Глафира 264 Опубликовано 15 января, 2010 (изменено) - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Вопрос Кудрину: -Что выбирает правительство? Инфляцию или полный п--дец? -Ну, инфляцию мы, однозначно, не допустим. Неделя отдыха на озере. Выпит почти весь боезапас. Чудное солнечное утро. Из палатки появляется голова и потягиваясь произносит: - Спиться то здесь как! Из рядом стоящей палатки, в ответ, не расслышав, грустно: - Да, спиться здесь легко... Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. - Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... Строители Олимпийских объектов в Сочи, после просмотра фильма "2012" собрались и разъехались по домам.. Закон тюбика Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик. Изменено 15 января, 2010 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
victorian 8 435 Опубликовано 18 января, 2010 Здоровья тебе, удачи, денег. Остальное у тебя есть. Don`t worry! Be happy! Да кто я такой, чтобы себе отказывать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Citizen_man 0 Опубликовано 19 января, 2010 Восемь часов утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет: - Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... В аду: - Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз? - За повторные анекдоты. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
INSULIN 0 Опубликовано 21 января, 2010 (изменено) Знаете почему снег хрустит под ногами? Потому что у снежинок ломаются хребты=) Изменено 21 января, 2010 пользователем Собак Жила-Была красная шапочка,только шапочка у неё была серая,но носила она её мясом наружу Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Злой Собак 10 324 Опубликовано 21 января, 2010 - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть? - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение. У Стиви Вандера спрашивают: - Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным? Он отвечает: - Ну, это лучше, чем если бы я был негром! Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься. "Блин, а где у нас самый большой нож!" - Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни... Но только не в случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей. Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: - Семнадцать! - Изенька, не торопись, подумай... - Девять с половиной! - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -... - Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович. - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается. - Да, но как выкручивается! 'Ваше очко сыграло' - сказал громко крупье испуганному игроку. Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? Мама: - Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба! Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!" Девушка, можно с вами ознакомиться? Культурный человек никогда не обзовет вас 3,14дарасом. Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"... Ничо не продаю. Ничо не покупаю. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 23 января, 2010 Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?" - Она богатая, умрет - мне деньги достанутся... Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: "почему?" - Она умрет - мне титул достанется... Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?" - А она Ленина видела... По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
tatysik 16 431 Опубликовано 26 января, 2010 В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. *************** Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и, глядя в пол, говорит: - Резиновые женщины не залетают... ****************** Тест на беременность как детские колготки, если две полоски значит жопа! ********************** Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... ********************* Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ! *********************** хxx: Понимаешь, она такая... такая... ууу: Ну какая такая? ххх: Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: Спереди или сзади? *********************** А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!! **************************** хxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями xxx: как раньше без неё жили? yyy: 21-й век yyy: раньше голубей отсылали yyy: открываешь дома окно - и -censored-к - все окно засрано и куча новостей yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Citizen_man 0 Опубликовано 27 января, 2010 - Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это ещё зачем? - Кто знает, что это за сауна?.. За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 27 января, 2010 Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 27 января, 2010 (изменено) Блин, задрало... Дома тырнет, на работе тырнет... Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сёдня 7-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, суки. Зло бескорыстное. У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе же просто никак! Двое лежат в постели. Он грубо: – Оргазм был? – Бы-ыл… – Что нужно сказать? – Спасибо… Изменено 27 января, 2010 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 27 января, 2010 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: )не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: ****, Оля! Смени ник! Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!". Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом. Кpыса (с бpезгливой гpимасой): - Ха! Тоже мне - Анна Каpенина! - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев. - Папа, скоро зима? - Да, дочка. - Валенки оденем? - Да, дочка, оденем. - И шубу? - Да, дочка, и шубу. И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза: - Папа, а у меня ведь нет шубы.... Это, видимо, у них в крови!! Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. - Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе. - Мама! Я хочу в туалет!!! - А ты уроки сделал!? - Алло! Это психбольница? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу... - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть. - Так долго продолжаться не может, - подумал я и решительно закрыл браузер. - Но ведь и так долго продолжаться не может, - подумал я и вновь открыл браузер. Из прейскуранта базы отдыха: «Дети старше 2х лет и собаки считаются как люди» Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану? - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? - Скажите, пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями??? Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". Завтра экзамен по бухучету. Бухать умею.....учитывать нет... - Мне все больше кажется, что секс для тебя важнее меня самой( - Солнце, для меня секс – это как соль в креветках. Много не бывает, может быть только мало. Но это не значит, что соль в этом блюде главное. Понимаешь меня? - Так я по-твоему креветка что ли?!!!! Как же тяжело, когда любишь пиво и воблу, а мужики, как заведенные, таскают вино и конфеты!!! Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа. Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке. Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 29 января, 2010 (изменено) Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой... Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник... - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! - В чём? - Жены не было дома!.. Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают: - Ну, как ты провел там время? - Неудачно. За неделю - никого не убил... Лучше бы в больнице остался... Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан - весь из себя: папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца, в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник: -Алло? Да! Затем поворачивается к овцам: - Это меня!... Человек проводит во сне - 30% жизни. Остальные 70% - мечтает выспаться.. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится... У нас дома - все решает папа... А кто у нас папа - решает мама... Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным... Русская речь без мата - превращается в доклад... Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили... Изменено 30 января, 2010 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 31 января, 2010 (изменено) Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!! Изменено 31 января, 2010 пользователем Собак По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Глафира 264 Опубликовано 3 февраля, 2010 (изменено) Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! Изменено 4 февраля, 2010 пользователем Собак Жизнь - это единственный шанс оставить добрый след на Земле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Кирилл 2 11 Опубликовано 4 февраля, 2010 Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять! Построил командир роту и говорит: - Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: - Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? - Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ! Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!! Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: - Вы всё ещё кипятите? - Да... - Тогда мы идём к вам! По всем вопросам в аську 412-401-555 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
