Анекдоты

[Хасана 1]

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

[Злой Собак 10 324]

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, говорите в какой.

- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

 

 

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна гонореей.

Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

[splxgf 26]

У ученых-физиков есть такая традиция - Раз в восемьдесят миллиардов лет они собираются в одном месте и запускают адронный колайдер

[victorian 8 435]

Только прозанимавшись всю ночь любовью, временно понимаешь - секс, это не главное.

[Злой Собак 10 324]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

 

 

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

[Глафира 264]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.

7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

*****************************************************************

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый..

*****************************************************************

- Вы что вчера делали?

- Бухали.

- А что вчера было?

- Деньги.

******************************************************************

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

******************************************************************

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

*******************************************************************

[Злой Собак 10 324]

В южной Англии стояла необычайная жара.

- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из

душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду

на лужайку прямо так?

- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

 

 

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не

расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

 

 

 

В России на деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

 

 

 

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?

- Почему?

- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

 

 

Врач: Ваша жена умерла от рака.

Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...

Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!

Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

 

 

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?

- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

 

 

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

 

 

 

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про@бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас3.14здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

 

 

 

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

[Злой Собак 10 324]

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:

- Вот это машина!

- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

 

 

 

Беседуют два бухгалтера:

"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.

"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.

Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"

Отвечает бух:

"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?

"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".

Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.

"А Вы куда?" - спрашивает начальник.

"Ну, я же не могу работать без света!"

 

 

 

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь медиком.

 

 

 

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

[Злой Собак 10 324]

Журналист эксперту:

- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?

- Доллар будет... да, доллар будет.

[Dane 34]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Злой Собак 10 324]

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:

- Му-у!

Показывает 3 пальца:

- Бе-е!

Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.

Сын (про себя):

- Вот вырасту, тоже выучу английский.

 

 

 

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

 

 

 

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.

Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.

Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...

Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:

- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??

Староста ему отвесает:

- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....

 

 

 

Высаживаются первые земляне на Марсе.

Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.

- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:

"Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.

- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной:

"Так ведь шабат..."

 

 

 

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:

- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.

Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.

Наутро куртизанка вышла его проводить.

- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?

И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.

- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...

И вернула ему два франка.

[Sunchezzz 165]

Кстати о шабате, продолжаем тему:

-------

- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!

- А при чем тут велосипедисты?

-----

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

-----

Вовочка учителю:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Злой Собак 10 324]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- Как это?

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

 

 

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

 

 

 

встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать

одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

[Freemann 2]

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

[Глафира 264]

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -

деньги делать из грязи .

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище " состоит из двух разделов :

1) Вкусная пища .

2) Здоровая пища .

 

------------------------------------------------------------------------------------

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

 

- Какая сегодня температура?

- Шестнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Шесть миллионов.

---------------------------------------------------------

В зоопарке к служащему подходит девочка.

- Скажите, этот слон самец или самка?

- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

---------------------------------------------------------

 

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,

он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...