Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

 

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:

- Опять С утра Только бухать

При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:

- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!

Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

 

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

[Глафира 264]

На правах рекламы.

Жена - лучший парктроник! Голосовые подсказки; рост громкости по мере уменьшения расстояния (когда дистанция сокращается до пары десятков сантиметров, включается сирена); помощь в выборе направления движения интуитивно понятными жестами; комплексная оценка Ваших способностей к парковке автомобиля - Вы всегда будете знать, хорошо ли выполнили это упражнение!

Сделайте подарок Вашему автомобилю - женитесь!

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел....

-----------------------------------------------------

Потерялась овчарка кавказской национальности.

-----------------------------------------------------

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

----------------------------------------------------

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

----------------------------------------------------

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Иногда осьминоги встречаются среди людей…..

 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

 

Дедом Морозом приглаcили непрофеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие:

- Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?

Hа что дети должны были радоcтно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:

- Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?

Еcтеcственно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.

 

 

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!

Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.

Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.

Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

 

 

- Мой муж очень сильно простудился!

- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

 

- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?!

 

Объявление:

- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

 

Жена любовнику шепотом:

- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!

- А если я там задохнусь?

- Давай, давай, не бойся! Еще никто не задохнулся!

 

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.

- Да!

- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

 

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

[Глафира 264]

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

 

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

 

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

 

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

 

Кондиционеры для бани.

 

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

 

Установка межкосячных дверей.

 

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

 

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

 

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

 

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

 

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

 

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

 

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

 

Услуги отвеса. Круглосуточно.

 

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

 

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

 

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

 

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

 

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

 

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

 

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

 

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

[Злой Собак 10 324]

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:

- I"m sorry.

Американец тут же в ответ:

- I"m sorry too.

Иностранец, подумавши, отвечает:

- I"m sorry three.

Американец:

- What are you sorry for?

Иностранец :

- I"m sorry five!

 

 

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят

показать им места богатые клюквой.

[Злой Собак 10 324]

Половую жизнь ведёте?

- Да.

- Регулярно?

- Регулярно только в интернете.

 

вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так

 

Диалог в аське.

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

Он: Да, от ужаса...

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

[Злой Собак 10 324]

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177

прошли, но дорого.

 

Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо

всплывает.

 

 

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

 

 

- Мы с тобой одной крови - ты и я!

- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

 

 

У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.

- Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!

- У вас есть дезодорант?

- ..?.. Да ..

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!

[Злой Собак 10 324]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на

наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из

Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

 

 

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:

- Я хочу Риту.

- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье

траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.

- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик

Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

 

 

 

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка...Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагая! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст... Грузин: - Слюшай, дарагая - болшой писд, малэнкий писд - кюшать всё равно нада!!!

 

 

 

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.

Он: для тебя все что угодно.

Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она: где мы жить будем?

Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.

Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

[Злой Собак 10 324]

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:

"Надо же, как интересно получилось..."

[Злой Собак 10 324]

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

[Злой Собак 10 324]

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

 

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот

такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку

с усмешкой спрашивают ее маму:

- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?

На что Басина мама отвечает:

- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

[Ul'yana 671]

Останавливает гаишник пьяную даму за рулем:

-такс, езда в пьяном виде?

-сам ты, езда

[Злой Собак 10 324]

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

- Что, прямо при девках?

 

 

Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!

Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!!

[Злой Собак 10 324]

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:

- Через 300м. направо, через 100 налево.

Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:

- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?

- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

[Злой Собак 10 324]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

 

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня

в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в

автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

 

 

В женщине должно быть всё прекрасно- не суйте в неё что попало.

 

 

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

[Злой Собак 10 324]

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!

Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как

хочет она. Сарочка называет это компромиссом.