Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Я его как-то вешал уже, вроде, но давно. Так что ещё раз получите.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

 

 

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

[Злой Собак 10 324]

Новости

 

В Кишиневском парашютном клубе появилось новшество, которое, безусловно, порадует всех любителей полетов. Теперь для того, чтобы раскрылся парашют, уже не надо каждый раз совать в прорезь жетончик, а достаточно воспользоваться многоразовой магнитной карточкой.

 

ЧП на космической орбите. Командир МКС, капитан таможенной службы Петренко не выпустил в открытый космос космического туриста Шапиро, так как у того были долги по неуплаченным алиментам.

 

Существенной переделке подверглись часы на Спасской башне Кремля. Теперь их 4 циферблата показывают время в Москве, Брюсселе, Нью-Йорке и Токио.

Молдавские террористы, захватившие самолет Кишинев - Нью-Йорк в аэропорту им. Кеннеди, продолжают освобождать заложников. Ими уже освобождено 1430 человек, несмотря на заверения американских властей, что на судне было только 20 пассажиров.

[Злой Собак 10 324]

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х*й!!"

[Sunchezzz 165]

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Тост: "За пpекpасных дам и других мифических персонажей!"

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

[Sunchezzz 165]

-Когда я был молодой нравилась мне одна девушка, потом две, потом три... Теперь почти все.

 

- Почему женщины живут дольше мужчин?

- Они просто опаздывают

 

- Чем отличается 8-е марта от 23-го февраля?

- Стилем

 

*Знаю десятки способов как отмыть деньги, ищу один чтоб их запачкать

 

*Зимняя олимпиада в Сочи. А ведь все началось с команды КВН. Дошутились…

 

*Уже вся сеть шумит: в России двухголовый президент.

А по мне так не двухголовый, а двухголовочный

 

*Только те кто любят - трут! Кто не любит - подтирают...

 

*Не стоит слишком часто говорить ребенку: «Чтоб глаза мои больше этого не видели!» можно ослепнуть

 

* Террапия – или лечение землей

 

*Катя - это деепричастие, а катю - глагол

 

- У меня завал на работе!

- Ну хорошо хоть ты не шахтёр

 

*Ах как они ходят! Как хотят - так и ходят. У одних грудь вверх-вниз, вверх-вниз. У других вправо-влево... Да-да, да-да. Нет-нет, нет-нет...

Мне и ненормальные нравятся, которые сами не понимают что сказать хотят: Даааа-нет-даааа-неееет-да-да-да.

Эти даже особенно.

А молчаливых нет. Есть скромницы. Их только надо расслышать...

 

*Образованное, рациональное, устроенное левое полушарие головного мозга ищет свою прекрасную половину

 

*Плохо о минете могут только злые языки

 

*Во мне заложено чувство ритма, но хватает его лишь на несколько минут

 

*Алла Пугачева выбрала Галкина, потому что лучше выбирать пародиста, а не пародию

 

*Наша диета превращает тяжелое порно в легкую эротику

 

*"...там королевич мимоходом пленяет грозного царя..." красивый был наверное королевич!

 

*"велик могучим русский языка!"

 

"Первый вице-премьер Дмитрий Медведев одержал уверенную победу на выборах президента."

И это с сайта газета.ру

Вроде как получилось, что Медведев делал ставки на выборы какого-то президента и выиграл кучу денег...

 

*Находясь в здравом уме и твердой памяти... Так сказать не флоппи

[Sunchezzz 165]

Когда Маша пробралась в логово к пещерным медведям, она наивно надеялась увидеть там горшочки с кашей, кровати и ложки. Нет, медведи не едят каши - это Маша поняла перед тем, как пополнить собой коллекцию обглоданных костей в углу пещеры. В которой, кстати сказать, не было и кроватей.

 

Золотой ключик, доставшийся Буратино, ничуть не улучшил его отношений с Мальвиной, оказавшейся глупой и жадной дурой. В конце концов, театр пошел с молотка, папа Карло повесился на рукаве новой куртки, а Пьеро и Артемон были проданы в рабство, чтобы оплатить шоп-туры. Дело закончилось бытовым насилием и тюрьмой.

 

Забив гвоздь в лоб Спящей Красавицы, принц не испытывал никакого садистского удовлетворения. Исключительно эксперимент - шурупы и осиновые колья уже были, но что будет, если именно гвоздь? Увы, острие, пройдя через голову, раскололо хрустальный гроб, и получилось вообще как-то некрасиво.

 

Жила-была золотая рыбка. Как и все прочие представители редкой породы целакантов, она умела создавать вселенные и пребывать одновременно в восемнадцати измерениях. Только ей, с уровнем интеллекта 6, это было неинтересно, и рыбка покорно проводила время за выполнением мизерных и нелепых требований старика и старухи.

 

Когда волк проглотил бабушку, а потом и Красную Шапочку, он недолго промучился, растянувшись на старушкиной кровати, а потом умер от разрыва желудка. Добрые охотники распороли ему живот и вытащили оттуда бабушку и ее внучку - но желудочный сок уже сделал свое дело и обеих пришлось пристрелить.

 

Когда Мальчик-с-пальчик внезапно вырос, он наконец-то осуществил свое самое сильное желание: зверски убил старика и старуху, расколов им черепа цветочным горшком, чтобы отомстить за многочисленные детские комплексы. После этого он отправился искать Дюймовочку. С той же целью.

Дюймовочку к тому времени съел слепой крот, по ошибке приняв за очень большую и вкусную личинку майского жука. При этом выяснилось, что Крот еще и глухой, потому что только глухой мог не слышать, как вопила Дюймовочка. Умирающая Ласточка тщетно ждала халявы, замерзая под снегом. Путешествие на юг пришлось отложить до следующей сказки с другими персонажами - например, с Нильсом и дикими гусями. Не повезло всем.

 

Вытаскивая чудесный меч из камня, Артур, еще не король, порезался и вскоре умер от заражения крови и столбняка. Ирония судьбы оказалась в том, что это был совершенно другой меч, который воткнули в непродезинфицированный камень. Тот самый меч так и остался ржаветь в лесу.

 

Когда Сивка-Бурка предложил своему хозяину влезть в одно ухо, вылезти из другого и стать добрым молодцем, тот согласился сразу же. К сожалению, в момент, когда хозяин был на середине пути, у коня случилось кровоизлияние в мозг. Увидев дохлую лошадь с человеческими ногами, торчащими из уха, на конюшне были очень шокированы.

 

Сплетя рубашки из крапивы, Эльза радостно накинула их на братьев-лебедей, чем очень повеселила публику. Индивидуальная генетическая непереносимость крапивы убила всех троих быстрее, чем палач успел бы сказать "Именем короля, вы приговариваетесь к смертной казни". Лебеди издохли, Эльзу сожгли. Хэппи-энд.

[Sunchezzz 165]

10 признаков

 

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?

Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.

- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.

- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?

- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.

 

- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.

- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?

- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...

- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...

- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?

- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.

- Хмырев! У мамы – 14 июля!

- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...

- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!

- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.

- ГЛА-ЗА!!

- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.

- Не помнишь?! Как не помнишь?

- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.

- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.

- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?

- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?

- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.

- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.

- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...

- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.

- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

[Sunchezzz 165]

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!

-Только не надо давить на меня!

-Хорошо! Тогда будешь сверху!

--------------

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да не, дура...

---------------

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

-------------------

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".

Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она:

- И? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

[RedAngel 12]

Как США представляли СССР в 70-е годы.

 

Диалог на кухне:

 

- Садись есть!

 

- Выпьем водки!

 

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

 

 

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

 

- Папа, а где дедушка?

 

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

 

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

 

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

 

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

 

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Терёхин 0]

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:

- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?

Зурабов:

- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

 

***

 

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал разразился теперь на избирательном участке № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

 

***

 

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.

- А разве есть такие, которые довольны?

- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

 

***

 

 

У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

 

***

 

 

-Почему жизнь в России так подорожала?

-Она перестала быть предметом первой необходимости.

 

 

***

 

 

Путин на заседании правительства:

- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь нам принадлежит всё. Пора бы уже и о народе подумать!!!

Голос из зала:

- Правильно, пора! Душ по 200 для начала не помешает...

 

***

 

 

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин:

- По-моему, это СПАМ.

 

***

 

 

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

 

***

 

Наши специалисты разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода, и о вашем заводе бесплатно расскажут в оппозиционной прессе!

 

***

 

 

...вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...

 

***

 

 

Во времена Ельцина наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед!

 

***

 

 

 

Депутат на заседании ГД: Да половина нашей Думы - это негодяи и взяточники!!!

Спикер: Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.

Депутат: Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы - не негодяи и не взяточники...

 

***

 

 

9 мая 1945 года Российские Федеральные войска под предводительством президента Владимира Владимировича Путина одержали полную и окончательную победу над подлыми коммунистическими агрессорами, во главе с жестоким тираном И.Сталиным, вторгшимися на территорию Российской Федерации. С праздником Победы, Господа!

 

***

 

 

- Нам нужен мир! - сказад Джордж Буш и тихо добавил: - ...желательно, весь.

 

***

 

 

Тост: "Выпьем за Российскую экономику. Не чокаясь..."

 

***

 

Сейчас каждый может не только открыть своё дело, но даже и полистать его...

 

***

 

Новый способ заработать миллион предложил вахтёр Сидоренко.

Для этого надо работать вахтёром 100 тысяч лет, жить в картонной коробке и ничего не есть.

 

***

 

Диета "правительственная".

Никаких усилий - просто живи на то, что тебе платит государство.

 

***

 

 

Михаил Зурабов защитил докторскую диссертацию. Предложенная им в работе суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...

 

***

 

 

Только в нашей стране партия под названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.

 

***

 

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...

- Кто-кто?

- Писатель. Прозаик. Проханов.

- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

 

***

 

 

Геннадия Андреевича спросили:

- В 1996 году вы поздравили Ельцина с

победой на выборах. Что это? Поступок человека, который умеет проигрывать?

- Нет, это поступок человека, который не умеет выигрывать.

 

***

 

"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

 

***

 

 

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".

[Sunchezzz 165]

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе:

 

*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

 

*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

 

*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

 

*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!

 

*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.

 

*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

 

*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

 

*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

 

*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

 

*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

 

*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

 

*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

 

*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

 

*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

 

*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[splxgf 26]

Если тебя шлепнули по левой ягодице, то подставь правую...

 

- Ну, что, детки, будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

 

Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.

 

- Ох, этот простатит!

- Да, я Вас понимаю.

- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!

- Очень хорошо понимаю.

- Но у Вас даже члена нет.

- Еще вчера был.

 

- Я сплю.- Ну не спи. Давай поговорим.

- Завтра поговорим. Давай спи..

- Ну зайка.

- Ну солнышко, я хочу спать.

- А я тебя хочу.

- Ну рассказывай - что там у тебя?

[Sunchezzz 165]

-Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?

-...Не помню,раза два или три...

---------------

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской границе.

- Не "что", а "кто"! Это Ленин!

- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

-------------

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в

горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной

Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для

горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план.

-----------------

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

- Это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

---------------

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:

-Сходи посмотри, папа дышит?

Сын, возвращаясь:

-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.

--------------------

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.

- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.

- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

[Злой Собак 10 324]

- Откуда у тебя царапины на спине?

- От верблюда!

- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

 

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

 

- Какие у вас красивые зубы!

- Они у меня от моей матери.

- Как здорово, что они вам подошли!

 

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

 

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[Злой Собак 10 324]

Koemets: Мля, вчера по телику бабку показывали, ее молнией жахнуло, она мало того что живая осталась, еще и сверхспособностями какими-то обладать стала!

Altego: Херасе. Бабке нахаляву прошивку обновили...