Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она:Доставай!

Я:Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись:angry:Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я:Нифига у вас сервис!B)

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?

- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

 

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

 

 

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?

- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

 

 

Полночь. Канал ХХХ, разрушаются детские иллюзии...

- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?!

 

 

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

 

 

Я не слабоумный, я просто слабый и умный.

 

 

 

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свиснуть.

 

 

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

 

 

Запись в школьном дневнике:

"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!"

 

 

 

На дискотеке:

- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

 

 

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.

- И в дождь?

- Я же говорю: бабушка старенькая.

 

 

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это вторые пятьдесят...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?

- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Убило.... :))))

 

В продолжение:

--------

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:

- Чо, не заводится?

-----------

Одесском поpтy был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"


Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рынок достиг дна и начал копать.

 

Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

 

 

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?


Paris vaut la messe

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Вот насобирал для тёщи 2 ведра грибов

-А вдруг это поганки?

-Что значит,"вдруг"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишнико вуже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я сгорки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвоватьобществу сто баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать.

220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил

- 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил.


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...

- Зачем физико-математические институты?

- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...

Продавщица:

- Может быть вам папаху дать?

- По п...де себе дай, дура бешенная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
:(:(:beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
:beer::(:(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из форума тех.поддержки..

Вопрос:

- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "

Ответ:

- "Вилы"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×