Анекдоты

[Слоня 11 116]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:- Ты чего, я ж ничего не умею!- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:- Скажите "А".Тетка говорит: "А".- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.Опять смотрит, смотрит и говорит:-Скажите: "Б".Тетка говорит: "Б".- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:- Скажите: "К".Тетка говорит: "К".- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.Он ей:- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?А она ему:- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

[Злой Собак 10 324]

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

[Злой Собак 10 324]

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП (показывает бумажку):
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...

[Злой Собак 10 324]

Две девушки: 
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? 
- Да ну его, дурак. 
- А что так? 
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: 
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." 

[Gurono4ka 5 188]

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

[Doberman777 3 530]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[Doberman777 3 530]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

[anika 9 633]

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

 

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

 

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено...

 

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.

 

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

[surickoff 52 842]

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном на птицеферме, что-то пошло не так.

 

В частных пенсионных фондах тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии... 

 

Реклама клиники по лечению импотенции: 

Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 

Открытый океан. Военный корабль в походе. 

Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле. 

Вдруг у него перед носом вылезает крыса и говорит ему: 

- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

 

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике? 

- Это лeшино мясо. 

- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

 

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

 

В химчистке: 

- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? 

- А куда вы ее ввели?

 

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет... 

- Всё равно больше двух верблюдов не дам!

 

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: 

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? 

- Вон ту рыжую. Она сейчас подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской таможни.

 

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея. 

Кассир: – Пакет брать будете? 

Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! 

 

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

 

"Краткость - сестра таланта" - любил подкалывать Чехов Толстого...

 

Регистратура в поликлинике. 

- Скажите, окулист принимает? 

- Не то слово, бухает по-черному!

 

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке и вас надо покормить гвоздями.

 

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. 

Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

 

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

 

Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

 

Еврейский супергерой Супер-Изя умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него таки проездной.

 

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

 

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

 

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

 

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

 

 

 

[mollybee 1 285]

А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!'"

[tatysik 16 431]

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

 

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

 

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..

 

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"

 

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е**ного КОТА!!!

 

Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»

 

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

 

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?

— Нет, на меня надышали!

[Воронов 20]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

- Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы, - ответила женщина.

- Вы, должно быть, программист?

- Да, а как вы догадались?

- Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё еще потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.

- А вы, наверное, менеджер?

- Да. А вы как догадались?

- Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виноват я.

[Воронов 20]

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина! Закройте дверь!

[Злой Собак 10 324]

- Вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда купите картину "Женщина с младенцем в интересных шапочках".

[Gurono4ka 5 188]

Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.