Злой Собак 10 324 Опубликовано 24 февраля, 2010 Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот. . Учительница: - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял. Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе. Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время. Тут с зала вопрос: -Владимир Владимирович, зачем нам все это? - А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 24 февраля, 2010 Пожилая пара решила занятся сексом... - Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишся забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах. Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына. Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Krosh 16 082 Опубликовано 24 февраля, 2010 Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так. Всё будет так, как надо, даже, если будет наоборот. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 27 февраля, 2010 ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл? По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 27 февраля, 2010 Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! Муж звонит жене. -Дорогая, ты где? -Я, в норе. -В какой ещё норе? -Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения. -А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил. Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . . Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он некогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый ( Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... Муж: - Не буди во мне зверя!!! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка! Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка. Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 27 февраля, 2010 Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . . По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
victorian 8 435 Опубликовано 1 марта, 2010 Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!". Don`t worry! Be happy! Да кто я такой, чтобы себе отказывать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 3 марта, 2010 - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на хер, Не поеду я на дачу! Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 4 марта, 2010 - Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!" На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 4 марта, 2010 Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 5 марта, 2010 Майонез - это драйвер для борща. Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Citizen_man 0 Опубликовано 5 марта, 2010 Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! " Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 6 марта, 2010 Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин!!! ... По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
victorian 8 435 Опубликовано 6 марта, 2010 -Купил доллары -А чо не евро? -Доллары дешевле Don`t worry! Be happy! Да кто я такой, чтобы себе отказывать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 6 марта, 2010 Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал! По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение