Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую...

Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.

Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

 

 

 

1. мне никогда в жизни не было так неудобно...

2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.

1. возбуждает ) в чем подвох?

2. подвох в том, что твой хер начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.

1. б%%%ь, ахтунгом пахнет

2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

[Глафира 264]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "@б твою мать! Страшно-то как!!!"

 

 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

 

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

 

Как вы относитесь к Российской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу

другую.

 

У пьяного мужика милиционер спрашивает:-"Вы где живете, гражданин?!" Он отвечает заплетающимся языком:-" В Турции" Милиционер усомнился:-" Неужели? Что-то не верю я тебе" "Ну не в Турции"- соглашается мужик. "А чего тогда врешь?"- кипятится милиционер. "Вру не вру, а таки уже два раза туда отправляли"- гордо сообщает мужик.

[Злой Собак 10 324]

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

 

 

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:

- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...

Девушка отвечает:

- Ага, а у меня еще и молочница....

 

 

 

Негр в белом костюме входит в автосалон.

Продавец:

- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?

Негр:

- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл@дях.

 

 

 

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умирающего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умирающего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер...

Мораль: бабы, надо вовремя давать.

 

 

 

 

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

[Глафира 264]

Из дневника эстонского фотографа:

"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

__________________________________________________ __________

 

Профессор на лекции:

- Студенты, спрашивайте, не стесняйтесь. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

__________________________________________________ __________

 

Мои добрые, ласковые помощники на дороге! Сотрудники ГАИ!! Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!!!!!! После поездки в налоговую инспекцию...

__________________________________________________ __________

 

Умная женщина как дирижабль......кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

__________________________________________________ __________

 

-Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...

-А ты что, сам поесть не в состоянии?

__________________________________________________ ___________

 

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

__________________________________________________ ___________

 

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит.

Изменено 15 апреля, 2009 пользователем Собак

[Veselenkay 14]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

-Агу, Васенька!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!

[victorian 8 436]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

 

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный

Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над

водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый

огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается

и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с

пассажирами!

[Sunchezzz 165]

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

------

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, не смотря на мое лицо.

------

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

------

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

-----

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

------

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

[gesjoa 0]

Бабка подходит к машине по продаже свежей рыбы.

- Сынок, у тебя рыбка свежая?

- Бабшука, она ЖИВАЯ!

- Сынок, я еще тоже живая, но не свежая.

Изменено 16 апреля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Откуда у мужчин следы помады на туловище?

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

 

 

 

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

[Злой Собак 10 324]

-Повесьте пожалуйста куртку.

-Не повешу: у вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу: у вас нет петельки!

-Ну, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Глафира 264]

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

 

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...

Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..

Это что ж в них такое?.."

Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Изменено 19 апреля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

[Злой Собак 10 324]

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

 

 

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.

Вывод – беляш хищник.

 

 

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

 

 

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

 

 

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:

— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.

— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

[Злой Собак 10 324]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

 

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

[Злой Собак 10 324]

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!

Магазин “Сантехника и канделябры”

 

 

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

 

 

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.