Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[rikon 14]

Чтобы раз и навсегда закрыть тему, вот 12 бесспорных доводов, почему жить в Советском Союзе было гораздо хуже, чем сейчас:

1. В Советском Союзе почти ни у кого не было мобильных телефонов, а сейчас мобильный телефон есть у каждого.

2. В Советском Союзе люди слушали музыку на допотопных проигрывателях и магнитофонах, а сейчас есть Си-Ди, Ди-Ви-Ди и МП3.

3. В Советском Союзе никто не мог скачивать фильмы с Торрентов, а сейчас любой может скачивать фильмы с Торрентов.

4. В Советском Союзе никто, кроме верхушки партаппарата, не смотрел "Аватара" в 3Д, а сейчас каждый может посмотреть "Аватара" в 3Д.

5. В Советском Союзе не было спутникового телевидения, а сейчас спутниковое телевидение есть.

6. В Советском Союзе компьютеры были только в НИИ, а сейчас везде есть компьютеры.

7. В Советском Союзе компьютеры были большие, а сейчас есть ноутбуки и нетбуки.

8. В Советском Союзе все люди, даже верхушка партаппарата, ездили на очень старых машинах 1970-х годов выпуска, а сейчас даже небогатый человек имеет новую машину 2000-х годов выпуска.

9. В Советском Союзе инженер имел очень маленькую зарплату в 120 рублей, а сейчас инженер получает гораздо больше - 7000 рублей.

10. В Советском Союзе у человека не было выбора, потому что в Советском Союзе была только пепси-кола, а сейчас у человека есть выбор, потому что сейчас есть и пепси-кола, и кока-кола.

11. В Советском Союзе не было МакДональдсов, а сейчас МакДональдсы есть везде.

12. В Советском Союзе мне нужно было ходить в школу, я был маленький, меня обижали хулиганы, наказывали учителя, а взрослые девушки не обращали на меня внимания; а сейчас мне не нужно ходить в школу и учить уроки, я стал по-настоящему свободным человеком, ко мне обращаются по имени-отчеству, я сам всех обижаю и наказываю, а красивые женщины так сильно обращают на меня внимание, что выходят за меня замуж.

[АннЭтКа 4 742]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[АннЭтКа 4 742]

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:

Для игры Вам понадобится:

1)Человек (Вы сами),

2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,

3) колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

[victorian 8 431]

Договор совместной жизни

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

 

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:

муж - 50%

жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

 

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

 

Дата ________________

Подпись жены ______________

Подпись мужа ______________

__________________

[rikon 14]

«Девочка полюбила приспособление для колки орехов»

«Щелкунчик»

 

«Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг»

«Три поросёнка»

 

«Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной».

Ерофеев «Москва-Петушки»

 

ну а больше не прилично читайте тут

http://www.yaplakal.com/forum7/topic289821.html

[АннЭтКа 4 742]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

******

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!

Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[opium 1]

О работе:

 

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

 

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

 

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

 

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 

На интересной работе и сны интересные видишь.

 

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

 

Закон карьеры для женщин:

1) думай как мужчина

2) веди себя как леди

3) работай как лошадь

[АннЭтКа 4 742]

Дурные инструкции

На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

* * *

 

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

* * *

 

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

* * *

 

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

* * *

 

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

* * *

 

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

* * *

 

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

* * *

 

На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

* * *

 

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

* * *

 

На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

* * *

 

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

* * *

 

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

* * *

 

На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

* * *

 

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

* * *

 

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

* * *

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

* * *

 

На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

[Евгений Наумов 320]

Когда-то слышал такой "романс"

От женского лица.

 

Хочу

 

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

 

Хочу чтоб не губили лес,

И чтобы не было разборки,

И чтобы победил прогресс,

И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

 

Хочу чтоб были все терпимей,

И чтобы были все милей,

Чтобы друг друга мы любили,

И чтобы ШУБА подлинней!!!!

 

Хочу, чтоб не грустил никто

И он, и я, и все мы тоже,

Чтоб было всем светло, тепло,

И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

 

Хочу, чтобы родились дети,

Чтоб на подарках были банты,

Чтоб не было больных на свете.

А вообще хочу - : БРИЛЛИАНТЫ!!!!

 

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды.,

И чтоб БРИЛЛИАНТОВ было больше!!!!!!

[Гость Len_oGgG]

*Секс по ICQ

Sexy:

ты занималася виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса

давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.

Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике

кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком

тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в

набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я

спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые

впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в

воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит Балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл.*

смеялось долго,аж до слез. Не сочтите за грубость)

[Злой Собак 10 324]

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа

сексуальной совместимости.

Там такой вопрос:

Мастурбировать при партнёре - это...

а) неприемлемо

б) возбуждает

в) указывает на доверие к партнёру.

Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут

один из них снимает трусы и понеслась.

А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе

доверяю.

Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

[Злой Собак 10 324]

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

 

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятка не сдаст назад, то будут танцы с понтами

2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.

3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.

4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.

5) Два хаммира любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.

Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.

1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет

2) Будет драка

а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам блять кредиты выдает?"

б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"

3) Время замедлится и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа. Пару машин подъезжало, сигналило, и уезжало. Тайм-стоп такой, я всегда знал, что инопланетяне уже среди нас.

[Злой Собак 10 324]

СКАЗКА

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

 

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

 

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

 

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

 

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

 

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

 

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".

Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

 

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

 

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".

 

И с тех пор все стали называть девочку -censored-ю, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

[Гость Len_oGgG]

Как посориться с мужем

 

31.08.2007 от Emili013

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента - нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!

 

 

А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

 

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»

 

(это прелюдия)

 

«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!»

 

(это завязка)

 

«Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж…пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!»

 

(это кульминация)

 

«Кто денег не зарабатывает?»

 

(это развязка)

 

«Мой руки и иди есть!»

 

(это финал)

 

Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости - в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку - нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан! ©

[RedAngel 12]

Средневековый спам:

 

- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько

демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с

оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас

сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)

- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете

поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг

больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских

турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно

- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное

оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.