Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Gribnik 20]

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Ужос! муки добавить и пирог можно печь

[Конь красно-синий 8 588]

Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».

А теперь мои маленькие любители финансового успеха, представим себе, как примерно мог бы проходить этот урок

- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.

Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.

Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом! - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не успевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами.

Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии.

Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа.

Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть.

Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.

(С) рунет

[Санни 13 914]

Цитата из какого-то бизнес-тренинга

 

Лошадь сдохла — слезь!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, которая давно надоела.

— Бизнес, который приносит одни убытки.

 

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

 

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

 

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

 

Если лошадь сдохла – слезь.

[Санни 13 914]

Ситуация 1.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это - Прямой Маркетинг.

 

Ситуация 2.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это - Реклама.

 

Ситуация 3.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток.

Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

Это - Пиар.

 

Ситуация 4.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

Это - Чёрный пиар.

 

Ситуация 5.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

Это - Узнаваемый Брэнд.

 

Ситуация 6.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней.

Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это - Директ-мейл.

 

Ситуация 7.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.

Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"

Это - Демпинг.

 

Ситуация 8.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".

Это - Сетевой Маркетинг.

 

Ситуация 9.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

Это - Раскрученная Торговая марка.

 

Ситуация 10.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.

Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

Это - Франчайзинг.

 

Ситуация 11.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.

Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это - Тендер.

 

Ситуация 12.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..

Это - распространение Пресс-релиза.

 

Ситуация 13.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это - сезонная Распродажа.

 

Ситуация 14.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это - Форс-мажор.

 

Ситуация 15.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в вендиспансере.

Это - жертвы Недобросовестной рекламы.

 

Ситуация 16.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"

Это - "крыша".

 

Ситуация 17.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

Это - "МММ".

 

Ситуация 18.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

Это - Работа с Регионами.

 

 

Ситуация 19.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

Это - Креативный подход.

 

Ситуация 20.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.

Это - Протекционизм.

 

Ситуация 21.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

Это - Промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

 

Ситуация 22.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

Это - Стратегическое Партнерство.

 

Ситуация 23.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....

Это - Акционерное общество.

 

Ситуация 24.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа - проплачивает банкет..

Толпа народу, и все тебя хотят...

Это - Государственные субсидии.

 

Ситуация 25.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением...

Это - лидирующее Положение на рынке.

 

Ситуация 26.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

Это - Политика компании.

 

Ситуация 27.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

Это - захват Новых рынков.

 

Ситуация 28.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

Это - Государственное Регулирование цен.

 

Ситуация 29.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

Это - Спланированная утечка секретной информации.

 

Ситуация 30.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

Это - Аутсорсинг.

 

Ситуация 31.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

Это - неверный выбор Целевой аудитории

 

Ситуация 32.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"

Это - Спам.

 

Ситуация 33.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это - Рынок, детка...:)

[тётя Глаша 48 258]

Когда у влюбленного мужчины заканчиваются разумные доводы и квартирная анимация, он достает последний аргумент – зовет замуж.

 

Это сразу неуд. Отчего-то мужчины думают, что все женщины мечтают замуж. То есть, конечно же, это так. Но мы вообще-то планируем замуж за принца, а ты сходи посмотри в зеркало.

 

Даже если силы неравны, и ты красавица, звезда дискотек и в обнадеживающих долгах, а он – настройщик пианин, просыпающийся в слезах, если ему снится мужской галстук – все равно все плохо. Любая, даже самая сильная духом женщина с детства втайне подозревает, что количество предложений выйти замуж в ее жизни заранее неизвестно, но точно ограничено. И если этой опцией пользуется постороннее чмо, то оно сжирает седьмой лепесток.

 

С таким же лицом, с каким лошадь жует шляпку итальянской соломки , это заикающееся чудовище с хрустом костей съедает сейчас твое счастье. Выплюнь, выплюнь! В смысле – возьми слова обратно, -censored-о! – но поздно, он уже сплевывает красные маки с тульи – и вместо того, «чтобы все игрушки, какие есть на свете, были бы мои», ты с ужасом смотришь в два лошадиных безнадежных глаза.

 

Вот у меня был один – завоевывал доверие изо всех сил. Мешал текилу с виски, дрался с таксистами, спал под сиденьем в метро – почти идеал, а мне все мало. И тогда он мне говорит в отчаянии: выходи за меня замуж за деньги. Принес выписку из банка, справку 2НДФЛ – давай, говорит, разбираться, вот мои перспективы на ближайшие три года, соглашайся пока на указанный срок, потом продлим есличо допсоглашением.

 

Вот до чего может опуститься человек, доведенный до необходимости сломить волей разум. Мужчины, никогда так не делайте. Ваши шансы в этот момент обнуляются. Женщина с украденным талончиком на замужество будет ненавидеть вас больше, чем кто-либо в вашей жизни

(С)тырино.

[Тенере 5 429]

Говорят, что это - реальная переписка администрации лондонского отеля

с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday

Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

 

 

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное

мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.

Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под

шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

 

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла

выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины,

как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не

мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай,

если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по

инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер

ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

 

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати

вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера

вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три

маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле

жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки

Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.

Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

 

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне

сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали

недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую

горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем

вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до

17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что

утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я

вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его

попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная,

которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый

день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и,

естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней

пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю,

зачем вы это делаете.

С. Берман.

 

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,

чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со

всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с

8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего

номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!

Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне

мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

 

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей

проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не

оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в

каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои

извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

 

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре

маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.

Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить

обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят

четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.

Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

 

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в

своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину,

что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые

уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О

четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати

наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже

принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы

решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial.

Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в

номере.

Элен, администратор.

 

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов

мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех

столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в

двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere

Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay

в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре

и одном по два;

- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя

столбиками по три штуки.

 

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее,

чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что

столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести

предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой

подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое

храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[Dodgy Banana 5 488]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Staff 20 058]

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то

умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

***

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

[ГЛЮК 1 202]

10 секунд из мозга женщины:

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Ul'yana 671]

Снял он обувь - стал по-ниже

Снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

 

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки,

 

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!

 

Посмотрела - засмеялась,

Как важна вещей опека!!!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

[Евгений Наумов 320]

Думаю, сейчас актуально))

 

 

Агния Барто, 1957 г. — Цирк

 

Цирк

 

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

 

Агния Барто, 1957 г.

[serg71 3 555]

Евгений Наумов

Агния Барто, 1957 г. — Цирк

 

Цирк

 

Во первых это баян баянистый (его только на нашем форуме за последнее время раза три постили)

Во вторых - это не Барто, а Юдовский, и не 1957, а 2009.

 

А Барто, это "Володин портрет",

 

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

[Конь красно-синий 8 588]

Если бы женщины продавали автомобиль так, как они... преподносят себя

 

- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль?

- В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

 

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?

- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

 

- Уважаемая, может, проедемся, посмотрим, как ваша машина ведёт себя на дороге?

- Ты бензин сначала оплати. Любишь кататься, люби и саночки возить!

 

- Ладно, девушка, машину я беру, гараж беру, а прицеп мне не нужен?

- Без прицепа машина не продаётся. А вы - инфантильный водитель, если боитесь взять на себя ответственность за прицеп! Приходите, когда повзрослеете!

 

- Леди, вам не кажется, что лак покоцан на крыле, уступите немного в цене.

- Чего? С какой это стати? Я эту машину мыла 2 раза в неделю, а вы ещё смеете торговаться. Я столько в неё вложила, чтобы приехать показать вам её, заплатите хотя бы за бензин и последнюю мойку!

 

- Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано?

- А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что!

 

- Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить.

- Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе!

 

- В объявлении указано, что машина продаётся только с двумя прицепами, что за бред?

- Значит это не ваша машина! Кто любит машину, тот полюбит и прицепы!!

(С) рунет

[wwk 42]

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

======

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

======

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

======

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

======

 

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

======

 

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!!

======

 

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”.

[Krosh 15 809]

"Шёл по улице удачник,

Весь в глиже, одетый брежно,

И на вид он очень взрачный,

Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,

Удивительный дотёпа,

Он доумок и доучка,

И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу

Врастеничная Смеяна,

Языком вполне цензурным

Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,

И природная поседа,

Я радивая ужасно,

Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою

Будем жить в законном браке,

Ведь такой кудышной пары

Сыщут вряд ли кто и где!"