Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела.

С ним Христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Неужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...

Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!

- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:

- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.


240a4e4a590fbb9ef1c4d36f25ebd902.gif

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.

- Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.

Вечером Матти говорит жене:

- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много..


240a4e4a590fbb9ef1c4d36f25ebd902.gif

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

 

 

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка

клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и

вмерз. Тут пришли охотники..."

- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в

разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

 

 

Девушка - парню:

- Да ты вообще только членом думаешь!

- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.

- Потому что у нас более глубокие мысли.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

 

Старая еврейка пришла жаловаться раввину, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"

Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть женщина отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся, вразумят их. Так и сделали.

Раввин посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.

Самки быстро отреагировали на ситуацию:

- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?

Один попугай другому:

- Изя, ты слышал? Бог таки услышал наши молитвы!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парочка шепчется при луне:

— Ты меня любишь?

— Да.

Целуются.

— Обещаешь на мне жениться?

— Да.

Целуются.

— А шубу норковую купишь?

— Нет.

— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

********************************************

 

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?

- Да вот, предложили горящую невесту!

********************************************

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

-... Дда!

- Объявляю вас мужем и женой!!!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!

- А она дала больше... ! !

********************************************

 

Жених говорит невесте:

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.

- Скажи скорей!

- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

********************************************

 

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:

- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...

Доходит до хохла из Донбасса:

- В газовую камеру...

Хохол:

- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

 

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

 

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?

- м... м... м... А сколько можно?

 

 

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил

забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо

к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

 

 

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной

гимнастике и по привычке победил.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться

из Туниса:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -

зима, работа и переворот еще даже не начался...

 

 

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:

- Вы так любите танцевать?

- Да, очень!

- А почему вы тогда не научитесь?


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется

огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.

Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом

летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по

собственному желанию".

 

 

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×