Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Самарянка 4 706]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура. 
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет   

[NIC 7 596]

... Говоря " разбитые разведенки" имела ввиду именно " разбитых". Развод может случится в жизни любой женщины, даже любой супер женщины ( у них чаще, потому что супер мужчин вообще мало ). Поэтому разведенная- это просто так сложилась, но не клеймо никакое как могло показаться из моего поста. Извиняюсь, что некорректно выразилась. Кстати, мы с мужем прикалываемся и называем так женщин определенного склада, не зависимо от их статуса.

 

навеяло , правда, не знаю можно такое или нет

 

Разбитная разведенка

Кики-морэ Кака-мада,

Перед зеркальцем волшебным

Покрутила тощим задом,

Плащ примерила, доху,

Сорок раз в новьё оделась,

Сорок раз переоделась,

Рыльце спрятала в пуху,

Молвит, словно на духу:

 

- Я, конечно, всех милее

Вряд ли стану и Кащею,

Или, скажем, Лешаку.

Но, как опытная телка,

Без прынцыпу и оков,

Я моргну глазочком только -

Отхвачу таких телков!

 

http://www.hohmodrom.ru/hi-hi/2002/09-19-37.html

Изменено 13 августа, 2015 пользователем NIC

[Алешкина 8 546]

Долго думала, сюда разместить или в Здоровый образ жизни. Потом поняла, что моя психика не выдержит того негатива, которым меня окатят "придерживающиеся"

[Molly Malone 4 448]

Вот реально весело

 

ГОТОВИМ ПО-РАЗНОМУ

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

[Конь красно-синий 8 588]

На вчерашнем совещании кабинета министров:
Медведев Улюкаеву: Алексей Валентинович, рубль опять падает, народ волнуется, надо бы выступить с каким-нибудь заявлением!
Улюкаев: а че я им скажу? Я сам не понимаю, что происходит!
Медведев: ну скажите, что наша экономика достигла дна!
Улюкаев: да я это уже сто раз говорил, засмеют!
Мединский: а давайте скажем, что экономика достигла "хрупкого" дна. обтекаемая формулировка, пусть гадают, что за хрупкое дно такое!
Медведев: воот! креативненько! запомнили, Алексей Валентинович?
Улюкаев (бурчит): да не буду я этого говорить! скажут, что я идиот!
Мантуров: у меня идея. а давайте завтра запретим импортные порошки и моющие средства? поверьте для народа это станет большим потрясением, чем наша экономика.
Улюкаев (оживляется): вот эта идея мне нравится. 
Шойгу: так, может, тогда и Васильеву под шумок отпустим? не по-пацански как-то - баба одна за всех мужиков тянет.
Медведев: ну погодите, там же еще кто-то сидит.
Шойгу: да кто их помнит? я сам их фамилий не знаю.
Медведев: ладно, на том и порешим! значит утром по телевизору сначала про порошки, потом про хрупкое дно, и напоследок про Васильеву! всем спасибо, совещание окончено!
Лавров (тихо, из угла): дебилы, б...ь! (С) Рунет

[Тенере 5 429]

Тоже инет

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит “этот год был тяжелым и полным трудностей”. В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет “это пи&&ец просто”, а потом куранты...

[Самарянка 4 706]

тоже тоже инет, продолжаем нагнетать...

[Самарянка 4 706]

- Я отведу тебя в музей, -
Сказала мне сестра, -
Но ты там сильно не борзей,
И чур без топора!

 

(Игорь Иртеньев)

 

 

[Тортила 15 675]

Мужчина решил расстаться с беременной любовницей. А через 9 месяцев получил открытку

 

Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.

 

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

 

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

 

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.

Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

 

И вот прошло почти 9 месяцев...

 

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.

— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.

— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.

 

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

 

Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

[Самарянка 4 706]

[surickoff 52 840]

Модно нынче возвращать дореволюционные названия городам и прочим населённым пунктам... Сдаётся мне, что жители этих будут против :

 

[Конь красно-синий 8 588]

Мож конечно в анекдоты надо, но что-то у меня с анекдотами это не ассоциируется 

Прислали из Германии, там сейчас это популярно...

 

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!      

[VERBA 75]

[Конь красно-синий 8 588]

Сегодня знаменательный день!!!

21 октября 2015 года. В этот день, согласно фильму «Назад в будущее 2», Марти Макфлай прилетел на машине времени.

 

 

Разница во времени с Калифорнией – 10 часов. Марти прилетает в 07:28 по калифорнийскому.

Стало быть, ровно в 17:28 – наливаем!       

[Irochkina 21 196]

Стало быть, ровно в 17:28 – наливаем!

 

Ничего не меняется, русским только повод найти...