842]

Была в восьмидесятые годы прошлого века такая юмористическая передача "Весёлые ребята", из которой вышло немало известных впоследствии людей, например Андрей Кнышев, Сергей Шустицкий, Леонид Сергеев, Игорь Угольников и многие другие. Я сегодня искал одну книженцию и в ней обнаружил вырезку из какой-то старой газеты с хохмочками одного из участников той телепередачи. Кое-что мне там очень даже понравилось :

 

 

[anika 9 633]

забава с nnm.me Занимательная игра от Почты России

 

Ура, наконец-то это случилось! Нет, Почта России не стала работать лучше, НО! Теперь, пока мы ждем свои посылочки, у нас есть возможность скоротать время за игрой в... Почту России!

 

 

 

----------------------<cut>----------------------

Правила очень жизненные и простые:

Цель игры — доставить (максимально быстро) посылку из Москвы (1) в Санкт-Петербург (Ф). Уникальный взгляд на географию, ранее доступный лишь посвященным. Сыграв один раз, вы больше не будете ругаться, что письмо идет несколько месяцев, ведь почтовая наука – это не просто.

1. Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно.

2. Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17).

3. Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход.

4. Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине.

5. Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22).

6. Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10).

7. Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6).

8. Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода.

9. Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов.

10. Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты.

11. Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3).

12. Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход.

13. Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода.

14. Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3).

15. Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16).

16. Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход.

17. Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26).

18. Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10).

19. Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24).

20. Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12).

21. Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23).

22. Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода.

23. Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20).

24. Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26).

25. Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41).

26. Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9).

27. Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС.

28. Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20).

29. Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше.

30. Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1).

31. Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38).

32. Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27).

33. Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34).

34. Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход.

35. Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36).

36. Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1).

37. Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31).

38. Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30).

39. Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход.

40. Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17).

41. Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9).

42. Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24).

43. Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода.

Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.

 

 

(клик)

 

Для игры используются один шестигранный кубик, неограниченное количество фишек и здоровое чувство юмора.

 

Авторы – kinoida & url]alkor_

[Dodgy Banana 5 488]

 

"Красная шапочка" глазами разных писателей.

Продолжение.

 

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
 

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

[Злой Собак 10 324]

ГАМЛЕТИЩЕ

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети! 
Ни за что на свете 
Не ходите в Данию 
В Данию гулять! 
В Дании убийства, 
В Дании злодейства, 
В Дании трагедии 
У каждого семейства! 
Будут вас травить, 
Призраком пугать, 
Не ходите, дети, 
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком, 
А дядя Клавдий к папочке 
С бутылочкой бегом. 

Вот он медленно к папе подходит, 
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает! 
И бегом в свои покои убегает! 

Папа в муках умирает, 
Грустно музыка играет. 
Вот так дяденька, 
Добрый дяденька! 

Дядя маму вызывает 
И к сожительству склоняет! 
Вот ведь, дяденька, 
Милый дяденька! 

В свои руки власть хватает 
И на троне восседает! 
Вот, блин, дяденька! 
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу, 
Скачут слуги по дворцу: 
Слезы по полу текут, 
Люди с тряпкою бегут! 

А мамаша-то, мамаша! 
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия 
Целый день целовала да гладила. 

Полюбила как коза, 
Растопырила глаза! 
"Что такое, почему 
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится 
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«БРАТ МОЙ МАТЬ ТВОЮ ЕДРИТ!»

* * *

А на троне, а на троне 
Клавдий весело сидит 
И народу и народу 
Улыбаясь, говорит: 

— Проходите-раздевайтесь, 
Я вас пиром угощу! 
И о бракосочетаньи 
С королевой извещу! 

Тут-то гости прибегали, 
Все бокалы выпивали. 
А английские послы 
Напилися, как ослы: 
Нынче Клавдий с королевой 
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору 
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов — 
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто, 
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король 
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать 
Как давай ее ругать! 
За предательство и похоть, 
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя, 
Ай-яй-яй! 
Что за похоть у тебя, 
Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!

Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали, 
В обморок упали. 
Стража от испуга 
Скушала друг друга. 

Бедный Йорик 
Помер от колик. 

А Офеля, вся дрожа, 
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа, 
Будто нимфа хороша! 
Будто нимфа, будто нимфа, 
Будто нимфа хороша! 

Нимфа к озеру пошла, 
Нимфа смерть свою нашла. 

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост! 

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? — 
Говорит. 
— Может быть, ещё пожить? — 
Говорит. 
— Может быть, пойти в кровать? 
И в кровати лечь поспать? 
И во сне увидеть что-то? 
Ох и трудная работа 
Принцем быть! — 
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел 
Гамлет, 
Заревел 
Гамлет, 
И на злого врага 
Налетел 
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет 
И ему на всем скаку 
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит: 
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино, 
Да-да-да! 
Королеве не смешно, 
С ней беда!.. 

И сказала скалка:
«Мне Гуртруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито... 
Вызывайте Айболита! 
Потому что Айболит 
Всех героев исцелит! 

Вдруг откуда ни возьмись — 
Из-за плюшевых кулис, 
Выбегает Айболит 
И смеется, и кричит: 
"Привет эльсиноровым жителям!" 

И те, кто собрался уже умирать, 
Вскочили и весело стали плясать! 
"Да здравствуют, здравствуют все доктора! 
Приехал, приехал! Ура! Ура!"

И бежит Айболит к королеве, 
Операцию делает в чреве. 

То-то рада, то-то рада 
Королева, принца мать! 
Нету яда, нету яда! 
Можно прыгать и скакать! 

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии 
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу, 
И делает клизму поганцу. 
И Гильденстерну, 
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в ТЮЗе
Поставили! 

© 2004 «Красная бурда»

[Конь красно-синий 8 782]

Сказка о золотой рыбке

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

[тётя Глаша 48 717]

если бы герои известных сказок, мифов и классических произведений могли писать SMS. Наверное, сюжеты сложились бы совсем иначе...

 

• Я его выбросил. Фродо.
• Сижу в тыкве, пью с крысами. Золушка
• Аслан, твои дети достали! Платяной шкаф оставляю тебе. Наслаждайся! Белая колдунья.
• Выехал из Трои. Пробки. Одиссей.
• Красавица, ты домой собираешься? Чудовище.
• Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Молилась. Жду. Дездемона.

• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
• Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Куплю стулья. Остап.

 

 

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
• Папа, я все сдал! Павлик

 

 

• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

• Твой хвост у Совы. Пух.

• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

 

 

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Они тут все больные! Айболит.

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.