Анекдоты

[NataLu 128]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

[mashaag 16 288]

Приходит муж домой и сразу к серванту .Жена : -Хоть каплю выпьешь - секса не будет!

Муж молчит.

Жена: -Чего молчишь?

-Да думаю,что лучше : 12-летний виски или 50-летняя женщина?

 

- Кацо! А почему всэ мэнты в Москвэ спрашивают про писку?

- Э-э-э, Гоги... маньякы они всэ... патаму что...

[Стич 1 840]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Весь день искала дома сосиски, но так и не нашла. Потом посмотрела на довольное лицо тестя и поняла: сосиски в тесте..

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

[Злой Собак 10 324]

Анекдот. Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ... стой... ты куда... это я ими недоволен!

[Злой Собак 10 324]

 Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н  П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

[Злой Собак 10 324]

Официантка не совсем правильно поняла заказ и отказалась сделать посетителю ротатуй.

[Злой Собак 10 324]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Злой Собак 10 324]

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

[Злой Собак 10 324]

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты долбанутый, а воображаемый друг у группы людей - религия

[Злой Собак 10 324]

— Держи!
— Фу! Это что за херня ?
— Ну ты меня просила привезти что-нибудь из Египта, вот, верблюжье говно.

[Злой Собак 10 324]

Умирает поп, попадает на рапределение. Ну его естественно направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским гущам. Все хорошо, настроение прекрасное, но тут видит едет католический священник на Форд Мондео... Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католиескому священнику - Форд Мондео?? Архангел ему отвечает:
- Ну так он же всю жизнь целебат соблюдал! 
Поп:
- Ну ладно, целебат - это серьезно. Успокоился, едет дальше... Видит на дороге мулла рассекает на мерседесе, девушка на соседнем сидении, все хорошо!! Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:
- Ну целебат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит??
- Так он же всю жизнь не бухал!! отвечает архангел. Поп:
- Ну ладно, это тоже понять можно...
Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься... И тут происходит такое, от чего у попа вообще глаза на лоб вылезают - едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках и т.д!!
Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречу с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.
Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:
-Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целебат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает??!!!!!
Иисус отмахивается и говорит:
- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники.

[Злой Собак 10 324]

ВВ.Путин подписал указ, запрещающий гей-парам запускать спутники ГЛОНАСС.

[Стич 1 840]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели, мальчик : "мы сегодня с тобой как два козлика”. Девочка: "козел здесь один, я зайчик”.

 

[koroleva2 55]

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками нахер.

Изменено 7 июля, 2013 пользователем Собак

[Lindenfarbe 7 942]

- Все мужики козлы!
- И даже я?
- Нет, ты мне ничего не сделал. Ты ничтожество.