Sunchezzz 165 Опубликовано 23 октября, 2008 Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит Она:Доставай! Я:Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтисьДавай не стесняйся,не маленький уже! Я:Нифига у вас сервис! Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 24 октября, 2008 - Почему у тебя такой странный ник "Один хер"? - Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... - А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик? - О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея! Полночь. Канал ХХХ, разрушаются детские иллюзии... - А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я - детям врала, что ли?! Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок... Я не слабоумный, я просто слабый и умный. Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свиснуть. Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации. Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!" На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая. Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это вторые пятьдесят... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sunchezzz 165 Опубликовано 24 октября, 2008 - А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея! Убило.... :) В продолжение: -------- Араб выбивает ковер. Подходит еврей: - Чо, не заводится? ----------- Одесском поpтy был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!" Свой бизнес? Как искать клиентов в кризис? Присоединяйтесь к дискуссии. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Clare 0 Опубликовано 24 октября, 2008 Рынок достиг дна и начал копать. Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня? Paris vaut la messe Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
jippo1972 38 Опубликовано 24 октября, 2008 -Вот насобирал для тёщи 2 ведра грибов -А вдруг это поганки? -Что значит,"вдруг"? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Freemann 2 Опубликовано 25 октября, 2008 Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишнико вуже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я сгорки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвоватьобществу сто баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать.220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил. Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода! ------------------ Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 26 октября, 2008 - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!! Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 27 октября, 2008 Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица: - Может быть вам папаху дать? - По п...де себе дай, дура бешенная! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 27 октября, 2008 Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 27 октября, 2008 Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 27 октября, 2008 Из форума тех.поддержки.. Вопрос: - "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? " Ответ: - "Вилы" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 27 октября, 2008 Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Blacky 1 Опубликовано 27 октября, 2008 Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение