Анекдоты

[Sunchezzz 165]

Двое евреев спорят:

-"Белый"- это цвет,точно,Абраша...

- Изя, не надо, белый - это не цвет!

-Я говорю тебе - цвет!

-Ладно, пойдём к ребе - он нас рассудит

Ребе, разрешите наш спор :"белый" - это цвет?

- Да , вот тут написано, что "белый" - это цвет

Выходят из синагоги.

-Да, но "чёрный"- точно не цвет !

-Таки спросим у ребе!

Ребе: Да ,"чёрный" - тоже цвет...

Ну вот Абраша, а ты сомневался ! Я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

[splxgf 26]

Заипали телевизоры.....

 

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия".

Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

 

Странное это движение "за Путина" - зачем-то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2008 года не собирается голосовать - его и в списках даже нигде не будет.

 

На вопрос "что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать: "план Путина".

 

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...

дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...

Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...

- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...

- Не... это план Путина.

 

2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала:

- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!

- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

 

"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.

 

Народная примета:

Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

 

- Ты кто?

- Че, без пальто не узнаешь?

- А, Ксюшенька, привет!

 

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.

Пришлось взять виллу в Испании.

 

ак-то раз Билла Гейтса спросили:

- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.

- Но... а как же Windows?

- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

 

Плохая примета - ехать ночью.... в лес... в багажнике... в разных сумках...

[splxgf 26]

- А мастерок как выглядит примерно?

- Сердечко, с ручкой из жопы.

[Негодяй 0]

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт #@й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

[Freemann 2]

Как занять программиста (читайте строку ниже)

Как занять программиста (читайте строку выше)

[Freemann 2]

Скинули в асько

Предистория:

Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...

Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

 

Наши дни:

Занимаемся любовью. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.

...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

[Freemann 2]

Просто под столом от названия.

http://www.autopilotka.ru/

[Ball 172]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

 

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

 

 

__________________

[jippo1972 38]

Ball

[Papa 119]

ксения собчак не курит! не рискует.

[Papa 119]

анегдод.ру

я смеялсо

 

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя

на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг

еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[Sinthy 9]

Papa

Зачет

[Dodgy Banana 5 488]

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя

на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг

еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

 

 

 

Гыыыы):lol:) Йа пачти настайасчее женсчино! Осталось всего 13 фраз!

[Papa 119]

у тебя все еще впереди

[Негодяй 0]

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!

Врач:

- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!