Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

- Я влюбился! Но она так молода, непостоянна, легкомысленна, ветренна...

- Бл#дь кароче?

- Ну да...

 

 

- У меня доброкачественную опухоль обнаружили.

- Да ты чё?!

- Да ни-чё,... Наташей назвала...

- А чё делать будешь?

- Если рассосётся - скучать.


...пошли все на *** - я фея...

 

Тот,кто ищет откуда растут ноги,чаще всего там и оказывается...

 

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

22 мая день трезвости

 

 

Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент.

Преподаватель:

- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.

 

Студент пробует:

 

- Вино 'Изабелла'.

 

- Неверно, 'Приморское', следующий...

 

Заходит следующий. Преподаватель объясняет, что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек.

 

Преподаватель ему скептически:

- Пробуйте...

 

Студент берет рюмочку, залпом выпивает.

-'Столичная', - говорит он не моргнув глазом.

 

- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.

 

Студент опрокидывает и ее.

 

- Коньяк 'Десна' - бойко отвечает учащийся.

 

- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.

 

- 'К..ка.а.беррне' - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:

 

- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!

 

Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица быстро меняется:

 

- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

 

------------------------------------------

 

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

- Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

- Пью, - спокойно отвечает тот.

- И закусываешь?!

- И закусываю.

- Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

- И что? Зима ж ведь...

 

-----------------------------------------

 

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

- Сволочь - тесть!

Продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

 

----------------------------------------

 

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

 

----------------------------------------

 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

 

 

 

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

 

 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не пототму что кто-то хреново завязывает.

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит садистка в тематический шоп:

- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...

- Пожалуйста.

- Наручники, восковые свечи, иглы...

- Пожалуйста.

- И кляп самый надежный.

- Извините, кляпы закончились.

- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

 

 

 

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

 

 

 

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.

Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

 

 

 

 

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Что-то мне стало очень неудобно.

 

 

 

Раввин читает проповедь в синагоге:

- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.

Ну что? Есть вопросы?

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Все мужики – одинаковые!

- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

 

 

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

 

 

 

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

 

 

 

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Путин купил себе "Ниву"...

Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками

рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters

ABS-GPS-etc

до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.

 

 

- Мы пойдём другим путём -

сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается

браконьерская

охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе

Ниву для рыбалки.

 

 

После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал

свою покупку.

Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше

самой покупки.

 

 

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для

этого нужно поставить

перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.

 

 

Биография президента - пером маститых писателей:

Недоросль.

Путешествие из Петербурга в Москву.

Гонки по вертикали.

Ярмарка тщеславия.

Фаворит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Скрипка и русское происхождение, который год уже,

самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

Изменено пользователем Собак

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

 

 

Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.

У врачей - лица суровые.

Профессор:

- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.

Профессор:

- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

 

 

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

 

Подключитесь к тарифному плану "Дятел", и каждые 5 минут вашему начальнику будут звонить опытные телефонные хулиганы.


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.

Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство

сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:

- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно

для этого?

- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.

Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа.

Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть.

Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит,

половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать

работу. Чапай:

- Петька, изобрази!

Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево.

Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась

и полетела вниз.

Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила.

Тут кто-то из комиссии говорит:

- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а

Василий Иванович сидит,

ничего не делает, не порядок!

Василий Иванович:

- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!

Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё

перегаром.

Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как

вмажет Петьке между глаз.

Летит Петька вниз и орёт:

- Василий Иванович - держи Жучку!

 

_______________________________________

 

 

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

 

___________________________________

 

О венике и прутиках:

 

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

 

Отец на смертном ложе созывает детей и говорит им:

- Принесите веник.

Принесли.

- Разделите его на части.

Сделали.

- Теперь сломайте каждый свою часть.

Сломали.

- А теперь принесите и сломайте целый веник.

Принесли. Сломали.

- Ну вот... Я всю жизнь думал, что мне вам перед смертью сказать, а вы все нахрен испортили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Два охотника разговорились о собаках:

- У меня собака, просто вундеркинд. Только я подумаю о команде, как она уже её выполняет!

- А у меня собака, когда я стреляю и промахиваюсь, падает и хохочет.

- А когда не промахиваешься?

- Три года стреляю, а она всё падает и хохочет…

 

 

 

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

- Че, мусульманин, что ль?

- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

 

 

 

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда трахай их сам, у меня коленки болят!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

 

 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

 

 

 

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парадокс русского вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели страну евреи.

 

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - говорит рыбка. – Hа хрена вы Пушкина в библиотеку завезли???

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×