Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Глафира 264]

[rikon 14]

Зарулила я в бутик -Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ...

Эту блузку...Ё-моё!!!Фильдиперсу метров семь,

Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой.

Видно -сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла...

Бляха-муха, во дела!

Блузка...Тысяча рублей...

Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь,

Вырез -титьки видно всем,

И на жопе -бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу в шмоточном ряду...

Блузка...Тридцать три ру-censored-.

Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез -титьки видно всем,

А на жопе -бант большой.

На@.али... Но с душой!!!

[Оля 6]

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец.

Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик,

тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место''

А я говорю что, не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!

 

Но я не растерялась , и как дала ему по роже,

а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.

 

Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''

Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!

Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''

Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы,

тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!

А я думаю, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!

 

Взяла я деньги и пошла домой!

Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала))

 

[Злой Собак 10 324]

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.

В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.

Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.

[Злой Собак 10 324]

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

[Sunchezzz 165]

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики. Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать.

 

Ан нет! Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":

- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате ты выведем однорогую корову?

 

- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры".

 

- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?

[Sunchezzz 165]

Кончита.

 

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его женаЛюба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям.

 

Детей имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила пуэрториканка с изящным именем Мишель. Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или что-то в этом роде.Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и целом довольны Лидкины были чрезвычайно.

 

Сначала, правда, Люба косилась на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между собой и с детьми.Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми на испанском.Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс сАлиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя накухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным испанским акцентом..Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.Так они и живут, русско-еврейская американская семья.- "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес тас?"- "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"? Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-такиее зовут "Кончита"??

[Злой Собак 10 324]

Где находят детей разные народы

 

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

 

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

 

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

 

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

 

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

 

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

 

Грузинских детей приносит орёл.

 

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — Пункте Поиска Детей.

 

Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

 

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

 

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

 

Французы делают детей сами.

 

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

 

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

 

Швейцарцы находят детей в сейфах.

 

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

 

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются.

[Enotik 102]

Факты о Чаке Норрисе

 

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками.Иногда с мясом.

Чак Норрис сын Клинта Иствуда.

Чак Норрис настолько суров, что Челябинск переименовали в Чакнорриск.

Чак Норрис любит макдак не из-за еды, а из-за того, что макдак убивает людей.

Однажды Чак Норрис упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.

Чак Норрис мечет икру в титановой оболочке.

Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.

При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.

Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Её потом используют для обшивки космических кораблей.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис бородой может резать воду.

Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.

Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.

Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.

Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.

Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[5] боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел болт-экшн винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис — это переодетый Император. Император - это переодетый Чак Норрис.

Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.

Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.

Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.

Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нём стало предыдущее утверждение.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.

Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.

У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.

Дача Чака Норриса находится на Солнце.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…

Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.

Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.

Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.

Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.

Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.

Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.

Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.

У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.

Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.

В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.

Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.

Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется..

Чак Норрис заставляет плакать лук.

Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.

С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.

Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.

Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.

Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.

Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.

Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и в результате одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана.

Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.

У Чака два режима: ходить и убивать.

Основными причинами смерти в США являются: 1) заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) рак.

Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.

Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.

Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.

Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?", он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ногой с разворота.

Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги. Никогда.

CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.

Чак Норрис может обыграть вас в крестики-нолики за один ход.

Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.

В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.

Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой».

Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.

Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в них есть только Чактотура.

В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.

Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.

Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.

Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа британских солдат американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака Норриса по мордам ударом ногой с разворота.

Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.

Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.

Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком Норрисом — милларда слов.

Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.

Когда говорит Чак Норрис - все слушают. И умирают.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак Норрис убивает ниндзя, он использует всё.

Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ногой с разворота.

В свой День Рождения Чак Норрис выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.

В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ногой с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша Вселенная.

У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.

Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где слово «жертва» определяется как «тот, кто столкнулся с Чаком Норрисом».

Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.

Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком Норрисом, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.

Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ногой с разворота не выбил один угол.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живёт в Оклахоме.

Когда Чак Норрис приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.

Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.

Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака Норриса. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И пригласил Шварценеггера.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным пулемётом. И победил.

Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия - найти и уничтожить.

Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.

Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой плёнкой.

На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым — Чак Норрис.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.

Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.

У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом, и хозяева переезжают.

Сколько Чаков Норрисов потребуется, чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Приятнее давать, чем получать. Особенно это касается удара Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.

Перед съёмкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется, чтобы уменьшить его силу и подвижность и снизить смертность среди актёров, с которыми он дерётся. Но как вы видели, мало помогало.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь по голове снизу. Её потомков нынче называют жирафами.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.

У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.

Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.

Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть?

В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.

Если ударить Чака Норриса по лицу, сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать?

Однажды Ван Дамм побил Чака Норриса. Потом он проснулся от удара ногой с разворота.

Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать, одно — смерть от удара ногой с разворота.

Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.

Когда Чак Норрис играет в "Монополию", его действия вызывают изменения в мировой экономике.

Многие боятся смерти. Чак Норрис считает её многообещающим новичком.

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 миль, чтобы забрать вещи из химчистки.

Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1. Без машины.

Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.

Инопланетяне существуют! Просто они боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис.

Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если только он не улыбается во время нанесения удара ногой с разворота. В этом случае умирают два человека.

Чак Норрис не видит мёртвых. Он их делает.

Чак Норрис бьёт ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку, то умрёшь раньше, чем увидишь свет.

Чак Норрис никогда не получал Оскара за актёрскую игру, потому что он не играет!

Не все, на кого зол Чак Норрис, умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.

Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил, он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.

Сосчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы убить тебя. Сорок семь раз.

Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.

В первом "Парке юрского периода" тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.

В Древнем Китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребёнок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек - не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.

Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис всю еду покупает в магазине стройматериалов.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера

Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.

Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.

Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что её ищет Чак Норрис.

Когда Чак Норрис выплёвывает арбузные семечки, у пулемёта развивается комплекс неполноценности.

Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.

Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета-томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Горизонт молчания описывается радиусом удара Чака Норриса ногой с разворота.

Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки. Вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не исправляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Всё, что не ЧК (Чак Норрис) - ошибка".

Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить. Иначе он возьмёт новые кости.

Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почётный вид казни, так что в истории не сохранилось никаких свидетельств об этом со времен убийства Юлия Цезаря.

Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака Норриса.

Если Чак Норрис выпьет свекольный сок, то будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.

Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.

Петра Первого не существовало. Просто иногда Чак Норрис развлекается ролевыми играми.

Телевизор Чака Норриса сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.

Чак Норрис построил пирамиды. Он думал, что это и есть конструктор "Lego".

Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.

Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.

Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И всё. В-С-Ё.

Чак Норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... Он пьёт всё, не открывая бутылки... Бутылка боится Чака и открывается сама...

Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.

Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака Норриса. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Чака.

Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом в том, кто больше приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака. Тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально.

Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.

Упав с высоты, Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.

Это не Чак Норрис ходит по земле, а земля передвигается, чтобы Чак ходил!

Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!

Чак Норрис первым открыл Америку. Она ему не понравилась, и он закрыл ее обратно!

Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловок, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!

Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей её, включая саму эту собаку, умирает.

Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.

Известен случай, когда Чак Норрис выиграл ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.

Чак Норрис - единственный, кто может перематывать компакт-диски.

От всех людей горизонт отдаляется, но Чак Норрис заставляет его приближаться к себе.

Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис спросил кукушку, сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.

Компания Apple существует, потому что Чак Норрис ещё не пользовался айфоном.

Америка - страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака Норриса ногой с разворота.

Иногда ноги Чака Норриса живут собственной жизнью. Именно поэтому мы с вами до сих пор живы.

Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее, чем он успевает нажать на курок.

Иногда людям кажется, что за ними кто-то следит... Это Чак Норрис!

Пот Чака Норриса выделяется при температуре 12000 градусов Цельсия.

Чак Норрис не спит. Не хочет терять время попусту.

Рентгеновское зрение Чака Норриса позволяет ему видеть Китай, смотря в пол.

Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.

После того, как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.

Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.

Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.

Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.

Фильм 300 спартанцев нагло врёт. Просто на самом деле в конце Ксеркс донёс Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.

Тень от Чака Норриса сминает всё, на что падает.

На самом деле нет никакого коллайдера. Просто учёные потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчёт того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.

Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.

Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.

Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.

Чаку Норрис просто нужно всего 5 минут, чтобы прождать целый час.

Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из ковбоев.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Однажды Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.

Все знают, что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном. Но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

Мало кто знает, что "Титаник" затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.

Наше Солнце - это всего лишь фонарик, который выбросил Чак Норрис, когда у того начали садиться батарейки.

Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.

Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.

Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.

Чак Норрис не курит сигареты. Он поджигает тропические леса, прыгает на высоту 200 м и втягивает весь дым в себя.

Смерть не приходит за человеком, это Чак Норрис заходит в гости.

Единственный друг Чака Норриса - сам Чак.

Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления Вселенной.

Однажды Чака Норриса попросили показать девять одной рукой. Он смог.

Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется очень осторожно.

Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.

Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!

Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.

Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.

Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить женщиной и жонглировать шестью автоприцепами.

Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.

Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.

Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны

Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.

Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.

Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.

Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.

Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.

Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.

Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.

Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.

У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.

Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.

Чак Норрис может найти начало и конец прямой.

Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.

Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въебать какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.

Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.

Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.

Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.

Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.

Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.

Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.

Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.

Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.

Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.

Чак Норрис был за пределами Вселенной.

Чак Норрис может застрелиться и встать.

Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.

Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.

Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.

Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.

Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.

Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу[6] в карты невесту. И не отдал.

В конце концов Чак Норрис все же взглянул правде в глаза: правда ослепла.

Однажды Чак Норрис посмотрел неприкрытыми глазами на ядерный взрыв... С тех пор ни одного не зафиксировано.

Чак Норрис настолько крут, что ЕСТ чай без кипятка.

Если Чак Норрис не идёт к горе, гора идет к Чаку Норрису.

Для реализации любого плана Чак Норрис сперва использует свой знаменитый хлёсткий удар ногой с разворота. И только потом рассматривает альтернативные варианты.

Чак Норрис имеет стальные нервы, но он нервный. Не забывайте про УЧННР...

Чаку Норрису не понравилась аббревиатура УЧННР, поэтому он сидит в Лукоморье на Лурке и всё время расшифровывет её.

Мало кто знает, что Чак Норрис может бить с разворота не только ногой, но и рукой. Просто Чак считает этот удар неоригинальным и потому не пользуется им.

Чак Норрис может наносить удары любой частью тела. И делать это, конечно же, с разворота.

Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает.

Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов... кому угодно.

Бог создал Адама как подобие Чака Нор

[Злой Собак 10 324]

Юридическая консультация: вопросы граждан

 

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?

Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

 

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

А. Женофилюрин, г. Краснодартс

 

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?

Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

 

Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?

И. Кичин, г. Сарынь

 

Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!

С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51

Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г.

Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»).

 

На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?

А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ

 

Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?

М. Безруков, г. Антифрязино

 

Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?

И. Зелёнкин, г. Марганец

 

Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?

А. Фрезерович, г. Хава Тагил

 

Надо ли оформлять пасынка отпрыском?

Руслана Отпрыск, г. Уренгей

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Г. Глазов, г. Глазов

 

Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню!

А. Ангельский, г. Архангельск

 

Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство.

Евг. Дезабилье, г. Меликофель

[Злой Собак 10 324]

Объяления

 

Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.

 

Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, – ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)

 

Продам вечернее платье на тряпки.

 

Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.

 

Массаж простаты! (продам)

 

Предлагаю простату для массажа.

 

Массаж предстательной железой.

 

Продам череп орла. Незаменимая вещь. Начни свой бизнес с покупки черепа орла!

 

Саженцы для сада камней. Морозоустойчивый сорт. Не требует ухода, а требует самовывоза.

 

Навоз мамонта. Колотый – 100 000 р/м3, неколотый – 1000 р/м3 (куском).

 

Статуэтки фарфоровые: Ленин, Сталин, собачки, слоники, Ленин и Сталин как собачки или слоники. Семь разных политиков на ваш буфет!

 

Продам дрова на дрова. Недорого.

 

Потеряно либидо на имя С. Л. Сидорова. Мальчик. Отзывается на всё, что шевелится. К рукам и туалету приучен.

 

Афрокосы на спину, грудь. Интимные афрокосы. Афропейсы любой сложности.

 

КУПЛЮ БРОВИ.

 

Разбей свои сомнения топором ТР-18! Открой двери в мир процветания с топором ТР-18! Топор ТР-18 – ваш надёжный спутник в мире бизнеса и дров!

 

Нужны проездные билеты, бензиновые чеки и 20 тысяч рублей для отчётности за май. С меня пиво.

 

Вкусней, чем в ресторане! Дешевле, чем дома! Кафе «ВСЁ НАОБОРОТ»!

 

Услуги автографа! Поставлю за вас крупные партии любых автографов (до 1000 шт.): концерты, презентации книг, платёжки, договора, протоколы допросов.

 

Резные деревянные ноги для столов и людей.

 

Опытный репетитор по физкультуре со своим конём. Натаскаю вашего ребёнка на шведскую стенку и канат для поступления в физкультурный техникум.

 

Дипломные, курсовые, контрольные, рефераты. Огромный поручень предметов. Огромный поручень готовых работ.

 

Уникальная программа увеличения глаз до размеров DVD-диска, на DVD-диске.

 

Зачем ходить в кафе, где шумно и дорого? Наше кафе придёт к вам само! Кафе «У ВАС» на базе вашей кухни и ваших продуктов. Создадим уютную атмосферу кафе на вашей кухне!

 

Рашкушу для ваш беж шпешки

Шишки, шушки и орешки!

 

ООО «Сочувствие». Помочь ничем не сможем. Сможем недорого посочувствовать. Работаем по SMS и e-mail.

 

ВАЗ 2110 без пробега, только с конвейера. Перевёртыш.

[Злой Собак 10 324]

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).

чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком

на анальный секс... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член

пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А

бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный

прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им

материальных сумм на пальцах...

ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10

просила.

Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

[victorian 8 435]

Вредно не только курить, но даже говорить об этом. Например такая фраза вечером - "Закурить не найдется?"

 

 

Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотом та же ситуация.

[Freemann 2]

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пидарасы.

— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи -censored- себе, дyмаю, пидоp какой-то. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои… Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького… Ладно, показал ксивы, отпyстил, падла… Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет… Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет… Сладенький, говоpит… Я его послал кyда подальше… Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:

— Это вы пpо наших пидорков спpашивали?

— Hy…

— Блядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький… Hо подкалывали их еще долго.

http://webest.net/2006/07/14/sladenkiy-mil...horoshenkiy.php

[Kolinn 4]

Как правильно понимать слова продавца подержанного авто:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как истукан будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где даже мухи дохнут)

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только после капремонта! (...ежемесячного)

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту на холостых, и рычит как настоящий зверь - прогорел глушак)

9. Капиталовложений не требует! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...только не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могли завести)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая, эксклюзив)

20. Супермощные противотуманные фары! (...убивают аккумулятор за пару часов)

21. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

22. Такая резвая! (...хрен остановишь по причине плохо работающих тормозов)

 

23. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

24. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

25. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться в эту машину - СТРАШНО!)

26. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ отвалившимся глушителем)

27. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...с ежемесячной абонплатой в 50 000 $)

28. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

29. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

30. Чистая панель приборов! (...ни одного рабочего прибора на ней нет)

31. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

32. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

33. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

34. Декоративная отделка радиатора! (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

 

35. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)