Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты

последнюю пачку!

[Глафира 264]

Цыганка ходит по этажам элитного дома, предлагает погадать.Открывает ей один новый русский. Она ему:

- Ой, красивый,ой яхонтовый, все про тебя скажу, всё тебе расскажу, всё вижу. Только позолоти ручку!

НР смотрит на свою дверную ручку и задумчиво так говорит:

- Идея-то неплохая...но ведь с...дят!

-------------------------------------------------------

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

…После долгой паузы

-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

-----------------------------------------

- Почему мужики писают в раковину?

- Потому что могут!

----------------------------------------

Изменено 12 февраля, 2009 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

[-lz- 13 711]

я опять с баяном

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на

«1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор

объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в

ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до

смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -

прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За@@@ли.

[Злой Собак 10 324]

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

[Злой Собак 10 324]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

 

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[jippo1972 38]

Сомалийские пираты,обуреваемые жаждой выкупа,напали на атомный крейсер «Петр Великий».При успешном окончании захвата пираты рассчитывают получить от России выкуп в размере 5 млрд $.

По словам пиратов,координирующих операцию по захвату крейсера на суше,на столь рискованный шаг их побудила статья в интернете про то,как в России пара десятков хулиганов с перочинными ножами,захватили военную спец.часть. На общем "собрании" главари пиратов решили попытать счастья с находившимся неподалёку атомным крейсером «Петр Великий».В захвате участововали две лодки с парой десятков (учли урок дагестанских хулиганов) пиратов,вооружённых автоматами и ножами.

Подробности противостояния будут позже.

 

Отредактировано отсюда: Лёш, пользователи говорят, что это анекдот, давай ты согласишься с этим или промолчишь.

Изменено 14 февраля, 2009 пользователем White9

[Злой Собак 10 324]

тема в форуме: "м+ж+ж"

1:Срочно подскажите у кого был опыт!!!!Что делать со второй??????????

2:пока одну тр"хаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями

 

 

 

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.

Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него

воззрился.

- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

[Sunchezzz 165]

- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!

-----------------------

Деньги, как известно, не пахнут.

Пахнут носки, в которых они хранятся...

[victorian 8 431]

Почему Обама не шутит над самим собой?

Чтобы не показаться расистом.

[Злой Собак 10 324]

Фрагмент переписки на одном из сайтов знакомств:

Сергей > Наташа, а как Вы относитесь к анальному сексу?

Наталья > Я даже не знаю что сказать... У меня нет опыта. Хотя один раз бывший муж уговорил, пообещал шубу купить... Но не получилось, вернее вошел только наполовину, потом мне стало больно... Поэтому купил полушубок.

[Злой Собак 10 324]

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

 

 

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

 

 

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?

- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

 

 

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

 

 

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

 

 

 

Ни любящая жена ,ни любимые дети ,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них .

 

 

 

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, мля, дрочить!

[Злой Собак 10 324]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы

по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

 

 

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

[Злой Собак 10 324]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- мда!

- Помыли полы, и домой?

[Злой Собак 10 324]

Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.

После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.

Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:

- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?

Девочка, чуть не плача:

- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

 

 

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:

“Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! “,

- и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)