Анекдоты

[Papa 119]

навзрыд

[Принц Гадский 0]

ххх:

Секс на природе.

Озаботился таким вопросом:

Что надо еще кроме покрывала, презервативов и укромного места, без муравейников, конечно?

ууу:

я бы сказал, что еще нужна баба...но можыд это я такой эстет...

[Sunchezzz 165]

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...

- Интересно, а Макдональдс работает?

- Окошко работает.

- Я не буду cс.ть в окошко...

------------------------

Девушка звонит своему парню из такси:

- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

-------------------------

- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

--------------------------

Подруга подруге:

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы надела.

А он мне:

- Ну не противогаз же бл*дь.

----------------------------

Цитата:

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое нить китайское г*вно!?

--------------------------

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

------------------------

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

------------------------------

- ну как прошли твои трудо выебудни?

- как ты тонк подметил...

------------------------------

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

- Ушел, - облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

----------------------------------

Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

[Freemann 2]

Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.

[jippo1972 38]

[Papa 119]

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы на#уй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

 

* * *

 

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?

 

* * *

 

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:

- А что вы делаете?

- Слушаю Хаус!

[Papa 119]

Всему, что я знаю, я обязана моей маме.

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин"

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Freemann 2]

Как расшифровываеццо MSCE?

 

Mainsweeper Consultant and Soliter Expert

[Sunchezzz 165]

КАЩЕЙ УСТАЛ.

 

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу.

 

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж@пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Sunchezzz 165]

Поймали как-то мексиканцы русского,

китайца и еврея. Говорят:

- Значит так, вы все и каждый в

отдельности осуждены на 10 лет тюрьмы, в

"одиночке", за то, что катались на

велосипеде без звоночка. Так как

нарушение не очень общественно опасное,

то есть поблажка: в камеру с собой можно

взять всё, что захочется, но только одно.

Еврей говорит:

- Проведите мне в камеру телефон, и чтоб

он никогда не отключался.

Сделали. Щёлкнул замок. Звякнула миска.

Китаец говорит:

- Пусьтите ко мне в камеру мою жену.

Сделали. Щёлкнул замок. Звякнули две миски.

Русский глазами хлоп...

- А мне пачку сигарет.

Мексиканцы с уважением посмотрели на

него, сделали. Щёлкнул замок, Звякнула миска.

Спустя 10 лет.

Открывают камеру еврея. Только он

переступил порог, как к нему подбегает

его секретарь, которого он нанял по

телефону, и передаёт ему в руки два

чемодана. В одном - деньги, в другом -

акции. На шею еврею вешает сразу три

мобильника, чтоб связь не терялась.

Открывается дверь мерса... и еврей

уезжает на аэродром.

Открывают дверь для китайца. Выходит он,

держа на руках младенца, его жена, тоже с

младенцем, и ещё восемь детишек,

выстроившись по росту. Подбегает родня...

В мерс и на родину.

Открывают дверь у русского. Скрипят

ржавые пружины, выходит заросший мужик с

мукой в глаза, и хрипит:

- Мужики, спички есть?!

[Sunchezzz 165]

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты ... не пахнут никак.

 

"Лишь программист не пахнет никак",-

Подумать такое мог только дурак.

 

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,

Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,

Носком неопрятным, просроченной водкой,

Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,

Он пахнет советским, столетним, ядреным

Тройным и убийственным одеколоном,

Бумагой измятой и пыльной дискетой,

Четыреста сорок восьмой сигаретой,

 

Но все же наивен и девственно чист

Наш милый и добрый дружок-программист

Когда рядом с ним нарисуется мина

Немного обиженного сисадмина…

 

"С"-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -

Тестеры только не пахнут никак!

 

Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

Так копошится какой-нибудь жук.

Hад программистом, как муха жужжит.

- Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Hе зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой !

 

И кто вам сказал, что не пахнут программы?!

Этому ль с детства учили нас мамы?

Пахнет программа бессонною ночью

Пахнет начальником, рвущим вас в клочья

Здесь она пахнет хорошей зарплатой

Нервной системы гигантской затратой...

[Sunchezzz 165]

Иран может иметь ядрёну бомбу. Это плохо.

Но сбросить её он может только с верблюда - и это хорошо!

----------------------

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

----------------------

Супружеская пара прожила в любви и согласии 25

лет.

Фея все эти годы наблюдала за ними и радовалась

их счастью.

На серебряную свадьбу Фея пришла к ним домой и

предложила

исполнить их самое сокровенное желание.

Жена:Ах, я всю жизнь мечтала отправиться в круиз

смоим любимым

мужем!

Фея положила на стол два билета на круиз на

роскошном океанском лайнере

в номере люкс.

Муж: А я хочу отправиться в этот круиз с

женщиной на 30 лет моложе меня!

Фея превратила его в 80-ти летнего старика...

Мораль: Т.к. все Феи по определению женщины-

думай перед тем, что говоришь !

--------------------------

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!

- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

-----------------

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

[rikon 14]

Какие Они Мужчины?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

[Василий Тёркин 1]

Какие Они Мужчины?

По ощущениям, составлено журналом для девочек до 12 лет.

[Sunchezzz 165]

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

-----------------

Родительское собрание. Директор:

- Я должен с вами побеседовать об ужасном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

- Все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой???!!!

---------------------------

Рабинович,вы член партии?

Ну что Вы, я ее мозг !

----------------------------

- Аркадий, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

-----------------

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:

- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?

- Из-за еврейских генералов!

- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!

- Вот, вот. А у противников были.

--------------

В Молдавии установлен рекорд по скорости закручивания лампочек, добиться этого удалось благодаря новым вращающимся табуреткам.

-----------------

В связи с закрытием Российских границ, грузины повезли мандарины в Белоруссию, но Белорусы заявили решительное нет оранжевой картошке.

-------------------------

Силиконовая Долина: Компания Apple выпустила в обращение новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется Ай-Поц!

-----------------------

- Слушай а Почему Американцы футбол играют руками а не ногами?

- Потому что у них руки растут от туда же откуда и ноги !