Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Сидят двое трактористов, беседуют.

- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?

- Ни, Мыколо, нэ бачыв!

- А я бачыв - ну ото как тебя!

- Та ну?! Расскажи!

- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:

- А давай я тебя вые@у!

Я ему и отвечаю:

- Та не, я не по этим делам!

А он свое:

- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.

Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

[lonewolf 0]

Брежнев с Никсоном летят на самолете.Садится им черт на крыло и начинает его пилить. Пилит-пилит..Ну, надо что-то делать уже! Никсон пообещал черту Дженерал Моторс, дачу на Канарах и миллиард долларов, если слезет. Черт так и сидит. Брежнев что-то шепнул - черт сразу улетел. Никсон спрашивает Брежнего:

-Леонид Ильич, что ж вы такое ему сказали??

-М...говорю...ммм...ХОРОШО РАБОТАЕШЬ, ПОЕДЕШЬ НА БАМ ПО КОМСОМОЛЬСКОЙ ПУТЕВКЕ!

[lonewolf 0]

Сидим мы с чукчей на краю земли...Грустно стало, я ему - раз анекдот.Смешно.Два анекдот - смешно. Потом говорю:

-Давай, я тебе политический расскажу!

-Не...боюсь, однако...

-Чего?

-Сошлют...

[iwolf 589]

Jeka

А может не МДА, а ДАМ?

[Злой Собак 10 324]

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

[Смотрящий 15 519]

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокоооооооооойся! Я уже два раза так делал.

[Злой Собак 10 324]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

[Злой Собак 10 324]

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

[Jeka 51]

Абрамовичу дали Нобелевскую премию.

Мелочь, а приятно.

[Sunchezzz 165]

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

--------------------------

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

-------------------------

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

-----------------------------

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

-----------------

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.

---------------------------

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

-----------------------

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!

- Рассказывай!!

- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

------------------------

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

- А на обратный путь?

----------------

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

-----------------

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

------------------

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

---------------------------

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

[Dark Elf 6]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 

-------------------------------

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

----------------------------

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

[X-KarZZ 3]

Он: Do you wanna f@ck me?

Она: O_o Where are you from?

Он: German)))

Она: We f@cked you at 45)))

[Sunchezzz 165]

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

[Sunchezzz 165]

Фразы клиентов сексопатолога:

 

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой: (Михаил П., Томская обл.)

 

И когда Борька стал меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль:

"Презерватив-то забыли!"

 

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." (Олег М., Мурманск)

 

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

 

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог.

(Света В., Воронеж)

 

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"

(Дмитрий В., Кемерово)

 

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко. (Федор, Иркутск)

 

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

 

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.

 

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. (Аня, Кировская область)

 

- Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто?

[jippo1972 38]

Всё чаще в споре гаишника и Бори Моисеева звучала фраза-ОЙ,КТО БЫ ГОВОРИЛ