Анекдоты

[surickoff 52 842]

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

...........................................

“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.

Изменено 30 ноября, 2011 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

surickoff

вот тебе оригинал.

 

Маньяк отравленные деньги

на счёт детдома перевёл

погибло двадцать депутатов

два мэра и один министр...

[surickoff 52 842]

Собак

Ну,за всем не уследишь

 

Анекдоты:

 

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Рама даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

...............................................

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!

– Какую?

...............................................

Парень спрашивает у девушки:

— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация...

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он что-нибудь скажет, чтобы решительно ему возразить.

Изменено 2 декабря, 2011 пользователем Собак

[Dodgy Banana 5 488]

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога..

[АннЭтКа 4 742]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

Он: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[Rootboy 12]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в

шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в

карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и трахаемся.

Хая:

- Трахаетесь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.

[Тенере 5 429]

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Т.к. с юмором проблем нет - он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина…

[Гость Карапузик]

Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?

[Lelya_ 32]

О предстоящих выборах...

-Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начинать?

- С хорошей.

- Вы будете президентом РФ.

-А плохая?

- За вас никто не проголосовал

[ГЛЮК 1 203]

‎1 января. Спасибо что живой.

 

[Тенере 5 429]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала тра*ну?

[ДАНИИЛА 6 642]

Лунные эксперты решили проверить, кто из единого ноне класса полицейских лучше всех проводит до-знание, как формы предварительного расследования. Для этого они пустили в сумрачные леса Америки, Франции и России лунного зайчика и через интерпол оповестили, что разыскивается особо опасный преступник - "Лунный зайчик".

 

Первыми на опознание привели подозреваемого американские полицейские. Собрав всю силу мозга и технику, им удалось изловить Тень зайца и даже замуровать её в летающую тарелку.

 

Вторыми были французские полицейские. Те привели на опознание основателя журнала "Плейбой". Журнал пошатнул устои Франции, главным лицом которой всегда был образ свободной любви. Но чтобы и в лице преступника №1 остался хотя бы намёк на первенство Франции, в качестве основателя Плейбоя был привлечён не Хефнер, а Джеймс Франко, исполнитель роли основателя.

 

Третьими не спеша подтянулись русские полицейские. В качестве подозреваемого они привели на опознание скованного наручниками Медведя, который тут же изрёк: "Где тут поставить подпись под признанием? Я - заяц."

 

Изменено 21 января, 2012 пользователем ДАНИИЛА

[Тенере 5 429]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[tatysik 16 431]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный му**к

 

 

 

 

- Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам только этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

[Злой Собак 10 324]

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.