Анекдоты

[Citizen_man 0]

не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из

нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на

бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что

инфляция.

И кому тут что не ясно?

[Злой Собак 10 324]

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

- Мама, что это у тебя там внизу?

Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:

- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.

Девочка задумчиво дополняет:

- А у бабушки, значит, там вагон.

 

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

 

– Сынок, вставай!

– Ну еще часок, мама!

– Какой часок?! За ней уже сутенер пришел!

 

— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?

— Это скелет уборщицы, его некому убрать...

[Стич 1 840]

Церковь, идет служба, батюшка взмахивает кадилом, в толпе стоит гей(он произносит):

- Мужчина, мужчина в сарафане, у Вас сумочка горит!

[Тенере 5 429]

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -

хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -

антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -

квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

 

А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на

Эйяфьядлайокудль - он станет

обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

[Злой Собак 10 324]

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

- Ты мне веришь?

- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

- почему?

- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

 

 

 

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

 

 

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

[surickoff 52 842]

Разговор директора и системного админа:

- Нахер, быстро ко мне!

- Я не Нахер, я Хакер!

- Мне похер - бегом!!!

* * *

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.

"Жопа!" - обречённо простонали приключения.

* * *

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:

- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.

- Хочу, чтобы была одна полоска.

* * *

Изменено 29 мая, 2011 пользователем Собак

[splxgf 26]

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….

А как Вы реагируете на фразу: “Россия – демократическое, свободное, правовое государство” ?

[kuzma65 0]

2013 год......

Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:

- Здравствуйте ?

- Да, слушаем вас...

- А земля в Красной поляне еще осталась?

- Да.. полно! Сколько угодно!

- А почем?

- По 50 тысяч ...

- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?

- Вы, наверное, не поняли !!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!

[Злой Собак 10 324]

На улице:

- Гражданочка, это у вас кобель или с#ка?

- Сам ты с#ка, это мой сын!

[Злой Собак 10 324]

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

[Злой Собак 10 324]

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

[Гость Андер]

Мужик приходит на стоянку дальнобойщиков и просит немного бензина за большие деньги. Можно 95-ый, а ещё лучше 98-ой. Водители продали ему 95-ый. Мужик смочил руки бензином и пошёл в кусты онанировать. Водители говорят-Знали бы что для такого дела, налили бы 80-го. Мужик говорит-Не, у меня от 80-го пальцы стучат.

[alenushka 3 103]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он: - Сиди

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он: - Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

[Plexxx 46]

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

- Твою мать, мёртвый лось!

- Алеша пойдем, нам тут не рады.

[Злой Собак 10 324]

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.