Анекдоты

[NACTЯ 649]

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся!!!


Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Изменено 19 сентября, 2015 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
- Ещё покашляйте.
- Похоже, у вас кашель.

[Злой Собак 10 324]

— Висит на заборе колышется ветром 
Колышется ветром бумажный листок 
Пропала собака пропала собака 
Пропала собака по кличке Дружок 
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[Злой Собак 10 324]

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

 

 

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

 

 

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает...

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

[Злой Собак 10 324]

- Алло, Иван Иванович?

- Да.

- Вынужден Вас огорчить, но Ваша жена накидалась на корпоративе в хлам.

- Да быть такого не может! Она вообще в рот не берёт.

- И опять я вынужден Вас огорчить...

[Злой Собак 10 324]

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и охреневает - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охренели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

[Злой Собак 10 324]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[Тортила 15 682]

Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна,мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: "Сколькос меня?". Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов". Политик заверещал конечно, но чек выписал. Бандит говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты, спрашивает:почем? Сатана:"Десять лимонов". Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего. Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по-мелочи". Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про "засады" партнеров, про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу, у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты, у которых работает её молодой человек...Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандитом в бешенстве: что за ерунда, почему? А Сатана говорит:"Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".

[anika 9 633]

• — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

[NACTЯ 649]

 

Про меня

 

В детстве я мечтала о своей комнате

Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки

И у меня есть СВОЯ комната.

.........................................

ребят, мне в нее ходить некогда

Изменено 19 ноября, 2015 пользователем NACTЯ

[NACTЯ 649]

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
----

 

— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
----

 

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля русская...
----

 

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

----
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

 

----
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
----

 

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!
----

 

Прочтите слово «Нидерланды» с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

 

----

 

Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:

— А тупо спросить — не?
----


Менталитет — это такая вещь, про которую практически ничего неизвестно, за исключением того факта, что он у нас другой.

 

 

----
Вообще-то у меня очень клевый вкус в одежде, просто денег нет.

 

 

----
Бабушка набила на лбу внука татуировку «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку.

 

 

----
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...

— Отличная цитата. Кто автор?

— Представлять, что их не существует...

— Ну кто автор?

— И продолжать жить.

Изменено 19 ноября, 2015 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно

[Злой Собак 10 324]

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья. 

 

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком. 

 

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. 

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. 

 

– Как же все за**ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!

– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем ! 

 

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим супом не обжечь

 

Норвежца задержали в Америке по подозрению в изнасиловании. В полицейском участке подготовили опознание, выстроили шеренгу из подозреваемого и еще пятерых человек. 
Когда ввели пострадавшую, норвежец сказал: Да, это она.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: 
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? 
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ? 

[surickoff 52 842]

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

- Алло, это «Газпром»?

- Нет.

- Жаль.

- А мне-то как жаль!

 

Утончённый садизм:

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.

Про то, как он, как ни старался, а так и не получил "Оскара".

А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать "Оскара".

 

Пельмени, черный хлеб и рюмка водки - вот он обед безбрачия.

 

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

 

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы! Знаете, как нас за это ругают?!

 

 

Интернет пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!"

Заглянул в холодильник.

Не знаю, понравится ли мне пицца из бутылки водки, тёртого хрена и свечей от геморроя.

 

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

 

Водитель, помни! Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

 

- Девушка, дайте мне бутылку водки!

- С собой?

- Без вас.

 

- А что это у тебя в руках?

- Кролик-извращенец.

- Да ладно "извращенец" - обычный кролик...

- Отпустить?..

 

В Челябинске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

 

Если стирать вещи в стиральной машине вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

 

Почему в имени Геннадий 2 буквы "н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

 

Леся Сидорова хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она гуманитарий.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...

- Я так понимаю, что автослесарь вы так себе...

 

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

 

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, мразь...

 

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

 

- Чего изволите?

- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

 

- Мужики! Я только что себе такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Чему радуешься-то?

- Так подошли...

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я на улице не знакомлюсь!

Пришлось затаскивать в подъезд...

 

- Этой палкой, бабушка, я делаю себе селфи.

- Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, пора!

 

Якутскому шаману, начавшему скандалить в очереди, здОрово настучали в бубен.

 

В Москве появится 180 остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для мобильных телефонов.

Теперь гопникам отнимать телефоны станет гораздо проще.

 

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

- Сынок, я мама...

 

На первом свидании скажи ей, что она красивая, и сразу после этого ударь ее букетом по голове. Женщины любят комплименты, цветы и брутальных мужчин.

 

- И знаете, что самое интересное? Все религии сходятся в одном: наш земной путь - лишь подготовка к иной, вечной и полной радостей жизни. Я уверен: все не могут ошибаться!

- Простите, а в этой больнице есть другой реаниматолог?

 

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

 

Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году кучу всего: свитер, шерстяные носки, шапочку, варежки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

Как победить в споре с женщиной?

Заплакать первым.

Притвориться мертвым.

 

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

 

Со словами "А вдруг поможет?" алкоголик закусил пирожком с печенью.

 

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме "специалист по интерьеру".

 

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

 

- Потанцуем?

- Храпите?

 

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

 

Хочешь забрать все игрушки из тира? Тогда запомни: целиться надо не в игрушки.

 

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

- Господи, Вика!.. У тебя когда-нибудь будет голова болеть или нет?

 

[NACTЯ 649]

Муж приходит домой и видит: из-под кровати торчит огромная задница.

— Жена, что это?

— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.

Муж размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.

Из-под кровати раздаётся голос:

— Ой! То есть, бом—м—м!!!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

 

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

 

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".

И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.

- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

 

- Почему официант постоянно бегает в туалет?

- Не давайте ему так много на чай

 

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:

- Хочу мороженку!

Бас, очевидно отеческий:

- Нет.

- Хочу!

- Аргументированно обоснуй своё требование.

Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).

Дикий писклявый визг:

- А-а-а! Хочу!!!

Тяжелый вздох:

- Сильная позиция... Какое?