Анекдоты

[RedAngel 12]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

[Злой Собак 10 324]

Летят орел с воробьем в поисках пищи.

Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:

– Ну! Полетели!

– Не… ЗАМАНУХА…

Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты.

Воробей орлу:

– Ну! Полетели!

– Не… ЗАМАНУХА…

Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у не из жопы волк зубами тянет кишку.

Воробей орлу:

— Ну! Полетели!

— Не… ЗАМАНУХА…

Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклевывать ее, а сам думает:

«вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов,

тут-то я схвачу кишку и буду таков…»

А волк тащит кишку и думает:» сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..» и отпускае кишку.

«ЧПОК!!!»- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы…

— Ну я же говорил ЗАМАНУХА…!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи…

[Злой Собак 10 324]

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!

- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

 

 

Учительница заходит в класс и говорит:

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

[Staff 20 058]

" Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.

Нам ссыкотно."

 

 

Гармония. блин..

[Злой Собак 10 324]

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?

- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

[АннЭтКа 4 742]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

**********

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

Изменено 8 ноября, 2010 пользователем Собак

[Злой Собак 10 324]

Прапорщику задают вопрос:

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войны!

 

 

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

 

 

 

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

[Злой Собак 10 324]

- Как дела на личном фронте?

- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.

- Чтобы не пригорела?

 

 

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

 

 

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

 

 

Дочка нового русского хвастается в школе:

- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

[Слоня 11 115]

останавливает меня как то гаишник злой, да как начал за тонировку, за кенгурятник, за кондишен печалиться да переживать, а я ему грЮ - есть у мнЯ

один анекдотец в заначке про гаишника, который ты не слышал, да не раскажу пока не пообесчаешь что отпустиш без протоколов. Он почесал в затылке, грит - я все некдоты за себя знаю, но так уж и быть рассказывай, бесчаю..

- так вот пришла молодому после учебки разнарядка в отдел, а там грят, по любому поляну надо накрывать да прописаться надУ. дескать обычаи нельзя нарушать..а то кормяшки не будет.. Ну вот приходит он значит домой после поляны. весь злой такой, морда красная.. Цуки, цуки.. орёт..

жинка вся тревожится, что, спрашиват дорогой.. ну он терпел , терпел да рассказал, что после поляны старшой сказал ему, - либо всем взводом отъимеют, либо уши отрежут.. третьего не дано...- Ну и чё !? - спрашивает жинка

- а ты видела гденибудь мента безухого!?

[Злой Собак 10 324]

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то

мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, суки, сглазили.

[Злой Собак 10 324]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.

Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

[Злой Собак 10 324]

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:

– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!

Bpaч:

– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…

Фepмep:

– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

[Злой Собак 10 324]

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?

- Да! Спросил, как её зовут.

- И как?

- Эдита Нах%р.

- Немка, что ли?

[Злой Собак 10 324]

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у

меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно

молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать

вида счастливого мужа!

[Злой Собак 10 324]

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!