Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Люля 3 376]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

 

 

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

 

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

 

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

 

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

 

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

 

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

 

6. Взбивайте.

 

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

9. Пора доставать муку.

 

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

 

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

12. Примите душ.

 

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

 

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

 

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

 

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

 

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

 

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 

)))

[Papa 119]

утро морозное, утро постылое...

тряска вагона, метро суета,

хмурое темное небо унылое,

мрачные лица, в душе пустота.

как за#бало меня монотонное

дней волочение поездом лет...

офис казенный и утро вагонное,

суп из пакета и чай на обед...

как надоели и галстук, и бритва,

стрелки на брюках, приход и уход,

кейс из кожзама, пропуск забытый,

таблицы экселя и сводный отчет...

так для чего же господь так старался,

душой и мечтами меня одарив -

я на земле для того, чтоб @бался

в этом говне словно презерватив?

или дано изначально мне свыше

было немало путей и дорог,

но заплутал, потерялся, не вышел,

галс поменял и вернуться не смог?...

кофе горячего горечь глотая,

в кресле откинусь, слегка потянусь,

яндекс открою, журнал полистаю

и виновато скрывается грусть...

мысли текут неспеша и лениво -

скоро обед, так что не торопись,

график в отчете раскрась покрасивей...

ну а терзанья - да в рот все -censored-!!!...

 

 

тока чо-то на юмор не похоже...

[Kameya 0]

Смешное видео !Сказочка!

СКАЗКА о Царевне и Иване-натуралисте

[Papa 119]

боян смешной

 

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой

питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он

серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только

программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным

человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и

прочую компьютерную х%ету. Так вот у любого админа и программера,

который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта

груда железа на твоем столе насто%бенивает, также насто%бенивает

долбо%бизм начальства, который экономит на АйТи, насто%бенивает

долбо%бизм пользователей, сам себе насто%бениваешь и тогда ты берешь

лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нах%й по

собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на

новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься

работать дальше, потому что п%здец как интересно и ничего кроме этих

железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был

таким, да и сейчас такой, х%ли там, любая железяка вызывает чуть ли не

сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с

холодильником, чтобы ох%енно все работало. Все это привезли и я ушел в

работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и

выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый

настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже

как родной стал, сц%ка) для того, чтобы вывести еще один конец витой

пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, п%дорас захлопнулся. Я

сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и

изнутри х%й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе

силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы

вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший

труп админа.

Нет, конечно можно было рас-censored-чить стеклянную дверь и вылезти, но когда

я вспомнил сколько стоит этот %баный шкаф, то решил выбрать смерть, чем

пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в

шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная

сигнализация, но только лишь задымил к %беням весь шкаф. Попытался

открутить замок - х%й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника

доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для

проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно

было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,

приподнял шкаф (тяжелый, что сам п%здец!) и немного прошелся, семеня

ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур

из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил

ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко

ошибается. Неудобно п%здец, можно только стоять, сесть не получается и

со всех сторон в тебя тычется всякая х%ета. Ну х%ли, я и принял тогда то

самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он

меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто

прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с

пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что

кнопок в лифте, сц%ко, дох%я. Двери закрылись, свет погас и наступил

полный и бесповоротный п%здец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте

шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из

лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов

подряд. Я, бл%ть, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

[Люля 3 376]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

 

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей,

8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

 

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"

Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"

Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"

Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

 

Ржу не могу

[BiR 87]

Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии зашёл между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч, постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то, как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа каких-то важных заказчиков, все они такие охреневшие от чувства собственной

значимости, как мартовские коты.

И шеф этой студии им что-то объясняет со сдержанным раболепием.

Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями:

- Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пэ-эс-дэ!!!

- Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эс-дэ, а пи-си-ди!

Я просто физически не мог промолчать.

- Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди! Епс, а не пэ-эс-дэ!

Есть и такой формат - EPS.

[Betacarrier 19]

и даже если это боян:

 

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит :"Cлучилась жопа ".

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж- жопа !

Экзистенциализм - Что такое жопа , в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.

Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!

Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика - Жопа случилась? Все относительно

[X-KarZZ 3]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

 

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

 

[X-KarZZ 3]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

(с)

[rikon 14]

Вроде не боян ?!

 

Что будет, если нефть будет стоить

 

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским

олигархам

 

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,

так и зимних)

 

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

 

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе

воронежских пацанов)

 

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным

водителем для поездок в школу.

 

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в

театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

 

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15

самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы

№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все

равно остается любимой игрой детей!

 

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы

вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу

получает Монголию.

[X-KarZZ 3]

ржу!

<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да

<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

 

лафтер:

у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.

в эту субботу наблюдаю

 

лафтер:

идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

 

лафтер:

Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.

вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

[Несравненная 234]

Ж/д "комиксы"

[Злой Собак 10 324]

Гы! Ща захожу на дни.ру, а там подряд идут заголовки:

# Украина прислала Медведеву благословение

# Украину уличили в дезинформации

 

Вот я не пойму - на что они его благославили-то?

[Злой Собак 10 324]

"Я не сделал отчет, потому что забыл, что сегодня вторник. Все выходные перемешались в голове. Именно государство ответственно за принятие таких ответственных решений о переносе выходных, а соответственно и о последствиях нарушений мыслительных образов дееспособного населения. Я самопроизвольно снимаю с себя ответственно за неотправку отчета, перекладывая её на действующего президента РФ. Кстати, президенты тоже уже перемешались. Установить ответственного не удастся никому. В стране царит хаос, политическая неразбериха и бардак в среднем менеджменте. Повторно повторюсь, что вторничный отчет не был составлен, потому что я забыл, что сегодня вторник. Когда я узнал, что вчера был вторник, я забыл, что я предполагал, что вчера был понедельник, поэтому сегодня среда. А поскольку рабочая неделя началась в воскресенье, то скорее всего настоящий вторник был в понедельник. Но я подумал, что понедельник вторником быть не может, поэтому ждал среду. Но я не пил."

[Krosh 16 192]

С баша:

 

"C одного небезызвестного ресурса:

 

Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут .бать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

 

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут .бать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно"