Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Злой Собак 10 324]

Фильмы задом наперёд

 

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.

 

Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.

 

Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.

 

Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.

 

Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.

 

Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.

 

Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.

 

"День Сурка" - герой с любимой девушкой ложатся спать, потом они проживают день за днем одни и те же события, но их отношения становятся все хуже и хуже, пока не остается единственное их связывающее - общая работа. Они делают, наконец-то, нормальный репортаж о сурке Филе и уезжают из города.

 

Если смотреть Колобка с зада наперед - то можно увидеть как добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

 

"Ирония судьбы" - Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.

 

"Матрица" - молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно попускает.

 

Чужой едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.

 

Хищник же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.

 

5-й элемент: главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.

 

Берегись автомобиля:

Бывалый з/к, выйдя из колонии, быстро находит общий язык со следователем МУРа, после чего начинает раздавать автомобили всяким жуликам и разводить на бабки детские дома.

[White9 31]

Раз Василий картинку оценил, вывешу любимое (сама по себе картинка вполне серьёзная, по ней определяют примерное положение дел у игрока в покер и в принципе вопрос задан серьёзно и закономерно, правда инфы недостаточно для советов, но новички об этом не знают и часто спрашивают советы, ответ же положил под стол не одну сотню людей):

Из блога на поффе о графике из ХолдемМенеджера.

Funboy: Собственно график. Хотелось бы услышать коментарии и оценку, советы.

ElTemko: Это схема вылета дроби из ружья, что тут комментировать? Если повернуть по часовой на 90 градусов получится елка.

Funboy: твоя креативность поражает – по теме нечего сказать?

ElTemko: По теме сперва идет кучно, потом явно вверх забирает. На дальняк целься в ноги. Если елка, то юг справа, там больше мха.

[AXLE 22]

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

 

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы

изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже

часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по

силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете

все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в

силах.

[Глафира 264]

В одном интернет сообществе был задан вопрос

 

 

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

 

 

 

Вопрос получился стоящий и комменты тоже

Вот некоторые из них:

 

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

 

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )

 

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

 

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

 

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

 

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

 

 

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

 

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))

 

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

 

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

 

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

 

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

 

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Глафира 264]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.

 

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

 

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Бах 1 465]

несколько фактов о Джигурде

Конец Света по сравнению с Джигурдой — это рай. Джигурда выживет после Великого пиз...ца.

Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.

Джигурда в ночь полнолуния может остаться неузнанным. Потому что при полной луне Джигурда превращается в человека.

Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.

На всемирной Сороченской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место по количеству кипятка.

После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово «Борщ», чем сорвал бурные овации.

Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.

Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.

Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту полна жопа огурцоф сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!

Согревает в холода Джигурда!

Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. Но не подменяет.

Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.

В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!

Как-то на концерте в Малопереяславце Джигурда пропукал Гимн Советского Союза, а на бис исполнил танец Феи Драже из балета Чайковского «Щелкунчик», бесподобно показав диапазон пукания от трубы «тубоа» до «челесты».

Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.

Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.

Когда Никита Борисович говорит «Господи!» или «Слава Богу» или «Спаси Бог» или «Бог подаст», на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.

Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.

Не принято об этом говорить, но Никита Борисович — хороший папа не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.

Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.

Молящийся Джигурда уничтожает 10 неправославных за минуту.

Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Д’Артаньяна, на роль Боярского умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.

Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. Зато у неё открылся дар к политике.

Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.

Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».

Единственный бородач, не получающий -censored-юлей от десантников в день ВДВ — Никита Борисович.

Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!

Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.

Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любая бритва.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто подпрыгнет.

Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.

Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000), Мисс Мошна Белорусия(1985). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.

Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.

Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки запахи пердежа переваренного чеснока, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно…» и «пидарасы».

Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.

У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.

«Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.

Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда весь и постоянно находится в состоянии эрекции!

Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.

Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.

Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!

Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы — не православные.

Наука выяснила, что 65 миллионов лет назад вооружённый топором астероид «Джигурда» упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.

Православные учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» — получится «Царствие Божие».

Дело в том, что пресловутая «точка джи» — это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.

Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.

Джигурде слова не нужны — у него мысли сразу из букв.

Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.

Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и смываются в ливневую канализацию.

Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность — Джигурда, дисциплина — джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.

Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому — только по большому.

Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Р-р-русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.

Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм — «Русская Русь», и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».

Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.

Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.

Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.

Джигурда никогда не надевает шапку-ушанку, потому что если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши.

Джигурда может не есть и не пить 43 дня, и это действительно так. И он может рассказывать об этом в режиме 24/7.

У Джигурды при прослушивании песни Любэ «Конь» на финальном аккорде происходит непроизвольное семяизвержение.

Немногие знают о том, что Никита Борисыч поднимал пульмановский вагон. Но так и не поднял…

Во время предпоследнего купания (в проруби с квасом) Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.

Последний раз Джигурда незаметно поссал чуть выше Саяно-Шушенской ГЭС. Результат известен.

Джигурда (Дг) — официальная международная единица глупости. Мозг Джигурды завещан Парижской палате мер и весов.

Не многие знают, но на съемках фильма «Любить по-русски» Никита Борисович Джигурда чуть не погиб. В колхозе, где проходили съемки, была дискотека. Истинный ценитель искусства Никита Борисович отправился туда, чтобы приучить неразумных отроков отплясывавших под бесовские мелодии, к настоящей музыке. Одним движением бороды он разбил диджейский пульт, сжег взглядом колонки, вышел на сцену и исполнил для молодежи заглавную песню фильма. Однако отроки настолько глубоко погрязли в пороке, безбожии и иностранском духе, что возжелали нанести Никите Борисовичу телесные повреждения. Первые пять десятков агрессивных юношей Никита Борисович в секунду лишил штанов и выпорол по старому русскому обычаю жердью из забора, но перед походом в сельский клуб, он забыл подкрепиться борщом и квасом (в истовом стремлении спасти заблудшие души), потому силы покинули его, борода поникла, и он вынужден быть отступить. Путь отступления, к счастью, пролегал через столовую, где стоял жбан наваристого борща, заготовленного на завтра для работников поля. Никита Борисович схватил половник и в полминуты очистил кастрюлю, с каждой секундой наполняясь силой, благодатью, и русским духом… С тех пор в этом колхозе все отроки носят бороды и играют на гитаре, а фильм «Любить по-русски» стал всенародным хитом.

Волос из бороды Никиты Борисовича, украденный из гримерки актера уборщицей, был посажен старушкой в горшок с обычной землей. Теперь волос разросся, принося ежедневно небогатой семье от трех до семи килограммов ржаного хлеба.

Известен факт, когда Никита Борисович, будучи с гастролями в поселке Кильмезь Кировской области, пришел к главе местной районной администрации и предложил свои услуги по газификации поселка. Пукнув 1 (ОДИН!) раз в специальный подземный резервуар, Мастер уехал. А жители поселка уже четвертый год радуются голубому пламени в конфорках на своих кухнях.

Всем известно, что Никита Борисович Джигурда очень любит древний русский обычай свадьба (именно поэтому он много раз женился), но не многие знают, как проходит этот обряд у кумира, тем более, что брачеваться он предпочитает в деревне, обязательно зимой, без лишнего шума и фотовспышек светской хроники. Никита Борисович поднимается с рассветом, бежит для закалки обнаженным через ближайшую деревню, по дороге игриво сшибаясь стенка на стенку со встречными мужиками. Затем он обливается водой из колодца, выпивает ведро кваса, надевает соболиную шубу, увешанную по старинной традиции свадебными бубенцами и отправляется за невестой на санях, разукрашенных разноцветными ленточками. Никита Борисович вышибает двери ногой, обутой в древнерусский именной валенок, доставшийся ему по наследству от первого русского царя, хватает в охапку счастливую девушку и несет на плечах до ближайшей церкви. Там он лично звонит в колокола мелодию «Любить по-русски», кланяется трижды образам, целует невесту, вдыхая в нее благодать и отправляется на пир горой. Надо отметить, что Никита Борисович может выпить три ведра водки, не моргнув глазом, поэтому, когда все напиваются, кумир устраивает первую брачную ночь не только невесте, но и всем присутствующим. Потому что стремится поделиться переполняющими его счастьем, благодатью и русским духом со всеми гостями, коих на свадьбе вывает до двух сотен. Буквально на следующее утро Никита Борисович начинает тосковать по любимому обряду, и через неделю устраивает следующий.

Если видите на улице туман, то знайте это покурил Никита Джигурда.

Для получения оргазма, девушке достаточно всего лишь дотронуться до Джи.

[rikon 14]

Челобитная для ВВП

О, могучий нефтеносец! О, галерщик моей страны!

Я, ничтожный смерд, обращаюсь к Тебе с покаянным письмом.

В то время, как Ты, не щадя своих дзюдоистских сил, метался по сортирам, я, моль неблагодарная, подрывал авторитет моей страны написанием издевательских пасквилей. Но могучий План не оболгать. Твое величие выпирает наружу всеми выпуклостями Законодательства и грудным ландшафтом Кати Му-Му…

Мне стало известно, что Ты, о, Газосварщик Вечности, решил прикрыть бюджетные организации, переведя их в область коммерции. Ты, как всегда, прав. Зачем кормить учителей, библиотекарей, музейных работников и сельских врачей? К чему россиянину бесплатная «скорая помощь», если «все равно все там будем»? Изучив поправки, вносимые Тобой в законодательство, я осознал всю мощь Твоей философии, подкрепленной цифрами Росстата. Ведь, имея 30% мировых природных богатств, мы можем залить нефтью ненавистный Пиндостан, завалить лесом подло прищуренный Китай и затравить газом презренную Европу. Мы вправе вооружить всех обезьян планеты, которые забросают ракетами цивилизацию, очистив нашу Землю от мелкотравчатых буржуев, и освободив территории для новых оффшорных зон, где будут храниться твои, о, Махатма души моей, сбережения.

А еще я прочел, что Ты решил дать новые полномочия ФСБ. Всецело поддерживаю! По темным закоулкам нашей Родины шакалят, шипя, вопя и изрыгая пламя ненависти, демократические отморозки, мечтающие проползти в Кремль, дабы обокрасть, предать и вступить в Евросоюз через НАТО. Я и сам был таким, но перековался и отрекся. Отныне моя мечта – попасть на Селигер, чтобы слиться в экстазе с «нашими», то есть – с Твоими, о, Сортирщик моего разума! А, может быть, мне повезет, и Ты позволишь покататься на «социальном лифте», поднимающем в заоблачную высь отличников молодежных движений?..

Сегодня мне приснился Владислав Юрьевич. Он был гол, как Аполлон, и не один. По его телодвижениям я понял, что если не прекращу клеветать, то он сделает со мной то же самое, а я не такой: у меня – жена и дети.

В заключение (тьфу, тьфу, тьфу, не дай Бог!) я хотел бы предложить Тебе, о, Секира башки моей, план действий по зачистке страны от паразитирующих элементов. Для начала все население России должно принести Присягу верности Тебе, о, Венценосец Вселенной; над «отказниками» необходимо провести «гражданскую казнь», лишив их всех прав и отлучив от церкви, после чего – отправить в лагеря на пожизненное перевоспитание. Учителей, врачей, и прочих дармоедов, перепрофилировать в нефтяников, направив на поиск новых месторождений. Вообще, надо больше рыть и чаще бурить. Предлагаю также запретить собираться больше одного человека, сделав исключение лишь для целей размножения. Каждый россиянин должен смердеть в отдельном углу, не помышляя о диалоге с кем бы то ни было: любое нарушение тишины должно караться вырыванием у болтуна языка. Таким образом, мы получим сознательное население, готовое двигаться в светлые дали к обозначенному Тобой, о, Путеводитель моих желаний, горизонту.

Засим остаюсь - Твой верный подданный, раскроивший лбище в припадке покаяния…

[rikon 14]

Мозг – очень важная штука в башке

Мозг ты не купишь за деньги в мешке

Он состоит из аминокислот

Мозг – это жопа наоборот

 

Руки из жопы – это нормально,

Руки из мозга – феноминально,

Жопа важнее, чего уж скрывать

Мозг ты не сможешь начальству лизать

 

Если научишься мозгом вилять

Вряд ли его тебе будут щипать

Упругая жопа веками в цене

Баба без мозга дороже вдвойне

 

Мозг не смешно рисовать на заборе

Мозг – не синоним для Лады-Приоры

В мозг ты не станешь врагов посылать

Жопа – тебе и начальник, и мать!

 

Функции мозга нам неизвестны

Как ни крутите, но жопа прелестней

Пока вы сидели и стих мой читали,

Жопа росла, а мозги исхудали

[victorian 8 431]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[kata 764]

из сообщения на сайте знакомств...........................

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г.

в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке,

любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной,

чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в

любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в

снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек «Фотошоп», что жизнь нужно прожить так,

чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный

мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на

других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал

кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только

в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый

тариф - «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с

дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть

радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с

юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще

увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово

Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба

[АннЭтКа 4 742]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...

[АннЭтКа 4 742]

Ну вот, опять она меня пилит , носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики . А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков . В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула . Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа ? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить...

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки .

- АААА!!!!!!! ЯБУДУМЫТЬ!!!!!!!! ЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!

[АннЭтКа 4 742]

У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты идёшь

с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две

симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и шатенку в

брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в

багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе

лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они

отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с

вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на

переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это

времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,

сегодня, и завтра ещё украдут.

[Злой Собак 10 324]

"Официальный" twitter-аккаунт Перзидента Роисси

 

Лидеры государства и бизнеса вынуждены отправлять семьи в Лондон, чтобы посвятить все свое время работе на благо страны.

 

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

 

Селигер – настоящий инновационный практикум. Везде в палаточных лагерях живут беженцы и нелегалы, а у нас – будущая политическая элита.

 

Для того, чтобы знать, что на самом деле происходит в стране, я зафолловил Вести24.

 

К сожалению, многим приходится объяснять, что концентрация бизнеса в руках чиновников - не прихоть, а необходимость, особенно для России.

 

Мы приступаем к созданию нового национального поисковика. Прежний – ФСБ – уже не отвечает современным требованиям.

 

Закон "О милиции" - крайне важный документ. Его будут регулярно нарушать 1,2 млн. человек.

 

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более дешевым.

 

Территория Волжского автозавода объявлена национальным парком. На его содержание будет ежегодно выделяться 25 млрд. руб.

 

Для нас в Москве всё, что происходит в России - не события где-то далеко, это близкое нам государство.

 

Мы будем поддерживать монополии, чтобы как можно меньше граждан почувствовали горькое разочарование от проигрыша в конкурентной борьбе.

 

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента, но и по распоряжению премьера.

 

Почта России - очень важная организация. Она учит наших граждан терпению и другим добродетелям.

 

http://twitter.com/KermlinRussia

[Madam 2 540]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

 

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

...вам давно плевать на отключение горячей воды

...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

...слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

...если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

...если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

...вы летите в Египет, потому что там прохладнее

...ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.