Анекдоты

[Несравненная 234]

Сперто с баша:

_394996_

bim:

знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

 

keymaster:

знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку

и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти

ныкается в пододеяльник.

 

:angry:

[Papa 119]

зачот, если кто в теме.

 

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:

"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

[Sunchezzz 165]

Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит:

- Оne beer!

Бармен приносит пиво и подставляет подставочку.

Русский снова:

- Оne beer!

Бармен приносит еще пиво - видит, подставочки нет… подставляет еще одну.

Турист опять:

- Оne beer!

Бармен приносит… видит, подставочки пять нет. Ну, думает - хватит, набрал сувениров!

Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает:

- А печенько???

-------------------------------

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

-----------------------------

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружечку пива...

-----------------------------

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.

- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!

- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. - Что-то не видно.

- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

----------------------------

Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

--------------------------

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.

HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

--------------------

 

С 23 февраля всех мужиков! С праздником всех нас!

[Sunchezzz 165]

-Слышал, что Мао Дзедун...? -Не может быть!

-------------------------

ну и в продолжение одесско-еврейской темы, благо многим понравилось

 

 

Старый еврей пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему , когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 69

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

-----------------------------------------

Встречаются два еврея.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

-Таки нет!

-А шо так?

-Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

------------------------------

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

--------------------------

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

------------------------

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

----------------------------------

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

--------------------------------

Конферансье торжественно объявляет:

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...

Голос из зала:

- А можно сегодня без евреев?

- Можно. Концерт окончен!

----------------------------

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Сколько евреев-столько мнений....

[Rash 6 536]

Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность,

а уже успел затрахать всю страну!!!

[Freemann 2]

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

- Кандидат продал головоломку соседу - в начальники отдела продаж

- кандидат рассказывает, как он продал головоломку соседу - в начальники отдела маркетинга и рекламы

- кандидат задокументировал все возможные способы сборки головоломки - в начальники экспертного отдела.

[Rash 6 536]

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола

проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не

пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

-------

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не

фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

-------

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

-------

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

[Sunchezzz 165]

Трое в лодке не стесняясь собаки!

---------------------------

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

 

Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.

 

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

-------------------------------

Недавно Спартак играл с Марселем. А у тех есть футболист с фамилией Наcpи. Я даже знаю как его в школе дразнили. Ну он короче угловой пробивает, к мячу подошел. Ну коментатор и выдал: "Наcpи у мяча".

-------------------------------

Она ему :

- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!

- Да нет...я нормальный. Это ты - дyрa.

-----------------------------

на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

--------------------

Звонок на радио:".. и пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что."

--------------

#programming

<+afkos> вот до чего голод программистов доводит!

<+afkos> один мужик припер пирожки

<+afkos> на вид сука вкусные такие

<+afkos> домашние

<+afkos> спрашиваем, кто лепил

<+afkos> сам говорит и жарил сам

<+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки – ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ !!!"

[Sunchezzz 165]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем бедной животине на ухо орешь???

Сосед:

- Ага!!!Мне нельзя, значит???А ему всю ночь под моим окном можно?!!

--------------------------

- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?

- Не смотри вниз.

------------------------

Комплименты мужчинам на заметку женщинам:

 

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

------------------------------

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?

yyy: сначала было просто супер...

yyy: потом я облажался...

xxx: не встал???

yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино

yyy: проводил ее домой, пригласила зайти

yyy: короче когда она осталась в белье

yyy: я сказал вслух то что подумал

xxx: ???

yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"

[Sunchezzz 165]

Шоколад «Лесная белочка». Hарисована белочка — целиком, между прочим.

Hа обороте читаем: «Состав: белки — 8.5% …»

----------------------------

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...

- Что? Ты меня бросаешь?!

- Нет, поворачивайся на живот!

--------------------------

- Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...

- Ну а что вам бабам еще нужно?

- Нам внимание нужно.

- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

----------------------

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА*

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА*

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

--------------------------

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.

я: Фига се тебе повезло! это как???

она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.

я: ну и???

она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным:)

------------------------------

— Завтра идем в поход.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!

-----------------------------

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

------------------------

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:

- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

[Sunchezzz 165]

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.

Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь.

Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется.

Подходит значит к ней мужик и спpашивает:

- А Вы что тоже спеpму сдаете ?

А она отвечает (с закрытым ртом):

- Угу.

------------------------------

Жена подходит к мужу сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

-------------------------------

совет: Если вас загрызла совесть...

Выбейте ей зубы ...

И пусть она вас нежно обсасывает...

------------------------

Одесса. Перед Новом Годом, естественно,

сначала провожают старый и встречают Новый Год

на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин.

Возвращается из поездки водитель, его останавливают гаишники.

Проверка документов, то-се...

- Дыхните

- (дыхнул)

- Вы же ничего не пили

- Ну да

- Напрасно. А у нас Новогодние скидки

----------------------

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

- Да нет, это наши клиенты - англичане.

- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".

- А я что написал?

- А ты их голубыми обозвал.

- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

[Jeka 51]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это значило)

[Злой Собак 10 324]

очень мне это наших некоторых форумчан напоминает.

 

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

[Злой Собак 10 324]

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:

- Хозяйка, машинное масло есть?

- Нету.

- А сливочное?

- Сливочное есть.

- Тогда намажь бутербродик.

[Злой Собак 10 324]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной.

 

 

Разговаривают двое Хакеров, один другому:

- Знаешь как взломать Банкомат?

- Не, как?

- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.

- А нафига ноутбук?

- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

 

 

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:

- Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

- Да кто тебя ночью-то увидит?