Анекдоты

[Негодяй 0]

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!

- Жестокость.

- Мягкость.

- ????

- Ну и двуличность.

 

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

 

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

 

 

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

[BiR 87]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

 

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

 

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

 

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

 

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

 

Не колет сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка.

 

Похоже она террористка!

Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

 

Мадам, Вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет!

 

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, комуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Вопрос дня:

"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

----

Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!

----

- Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!

- Ух какая вы кокетка!

----

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

---

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.

- А вы-то откуда?

- Я-то?.. С Херсона...

[ВаВаН 6]

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.

[Papa 119]

>> Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

>> Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

>> Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

[Негодяй 0]

Не забудьте - в субботу работаем!!!

Работаем с самого утра.

Как утром начнем работать, так до самого вечера.

Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.

Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!

[Негодяй 0]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.

Англичанин говорит:

Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...

Русский говорит:

А я куплю 10 пачек анальгина!

Зачем?!

Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

И что?

Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

 

 

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

 

 

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет

-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

[VОGUЕ 8]

Papa

Хорошо, что есть люди доверчивее меня

[Cr@$h B@ndicoot 187]

Ноу-хау. Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

 

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили!!!

 

[RedAngel 12]

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

 

Новый год:

- Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

 

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками...

 

Что такое Новый Год?...

Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

 

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

 

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

[Негодяй 0]

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

 

 

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

[Freemann 2]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама

лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

[Mahant 327]

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?

- Но, черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиз#юлей.

Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.

- Как вы узнали про это Холмс?

- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто изрядно повыёб#вался.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

За набирающим скорость кэбом гонится человек. Холмс кричит ему в след:

- Сэр, Вы меня удивляете! Вы хотите его догнать?

- Вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что я владелец этого кэба!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Выйдя из паба, Шерлок Холмс и доктор Ватсон в темноте писают за углом.

- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?

- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свои губы и видит что они синие.

Смотрит на Холмса и замечает что у Холмса все в порядке.

- Холмс, почему у вас губы нормальные, а у меня синие, ведь пили наравне?

- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Просто когда я допивал из горла последнюю бутылку, вы выпили чернильницу!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:

- Элементарно… Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник н#срали.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

- А что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

- Это собака Басков, Холмс.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:

- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.

Ватсон заглядывает.

- О! Как вы догадались?

- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:

- Слушай, Холмс, нас ведь двое?

- Да.

- А почему же тогда я вижу только одну кучку?

- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:

- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?

- Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.

- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

- Ватсон, у вас, что с собой?

- Хлыст.

- Сэр Генри, а у вас?

- Револьвер.

- Бэрримор, а у вас?

- Овсянка, сэр!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр.

- Овсянка?!! Что она там делает?

- Хлюпает, сэр...

 

 

 

 

 

* * *

 

 

- Бэрримор!

- Да, сэр?

- Что это за дикий, леденящий душу вой?!

- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!

- Бэрримор!

- Да, сэр?

- Что это за дикий, леденящий душу визг?

- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!

- Бэрримор!

- Да, сэр?

- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!

- О, это знаменитая рыба Баскервилей, сэр!

- Бэрримор!!!

- Да, сэр?

- А что это... воняет?

- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Сидит сэр Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Берримор.

- Сэр

- Да Бэрримор

- Можно стакан воды?

- Да конечно, берите.

Бэрримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды".

- Да, берите.

Бэрримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Бэрримор, ситуация повторяется.

- Сэр можно стакан воды?

Баскервиль, недоуменно: "Да, но зачем?"

- Пожар сэр.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?

- Солянка, сэр.

- А почему не овсянка, сэр?

- Подлянка, сэр!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:

-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?

Ватсон:

-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сэр!

 

 

 

 

 

* * *

 

 

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:

- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?

В ответ слышат:

- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!

Холмс:

- Да-а-а... Это - математик!

Ватсон (изумленно):

- Как Вы об этом узнали, Холмс?

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

 

 

 

 

 

* * *

 

 

-Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?

-Я думаю, дорогой Ватсон, это выброситься из окна в Европу...

 

 

 

 

 

* * *

 

 

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!

- Ватсон, да вы же просто скучный зануда!

 

http://oshoworld.ru/library/Anekdots/

[VОGUЕ 8]

RedAngel

Нет слов, одни эмоции

[Freemann 2]

Прислали.

 

В армии ввели новую команду: "Ёлка справа!".

по этой команде военнослужащие окружают дерево кольцом и водят хороводы строевым шагом. Командир подразделения выступает в роли Деда Мороза, а замполит - Снегурочки. Снегурочка проводит подведение итогов, а Дед Мороз раздает подарки из вещмешка с блестками. Подарки как правило одинаковые и болезненные, зато их много и никому не обидно.