Анекдоты

[Papa 119]

футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать

и не попал.

 

 

[Негодяй 0]

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас

семилетний мальчик Вова.

"Ни х@я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

[Негодяй 0]

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломанный телефон"...

- Давай!!!

....хрясь!!....

-Сука, ты мой телефон сломал!!!

 

 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

 

 

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

 

 

(анекдот для тех, кто смотрел "Мастера и Маргариту")

- Кто дирижер? - спросила Маргарита.

- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!

 

 

 

- Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!

- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!

 

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Чемпионат по шашкам.

 

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- Ну?

- У нас с потолка течет.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!

[Sunchezzz 165]

На нудийском пляже:

 

- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

 

- Не слепая! ВижУ!!!

 

----------------------------------

 

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

 

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

 

Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:

 

- Ну как, выдержали вы испытание?

 

- Да,- отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.

 

- Хорошо,- говорит пастор,- отныне вы -- желанные посетители нашеи церкви.

 

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

 

- Да,- отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.

 

Пастор им в ответ:

 

- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.

 

И задает тот же вопрос молодой паре.

 

- Нет,- отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

 

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...

 

Пастор расстроился и говорит:

 

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

 

А муж:

 

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

 

------------------------

 

- Мам, а я сегодня с девочкой в губы целовался!

 

- Да? Ну и что она тебе сказала?

 

- А я не слышал! Она мне уши коленями закрыла.

 

----------------------

 

- Официант, вилку мне!

 

- Пожалуйста, 5 рублей!

 

- Так она же грязная!

 

- Чистая вилка 10 рублей!

 

- Безобразие!

 

- Безобразие 500 рублей в час!

 

- Да я вас сейчас!

 

- Меня 700 рублей в час!!!

 

----------------------------------------

 

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

 

админ: Num Lock нажмите.

 

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

 

админ: чай? кофе?

 

девочка секретарь: может ибатцо сразу???

 

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

 

---------------------------------

 

Звонок по телефону:

 

— Алло, это фотография?

 

— Hет, это живой человек!

 

-------------------------------------

 

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

 

- Опять тормоз барахлит...

 

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

 

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

 

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

 

- О! Опять машины стали раздваиваться!

 

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

 

- Подержи руль, пока я посплю.

 

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

 

- Почему деревья растут посреди шоссе?

 

- Ну что, полетаем?

 

------------------------------

 

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:

 

Д:Светло(( Выкрути лампочку, я в рот возьму.

 

П:Ты что, дура, она ж горячая?!

[Sunchezzz 165]

Позвонил друг, поделился восторгом.

 

Он себе секретаршу искал.

 

По объявлению явилось чудное мгновение.

 

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

 

- А как у вас обстоят дела с экселем?

 

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

 

-------------------------

 

Дочка - маме:

 

- Мама,дай мне ириску!

 

- Попа слипнется!

 

- А я ее в рот положу!

 

----------

 

Подруга подруге рассказывает.

 

Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов валяются.

 

Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..

 

-------------------

 

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:

 

-Ты почему опять не выспался?

 

-Родители.

 

-Что, опять скажешь:"Всю ночь лежали и тихо ругались?"

 

-Нет, ворочались и громко соглашались.

 

-----------------------

 

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:

 

- Мама, а что эти собачки делают?

 

Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.

 

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:

 

- Папа, а что ты делаешь?

 

Папа, смущенно:

 

- Братика тебе, сынок.

 

Вовочка, недовольно:

 

- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

[Sunchezzz 165]

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

 

- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

 

 

-------------------------------

Девочка - маме:

 

- Мама, а почему у папы волос на голове мало?

 

- Потому, что он много думает-

 

- А почему у тебя много?

 

- Ешь молча!

 

---------------------

 

-Вы какого родились?

 

-В смысле когда или зачем...

----------------------------

 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

------------------------

 

- Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

[Гришк@ 0]

У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?

- Это не жираф, а осёл.

- Тогда почему он в пятнышках?

- А он гламурненький!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины

[Гришк@ 0]

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.

Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?

Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.

Студент в шоке.

- Вы - говорит - что делаете?

- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.

В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)

Зачет был поставлен

[Негодяй 0]

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

 

 

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

 

 

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

- Не приду, потому что я больной.

- Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.

- Ну, что делать - не приходи.

Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.

- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.

- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

- Ну, я же вам говорю - я больной.

[Sunchezzz 165]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мама!

 

Муж:

- Да, похоже!

-------------------------------

 

Ленин(Л) взбирается на бронивичок, перед ним ликующая толпа(Т)

 

Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH !!!

 

Л: Да не Леннон я, а Ленин!

 

Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH !!!

 

Л: Да Ленин я!

 

Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!

 

Л: Да хрен с вами,.... Yesterday...!

 

-----------------------------------------------

 

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить

 

(Д)ругу, у которого пьянствовал.

 

А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по

 

столу на тонких ножках забегал!

 

Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

 

------------------------------------

 

-Сьешь конфетку

 

-Дак она же в Декабре выпушена

 

-а щас что?

 

-Август

 

-хи-хи,прикинь из будушего!

 

----------------

 

На производственном совещании:

 

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х@@ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Sunchezzz 165]

Заходит жена в комнату к мужу и просит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (С ТЯЖКИМ ВЗДОХОМ):

- Я только сел!

Жена (С ПОНИМАНИЕМ И СОЧУВСТВИЕМ В ГОЛОСЕ):

- А что ты делал, дорогой?

Муж:

- Лежал!

-----------------------------------

Олимпийские новости:

Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

----------------------------

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:

- И за что я тебя люблю???

Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:

- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...

Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):

- А у всех сказок хороший конец...

---------------------------------

Что дает новогодняя елка людям?

- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

-----------------------------

Новый учитель в классе, знакомится с учениками по журналу.

"Петров" - "Я!",... "Хм., садись, Петров".

"Сидоров" -"Я!",..."Хм., садись, Сидоров".

"Ху@в...?" - "Я!".

"Послушай, может кто то пошутил, буквы в журнале подправил...?"

"Нет, все правильно, я болгарин, фамилия моя - Ху@в"

"Хм... ну садись...болгарин Ху@в."

[Sunchezzz 165]

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как

раз там и нет.

----------------------------------

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

-------------------------------------------

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда пиз@@йте на работу...

---------------------------------------------

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,

мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

----------------------------

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится

евреем.

----------------------------

- Давайте поговорим о прекрасном?

- Давайте!

- Вот у вас есть гемморой?

- Нет.

- Так это прекрасно!!!

----------------------------------

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

---------------------------------

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?

- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

[Sunchezzz 165]

- Вчера прыгал с парашютом .

- И что?

- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

-----------------------------------

Девушка была хрупкая , поэтому ломалась недолго...

--------------------------

В набитом метро:

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

--------------------

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

---------------------------------

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь ...

-----------------------

- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?

- В твоем случае , Тань, это насморк.

-------------------------

Я помню как мама меня вела в 1-й класс . И как отец уносил после

выпускного.

-----------------------

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и

говорит:

- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

-----------------------

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

------------------------

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить!

- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

-------------------------

Жена мужу:

Где деньги???

Украли ...

-У какой крали???

-----------------

Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали ,

закрыто".

------------------

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

[Sunchezzz 165]

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико?!

- Да твоим личиком - только пиво открывать...

-----------------------------------

Как здесь всё красиво!

Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...

---------------------------------------

Одна одесская еврейка средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- тётя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

------------------------------------------

- Сема, подай мине спички.

- Мама, я вам не грузчик носить спички.

- Ну конечно, ты грузчик носить триппер по всей Дерибасовской....

-------------------------------------------

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, Вы уже там?

----------------------------------------------

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

-------------------------------------------

[Sunchezzz 165]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

----------------------------------

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.

-----------------------------------------

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что-ли?

- Нет, беременеет.

-----------------------------------

- А вы здесь писающего мальчика не видели?

- Нет.

- Показать?