Анекдоты

[AXLE 22]

Freemann

+1

[AXLE 22]

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

[Смотрящий 15 571]

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!

Владимир Владимирович. Кремль.

[Смотрящий 15 571]

Нас ожидает довольно прикольная старость. Представляете, сколько будет старушек с татуировками на пояснице?!

----------------------------------------------------

Соседи М.Шараповой уверенны, что она тренируется и ночью.

-------------------------------------------------------------------------

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Злой Собак 10 324]

С точки зрения гаишника, собаки трахаются методом частичной погрузки..

 

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

 

Нижегородские колхозники песнями Тимати удобряют огород.

[Гость Сергей Р]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом

стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на

предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с

бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к

красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и

мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к

нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -

Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка

(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Shadow 75]

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,

а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

[Злой Собак 10 324]

- Сара, ты мне изменяешь!

- Хаим, это неправда!

- К тому же с негром!

- А вот это уж совсем неправда!

[ხორბალი 1]

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

[ხორბალი 1]

вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"

 

ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.

Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

 

На ту же тему

[Злой Собак 10 324]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «@б Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека!

 

 

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

 

Если человек понимает юмор, то он и въ@бать может с улыбкой!

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

 

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

 

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

 

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

 

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

 

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

 

У нас на пеленальном столике лежат две пары одинаковых сынулькиных носочков. Сегодня с утра подглядела, как толком не проснувшийся муж переодевает сынишку:

Взял один носочек - надел на одну ножку,

взял второй носочек - надел на другую ножку,

взял третий носочек - задумался...

 

Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье.

 

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

 

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

 

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

 

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

 

 

Во время погружения батискафа "Мир-1" на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали.

 

 

Абрамович закинул денег на телефон и случайно купил БИЛАЙН.

 

 

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

 

 

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

-Ну, ты мне и на советовала:

-А что такое?

-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

 

 

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

 

ПРОДАМ

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Конфетти б/у. 1 совок.

 

Ищу

Самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

 

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Зоопарку срочно требуются питоноукладчики. Не менее 5 м в день.

Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

 

ПОТЕРИ, НАХОДКИ

В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.

Потерялся маляр. Окрас белый, морда красная в белых пятнах.

Гуляли в лесу, нашли часы «Патек Филипп» в медвежьих экскрементах. Вернём задаром, вопрос – кому?..

Утерян фотоаппарат, а в нём собака-пудель, девочка 7 лет в синем платьице, мотоцикл «Kawasaki». Прошу вернуть за вознаграждение кто всё это нашел.

[IRR 639]

В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

[Sunchezzz 165]

К зубному входит пациент:

— Геморрой!

— Снимайте штаны! (снимает)

— Нагибайтесь! (нагибается)

— Нет у вас никакого геморроя!

— Да это фамилия моя — Геморрой!

— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!

— А у меня зуб и болит.

— А чего ж вы штаны снимали?

— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

------------------

Как представители разных наций в гости ходят

Англичанин

Идет в гости с тросточкой. И возвращается - со своей же тросточкой

Француз

Идет в гости с любовницей. И возвращается с другой любовницей

Русский

Идет в гости с бутылкой. Возвращается - с набитой мордой

Еврей

Идет в гости всей семьей. И возвращается с кусочком пирога для тети Цили, которая не смогла прийти.

--------------

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.

Заходит в типографию там сидит старый еврей...

-Здравствуйте, мне нужна реклама.

-Кто Вы такой, как Ваша фамилия?

-Я Георг Отц-оперный певец.

-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее нужно записать...

-Зачем? Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия: Поц-Оц!

-Ой,идите таки себе отдыхать, завтра все будет готово...

На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...Видит по всей Одессе расклеены афиши:

"Дорогие Одесситы,сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"

---------------

и один из моих любимый, прям про меня

 

Одесса. Одна дама средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Аркашей поели, выпили, а ты знаешь моего Аркашу, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Аркаша? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потц? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[Freemann 2]

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.

Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.

В статьях, что я читал, количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.

Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.

Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

Когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 Тб/с.

 

Для сравнения, скорость передачи информации из глазных нервов в мозг - 500Мб/с (Человеческий мозг содержит примерно 100 миллиардов нейронов. Каждый нейрон имеет около 5 тысяч синапсов, а сигналы проходят через эти синапсы с частотой около 100 Гц. Каждый сигнал, допустим, содержит 5 бит. Это соответствует 10^17 ops. (это в предположении что нейронные связи неизбыточные)

В глазном нерве 1 млн волокон по каждому волокну идет 5 бит с частотой 100 Гц (см выше) т.е. 500 бит/сек.

итого суммарный поток 500 Мбит/сек...)

Хотя гораздо большая часть источников всё же склоняется на реальной скорости передачи видео - по 10Мб/с с каждого глаза.

[Rootboy 12]

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.

Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.

В статьях, что я читал, количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.

Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.

Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

Когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 Тб/с.

Ошибаешься, когда кончаешь, то передаешь полезной информации в 1 сперматазойде, т.е. скорость передачи примерно 74мб/с (не поленился посчитал!!!), а все остальное ФЛУД НА ПОРТУ