Анекдоты

[VОGUЕ 8]

Madam

[Гость Гадя Петрович Хренова]

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

----

 

кусок разговора двух "пацанов":

-Слышь, чё такое декаданс?

-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

----

 

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

-----

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:

- До вокзала.

- Садись!

Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:

- А вокзал скоро?

Водитель испуганно оглядывается:

- Ой, епт,кто тут?

-----

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»

 

на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

[Nemo160 4]

-----

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»

 

на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Я б за неё двумя руками!

[Гость Lilian]

- Встречаются две мамаши. "Как же ты дочку-то отпустила?" - "А чего

беспокоиться? Она с девяти лет под надзором милиции".

[Гость Гадя Петрович Хренова]

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

 

----

 

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!

- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

----

Шандыбин отжог.

 

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

----

Разговаривают две подруги по телефону:

- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

-----

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

* * *

Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

[Негодяй 0]

Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

 

 

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."

А.В.Суворов, письма к дочери

 

 

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

[Rash 6 540]

В России три беды:

1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".

2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".

3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

[aa. 51]

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой муж не выносит собак!

Вторая:

- А мой не выносит кошек!

Третья:

- А мой - не выносит ведро с мусором!

[aa. 51]

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

[aa. 51]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:

- Ты хто?

- Манекенщица.

- Це як?

- Хожу в красивой одежде по подиуму.

- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".

Потом ловят другую.

- Ты хто?

- Натурщица.

- Це як?

- Раздеваюсь, а художник меня рисует.

- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".

Потом ловят третью.

- Ты хто?

- Проститутка.

- Це як?

- Хожу от столба к столбу.

- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

[aa. 51]

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

[aa. 51]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

[Jeka 51]

Испекла бабка колобка и поставила его на подоконик остывать.

Колобок:

- Пойду погуляю.

Бабка:

- Только в Макдональс не ходи, а то там тебе сосиску в попу запихают!

[aa. 51]

Jeka

http://anekdots.ru/st/mn/2/3.htm ?

[Негодяй 0]

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.

- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!

- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.

- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!

И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

 

 

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"

Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

 

 

АвтоВАЗ решил свои автомобили следующего поколения оснастить новой опцией - Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...