Анекдоты

[RedAngel 12]

-Дедушка, ты слышал: милицию переименовывают в полицию!

-Отлично, внучек! Вот и дождались! Достань с чердака мою белую поязку, винтовку и аусвайс!

[Злой Собак 10 324]

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:

- I"m sorry.

Американец тут же в ответ:

- I"m sorry too.

Иностранец, подумавши, отвечает:

- I"m sorry three.

Американец:

- What are you sorry for?

Иностранец :

- I"m sorry five!

 

 

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

 

 

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

 

 

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:

- Ну что, еще поллитровочку?

- Не успею: у меня поезд через две по сто.

 

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

[Злой Собак 10 324]

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

 

 

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую херню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, бл@ть - может задатки лидера?!

[RedAngel 12]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Злой Собак 10 324]

The Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com

[Злой Собак 10 324]

Надписи на сигаретных пачках – «Курение убивает» пролоббированы

милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,

считается раскрытым автоматически

 

 

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть

кашу из овсяных хлопьев. Отец:

- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя

лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.

Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в

бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили

подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.

Жена этого папаши:

- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты

упал с 300-метров башкой в скалы.

- Зачем?

- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню

несешь.

[opium 1]

Может, уже было, тогда извините.

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

 

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

 

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания.

 

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

[RedAngel 12]

Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин.

[Кирилл 2 11]

В группу детсада входит заведующая детским садом:

- Дети, а во что вы играете?

- Мы играем в детский сад.

- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?

- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.

- А кто у вас Таня?

- Таня повар. Она варит обед.

- А что у вас Надя делает?

- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

[Rootboy 12]

C баша, уж очень насмешило

 

1: да не)все тихо-мирно ждалиТолько наш автобус ехал по краю дороги и всех обгонял))

 

2: в москве стоял бы и край дороги и обочина и край обочины и даже там где можно через лес срезать тоже бы стояло )

[RedAngel 12]

- Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?

- Правда, внучек!

- И чем тебя наградили?

- В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

 

 

 

- Дети, это Иван Петрович Сидоров! Он воевал с фашистами под Москвой!

- А это Петр Сидорович Иванов! Он тоже воевал под Москвой, но на нашей стороне

[Papa 119]

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

 

***

 

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

 

 

***

 

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения

с маленькой зарплатой.

 

***

 

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

- Сукавыжималка!

 

***

 

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

 

***

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

 

***

 

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

 

***

 

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться

 

 

***

 

Когда Бог хочет наказать человека - он делает его гуманитарием.

 

***

 

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

 

***

 

делить шкурку неубитого медведя по научному называется

"бизнес-планирование"

 

***

 

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.

 

***

 

Хуже родственников только соседи.

 

***

 

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

 

***

 

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

 

***

 

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

***

 

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все

равно один барабан.

[Злой Собак 10 324]

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?

- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.

- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?

- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

[RedAngel 12]

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[RedAngel 12]

Сходил сын известного правозащитника в кино на мультфильм "Алеша Попович и Тугарин змей", спрашивает его отец,

- ну как сынок, понравился фильм?

-нет, пап, Алеша был фашистом!

-почему ты так решил?

-а он врагов бил не просто так, а по национальному признаку!