Анекдоты

[Негодяй 0]

aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" )

bbb: теперь малиновый!!!

aaa: теперь заводится!

[Sunchezzz 165]

Двое разговаривают:

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Как евреи??? Какие такие евреи ???

- Ну, вот смотри: Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех, конечно, - Айсберг.

[Ball 171]

в автобусе...утро раннее...рядом едет девушка...

ест банан и попутно постепенно засыпает...

в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...

автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...

естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

[Негодяй 0]

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.

xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".

xxx: потом еще в полном ах@е звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся

[Негодяй 0]

Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

 

 

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

[Freemann 2]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

-- Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[Jeka 51]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

она: а где искать?

он: на Google

она: ru или com?

он: пох

она: не заходит(

он: как так? Че пишет?

она: невозможно отбразить страницу и т.д.

он: а ты че в адресной строке написала?

она: google.nox

[Nemo160 4]

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"

[Sunchezzz 165]

Лекция. Препод (П):

...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@Р@СЫ

 

:appl:

[Негодяй 0]

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

[Негодяй 0]

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.

- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

[Freemann 2]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:

"Этот автобус - экспресс.

Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.

Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу.

У моего мужа две любовницы: Юля и Катя. Катя сейчас в командировке."

 

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Негодяй 0]

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.

- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.

- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.

- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.

- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?

- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!

- Ну а чего с мордой не так?

- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.

- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не

сразу почувствовал.

- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся.

Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то - ноги от пола не оторвались. А этот - как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.

- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей - вот у него ноги и выбросило вперед.

- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была - он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю -

постановочный трюк.

- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел

практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.

- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.

- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.

- Сам заткнись!

- Казел! Еще и ударил!

- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!

- Здравствуйте. Чего спорите ребята?

- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете - реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?

- Ну давайте. Включай.

- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?

- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

[Ball 171]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!