Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

- Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.

- Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????

- С 1 апреля тебя, любимый!!!

- Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...

- Чё сказал???Какая я тебе ЛЕНА, ты...?!!!!!!

- С 1 апреля тебя, любимая!!!

 

 

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

 

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:

- Скoлькo языкoв Вы знаете?

- Тры: русский, бялoрусский и английский.

- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!

- Шпрехен зи дoйч.

- Этo ведь немецкий!

- Ну,значыт,чытыры!

 

Нашла чек из супермаркета. Долго думала, что могла купить с названием "шишкина любовь",

Потом доперло, что так зовут кассиршу!

 

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...Думаю, пора выкинуть борщ, который я сварил 4 месяца назад.

 

Разговаривают две женщины.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить:

- Кого?

- Ну, у тебя есть выбор...

 

Без промаха стреляет только радикулит.

 

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)

 

Ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию: побочные явления - головная боль...

 

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

 

Разговор в Одессе:

- Сёма, ты куда?

- Нет, Моня, я домой!


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

 

Муж жене:

- Ты хочешь развода?! Я обоими рогами "ЗА"!!!!"

 

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну...

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Да, в общем, нет.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем же причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом...

 

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный

ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.?

Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто

затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

 

 

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

 

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

 

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?

- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

 

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

- Какого?

- 52-го.

- А на хрена вам лыжи?!

 

 

- На Украине продолжается забастовка врачей.

Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

 

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем

известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец

любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня

машина.

 

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!!? А показывать туда всякую гадость прилично?

 

Муж - жене:

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!

- Килограмм или лет?

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Мыкола, ты шо сайт на RU зарегестрировал?! Тож москали!

— №"%, а я думал Рідна Україна!


Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.

А мудрые смотрят на них, и не спеша пьют пиво!!!

 

 

 

Автосигнализации нового поколения, любая мультимедиа на любые автомобили. Пишите- расскажу,подскажу,если надо поставлю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?

– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.

- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.


По всем вопросам в аську 412-401-555

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— Вот, держите билет в кино!

— А что такой маленький?

— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.

Соседка:

- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

 

 

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пара по теории электронных цепей.

Преподаватель объясняет, как решать задачу, группа не может понять, он весь на нервах. Не выдерживает и выходит в коридор.

И там что-то уронил на пол, раздался хлопок.

Голос с задней парты: "Застрелился!".

 

Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

 

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с

пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!

Доста-а-али...

 

 

 

Инструктора по дайвингу звали Герасим...

 

 

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и

скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.

Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой

зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает

огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул

зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

 

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо, все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

 

Из переписки по аське:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

 

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...

- Понаоставались тут!


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В меню китайского ресторана заинтриговала позиция "Салат из желудка".

Заказывать не рискнули - мало ли...

 

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет,если мы сроки проекта сорвем?Недели так на две?

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"..

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Изменено пользователем Собак

Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

 

 

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У


Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к

туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

 

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого

радиоприемника сломана ручка выключения звука.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×