Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.

Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...

yyy: Разница большая во времени?

xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже

yyy: Ну и как оно - будущее?

xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....


-Маэстро! Урежьте марш!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Андер

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 

 

 

 

 

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:

- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...

Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "

Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Изменено пользователем Андер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!

– За что?

– За мороженое!

– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нах, "спасибо"?

 

 

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

 

 

Беременная жена подходит вся разобиженная:

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!

- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?

- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

 

 

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосет...!

 

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из

мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне

кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

 

 

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились

какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

 

 

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?

- Ик.. Бла.. упрдушки..

- И она может это подтвердить?

- Вера!.. ик.. не нуждается.. в подтверждениях!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.

Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.

Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.

Уж кто-то, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.

Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Раньше переселенцы всегда брали с собой что-нибудь с родной земли.

Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Дмитрий Анатольевич, а как Вы собираетесь повысить уровень жизни россиян?

- Нужно вместо обычных лампочек использовать энергосберегающие!

- А как собираетесь тушить лесные пожары?

- Это же очевидно! Нужно провести несколько совещаний и переименовать милицию в полицию. И с пожарами будет покончено.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сначала я никак не мог понять, почему главный санитарный врач всегда несёт такую околесицу, но когда вместо Геннадий Онищенко прочитал Г.Онищенко, всё стало ясно и понятно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- приснилось, что я ударюсь о велик ночью, идя в туалет. я проснулся и реально об него ударился, когда пошел.

- и чо?

- у меня нет велика. © bash

 

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

 

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

 

Так вот он какой, План Путина - говорили москвичи, затягиваясь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.

- Что, тоже огонь стырил?

- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

 

 

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".


Нет кайфа от лайфа хоть фейсом об тейбл!!

для того чтобы перемены действительно наступили, надо просто сделать первый шаг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Иванов!

-Петров!

-Три тысячи тридцатый!!

-Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

 

 

 

Каким бывает Винни Пух

 

Англия - сэр Винсент Пух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Винничар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниях Пухейни

Ирландия - Винни О´Пух

Италия - Винченцо де Пукини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д´Пукле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинава.


Людям, решившим действовать, обыкновенно бывают удачи; напротив, они редко удаются людям, которые только и занимаются тем, что взвешивают и медлят. © Геродот

 

Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука!!! © Шелдон Купер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.


Даю уроки аэрографии

Valerianka.artnow.ru

E-mail: chicken_lera@mail.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!

- Это не кисель, это холодец!

- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

 

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом

рисуют!"


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×