Анекдоты

[Sunchezzz 165]

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже

-----------------

 

Cтою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

------------------

Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.

Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

------------------

Сегодня видел дьявольскую сцену.

 

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:

- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги еб@ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!..

 

Кладет мобильник в карман и говорит:

- Пацаны, я женюсь!

[Sunchezzz 165]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела

со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведёмся - и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!

-------------

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра:

немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты...

И тут вдруг сегодня приходит - все в шоке!

короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке,

и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... Все в ах*е...

А та выдаёт:

-Чё, бл* уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

-------------------

...Утро в обычной панельной многоэтажке.

 

Лифт, как водится, ездит по этажам, подбирает народ.

Пространство постепенно заполняется, одним из последних втискивается мужичок помятого вида с мусорным ведром в руках, следом за ним - мент. За ними пытается впихнуться еще неизвестная тетка с ребенком.

 

Но невинное дите вдруг закатывает глазки и на все этажи орет: "Мама, я не хочу туда, там МУСОР..."

 

Глаза мента нужно было видеть...

[Злой Собак 10 324]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.

Его помощник:

- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....

Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

 

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Злой Собак 10 324]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален

камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.

Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

 

 

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

 

 

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин

 

 

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".

-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

 

 

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

[Злой Собак 10 324]

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:

- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.

- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

 

 

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.

Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга

успокаивает:

- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас

вырастет пассивным геем!

 

 

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

 

 

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

- Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

- Задавай!

- Зачем это... слово %уй переименовали?

 

 

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:

"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".

 

 

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.

Маленькая девочка и спрашивает маму:

- Мама, а что собачки делают?

Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:

- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:

- Мама, а почему добрых все время е*ут?

[splxgf 26]

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

[Злой Собак 10 324]

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".

- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

[Sunchezzz 165]

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

-----------

В связи с победой на выборах афроамериканца политкорректно будет звучать не белый, а евроамериканец.

---------------

С сегодняшнего дня национальный гимн Америки The Star-Spangled Banner исполняется в стиле рэп и только под марихуану...

-------------

В Америке наступают черные дни.

-------------

В январе 2009 состоится премьера нового сериала "Старик Хусейныч". Контракт подписан на четыре начальных сезона, с возможным продлением ещё на четыре сезона. Основную мысль сериала можно выразить в нескольких словах:

Старик Хусейныч - добрый джин - появляется из бутылки Гавайского рома для того, чтобы тр@хать и тебидохать. Он тр@хает и тебидохает всех: большие корпорации, мелкие бизнесы, простых налогоплательщиков. Уникальность сериала состоит в том, что все зрители являются его участниками.

 

На вопрос нашего корреспондента: "Неужели вы действительно

можете тр@хнуть и тебидохнуть всех?" представитель съёмочной группы, пожелавший остаться неизвестным, ответил "Yes! We can!"

[Sunchezzz 165]

Как понимают метод кнута и пряника в разных странах:

--------------

США: Раздаешь соседям пряники. Если не хотят брать, бьешь кнутом.

Россия: У тебя есть офигенный запас пряников, кнут тебе не грозит.

Украина: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Выбираешь сало.

Нидерланды: У тебя есть выбор: кнут или пряник. Скуриваешь оба.

Израиль: Тебе обрезают кнут по самые пряники

Княжество Лихтенштейн: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Tо и другое просто не помещается.

Эстония: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Пока выбираешь, зачерствели оба.

Эфиопия: Вчера доел кнут. Ждешь американские пряники.

США 2008: У тебя есть выбор: кнут или кнут...

Беларусь: У тебя есть выбор...а, ну да, извините.

 

Германия:

-Здравствуйте, вы сантехник?

-Разумеется! Вау, какие пряники!

-Вау, какой кнут!

 

Великобритания:

-Пряник, сэр!

-Бэрримор, вы что, не видите, что я с леди!?

-Виноват, сэр. Кнут, сэр!

[Sunchezzz 165]

- Пойдем в постель, я угощаю...

------------

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

-----------

Белые тапки - эмблема печали...

------------

Пораженец - мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться.

-------------

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был(a) самым удачливым и быстрым сперматозоидом!

-----------

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит целыми днями перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы-та единственная, с которой ему действительно хорошо!

----------

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

----------

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

---------

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

----------

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов

-----------------

 

Ну и некоторые афоризмы от В.Шендеровича

- От ваших хачапури у нас пучит хари ....

- Тот, кто смеется последним ,… просто не врубился сразу.

- Жил в суровых клизматических условиях ...

- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

- Знаете, что такое 'изумительный лифчик '? Вы его снимаете и изумляетесь 'а где же груди!?'

- Противозачаточная внешность.

- Стучитесь! И вас откопают.

- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

- Переименовать - доберман в злобендог.

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

 

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, но раздвоенный.

 

- Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

 

- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 

- Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

 

- Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.

 

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 

- Долг утюгом страшен.

- Обдувало легким матерком...

- Ищу тебя под макияжем.

- СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!

- Предсказамус настрадал нам будущее.

- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

- 'От зарплаты до рассвета '.

[Sunchezzz 165]

Брачное объявление:

- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

----------------

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

-----------------

Звонок в офис.

Трубку снимает секретарша.

- Позовите пожалуйста, Начальника.

- А он вышел.

- Ой, вошел.

- Ой, вышел.

- Ой, вошел.

---------------

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?

- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.

----------------

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

- А как у нее с этим???

- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

-------------------

Подвыпивший молодой человек ловит такси:

- Шеф, свободен?

- Свободен!

- Выходи, потанцуем!

----------

Мужчины, совет:

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

---------

Бабуля, подними пжалста с земли вот это проводочек!

- Ну а что дальше, сынок?

- Спасибо бабуля, положь обратно. (Бабуля уходит)

- Ну вот вишь - ноль, а ты: "фаза", "фаза", "380 вольт"...

[Злой Собак 10 324]

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?

 

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

 

 

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги.

 

 

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

 

 

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

 

 

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?

- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда

никто ходить не будет...

 

 

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его

место.

 

 

Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...

Alёna: а мужиков таких не бывает?

Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?

 

 

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ:

- И тебе алло, добрый человек.

[-lz- 13 808]

вот это тут в тему? Мож тож баян?

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.

[Papa 119]

с форума:

 

Помогите вопрос жизни и смерти!!!

Хэлп, СОС , люди помогите пожалуйста !!!!!

2.5 недели кошка "гуляет" орет жутко ,сам неделю не сплю хожу с головной болью и таблетки от неё пью, мать тоже орёт и на меня и на кошку и тоже голова раскалывается говорит что выкинет на мусорку а мне жалко. к коту сводить не можем так как мать сказала : " девать их некуда и это значить что ты собственноручно должен их утопить в водохранке"

так вот помогите найти на ней клитор вдруг удовлетворить получиться я уже не знаю что делать.

[Papa 119]

 

к первому снегу.

Мужчины,как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся

Девушки как СУГРОБЫ: различаются по объему выпуклостей и неизветсно какое Г вылезет када оттают