Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

— Кто там? 
— Полиция. 
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

[suleyma 1]

- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

[subwoofer-marantz 4 948]

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав. 

 

[М@няш@ 15 646]

Муж и жена (пожилые) в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

 

[Злой Собак 10 324]

- тук-тук
- кто там? 
- полиция, откройте 
- подождите минуту, я какаю
- мы это видим, телефонная будка стеклянная

[surickoff 52 851]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "Шанелью №5". И с криками "Блин! Оно же семь штук стоит!" забила маньяка насмерть.

 

- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".

Мой звонок перенаправили в Ирак.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить.

- Одурели, это же больница!?

- Да шутим. Буратино несём в ожоговый.

 

- Закрой глаза... Чувствуешь...?

- М-м-м... Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину.

 

- Печень жалко...

- Почему? Ты ж завязал!

- В холостую работает...

 

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

 

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну, возьми новый пакетик.

 

- Как Новый год встречать будете?

- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...

- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

 

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы...

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа.

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. 

Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

 

Когда Вовочка был маленьким, никто не хотел с ним играть и мама вешала ему на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ним играли...

 

Лето обещали жаркое. Не пропустить бы этот день.

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

 

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

 

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

 

Фраза "Не надо считать чужие деньги!" всегда вводила кассира Люсю в ступор.

 

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!

- Это еще не повод принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера.

 

Изменено 8 июня, 2016 пользователем Злой Собак

[LockAl 9 050]

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. 

[Злой Собак 10 324]

В устье Волги рыбаки обнаружили мальчика, воспитанного раками. Мальчик практически не разговаривает, но хорошо свистит и плавает задом!

[surickoff 52 851]

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:

- Дорогая, а давай разведемся!

 

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

 

Женская мyдpость: "Вид лежащего без дела мyжчины - омеpзителен!"

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

- Алло, это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

 

Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

 

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!

 

- Пpостите, а как вас по батюшке?

- Иванович, а зачем Вам это?

- Да знаете, по матушке на людях как-то неудобно...

 

Сошлись козак Козолуп со Змеем Горынычем. Но церковь была категорически против этого брака.

 

- Я - твоя!

- Ё - моё!

 

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. водки, 50 гр. снотворного, 50 гр. слабительного.

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

 

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

- А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?

 

Изменено 1 августа, 2016 пользователем Злой Собак

[Злой Собак 10 324]

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала. 

 

Если наврать жене, что ее подруга пыталась тебя соблазнить (но ты устоял), попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, то эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме. 

 

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

 

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. 

[anika 9 633]

- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

[Санни 13 915]

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Зайти не могу…

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?

— Про Windows!

Изменено 10 августа, 2016 пользователем Злой Собак

[anika 9 633]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Изменено 28 августа, 2016 пользователем anika

[Тортила 15 695]

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Б..., догоню — убью на.....!»

[Злой Собак 10 324]

Если вам нужно выговориться, расскажите мужу. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.