Анекдоты

[*ЛимонкА* 0]

-Мальчик,что ты делаешь в моём саду?

-Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его на место.

Изменено 20 декабря, 2010 пользователем *ЛимонкА*

[Злой Собак 10 324]

Две блондинки:

- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?

- Значит, у тебя папины гены!

[Злой Собак 10 324]

Мама братьев Кличко решила усыновить нигерийского боксёра Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

[Злой Собак 10 324]

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

 

 

Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):

-»… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! »

Второй: (негромко, доверительно):

- «Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… «.

 

 

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:

"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не

находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,

предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик

и его заполнил: "Пока что не поймали".

[Злой Собак 10 324]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...

[Злой Собак 10 324]

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел.

По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращется домой утром и говорит жене:

- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

 

 

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы -

финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.

Босс:

- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец.

Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.

Кандидат:

- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.

- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

[IRR 635]

Страя шутка:

Кто последний будет сваливать из этой страны - не забудьте свет в аэропорту погасить!

Вчера:

Бл@ь, кто свет в аэропорту раньше времени выключил?

[Злой Собак 10 324]

Два негра разговаривают в баре:

- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.

- Да, со мной такое же каждый раз.

- Как ты думаешь, почему?

- Думаю, это газовый баллончик...

 

 

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

 

 

Kонец у мужа как чернильный карандаш - иногда приходится послюнявить.

 

 

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно

я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела

у меня никакие".

[VNS 135]

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

[VNS 135]

Суд в горах.

- Гоги, за что ты убил Гиви? .

- За мечту!

- Объясни суду.

Гоги:

- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

[VNS 135]

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

- А почему не рассказывать тебе о ссорах?

- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

[Злой Собак 10 324]

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?

- Да, конечно, в любое время.

- А в баню подвезёте?

- Обязательно, через полчасика будут.

- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?

- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?

- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потрахаемся,

надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

 

 

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

 

 

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.

[Глафира 264]

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

 

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

 

 

- Ну, ты, Клавка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!

- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!

[kuzma65 0]

Прапорщик построил роту по тревоге.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут.

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение

роты и еще раз: бегом марш!