Cмешные истории и байки

[Шумов Роман 74]

Замечательный и очень мудрый твит (или Лайв-жеж), от Станислава Садальского...

 

(необходимое примечание:Садальский - замечательный актёр, спорный человек, творческая личность), а твит (Лайв-жеж) - замечательный, да

 

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70.

Изменено 25 августа, 2017 пользователем Шумов Роман

[subwoofer-marantz 4 885]

Армейская байка. Отсюда.

История с Биглера, автор Demigod

НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.

 

 

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро. Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий, белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапёр. Через 15 минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привёз из марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.

 

Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере, в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились песни 'Чёрный ворон, что ж ты вьёшься?', 'Если снова над миром грянет гром' и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силён в рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьёз пристал к Лёхе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли, что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Лёха, тоже слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор был непоколебим, он кричал: 'Нешто можно взрослому человеку в штаны срать ?! Что за гадство ?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два дня ничего не видел, но чтоб усраться ?!' В общем негодовал.

 

Лёшу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него обострено было чувство юмора (прочитав Покровского, я склоняюсь к мысли, что Лёшин юмор был военно-морским на 100%). Выслушав очередную порцию негодования: 'Чтоб взрослый человек в штаны срал?!', Лёша, помигивая во все стороны, двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора недоумевать в одиночестве.

 

План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5 человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в палатку должен ввалиться Лёха в костюме снайпера 'Леший' (комбинезон, обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Лёха заучил целую колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МОМБАСА МОМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Лёха должен был броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как поведёт себя в критической ситуации, взбодрённый алкоголем молодой организм ?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.

 

Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на африкаанс. Он рассказал всё что знал, и про 'брамборы в крнеку' (картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в 'немоцнице' (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки его сжимали алюминиевые рёбра раскладушки так, что побелели костяшки, не моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После того, как он попросил составить ему компанию в походе 'на двор' голосом десятилетней девочки, все поняли - 'клиент созрел'. Пора было запускать Лёху, но было одно НО - целый час на улице Лёхе делать было нечего, поэтому, нарядившись в костюм 'Лешего', он пошёл разводить вновь прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли, стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили, помнит ли он речь, он помнил.

 

Итак - шоу тайм.

 

Как ЭТО выглядело из палатки:

 

На раскладушке лицом друг к другу сидят Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния 'встань я сяду'. С диким криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками по бёдрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА МАМБАСА МАМБАСА не выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьётся в конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра, вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.

 

Как это выглядело с улицы: 

 

В палатку забегает Лёха, дикие вопли, через 3 минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и семимильными шагами бежит вперёд с криком 'Ебала Жаба Гадюку'. Не добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает. 

 

Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был принят в коллектив. 

 

В 6-30 утра похмельного Лёху из палатки вытащили марокканцы, требуя сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

[Заветный 32 230]

Уржался. Покровского вспомнил

[Madam 2 540]

Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) вьехали в новую квартиру.

Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.

Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).

Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!

Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.

Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.

Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).

Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).

От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:

- Ты что собирался сделать на самом деле???

Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!

Вылезает из шкафа - полный разгром!

Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!

[Заветный 32 230]

И все за кикаких-то 15 секунд!

 

и во всём виновата опонька

[тётя Глаша 48 709]

едем по Москве. от нечего дела разглядывают вывески. вижу: здоровущие буквы на доме. ну сразу видно, что фирма более чем солидная. . читаю: Почахо.

во блин! судя по размеру букв - фирма должна быть богатая, а значит - известная. но я отродясь ни про какую Почаху слыхом не слыхивала.

чё за Почахо такое? - спрашиваю. 

......

кароче... это была не Почахо... буквы оказались не англицкие, а что ни на есть наши, родимые...а надпись была РОСНАНО

[Ники 6 556]

@тётя Глаша, навыучат  языков иностранных, что родной алфавит потом не признают

[Тортила 15 681]

Вот еще история про Ростов мундиальный от Светланы Ломакиной
"...Швейцарцы, бразильцы и англичане были разминкой. Главное потрясение ждало ростовчан впереди. Оно пришло в город в зеленых майках и сомбреро — мексиканцы! Герои мундиаля-2018 и люди, которых город не забудет никогда. Они устраивали уличные фестивали, купались в фонтанах, разъезжали на золотых кабриолетах, воровали наших женщин и кричали, как бразилец Томер, что «Ростов — это ох..нно, братан!»

«Таких гостей в моей практике еще не было! — жаловалась одна хозяйка отеля. — Они разговаривают даже во сне, и им постоянно что-то нужно, потому что они “хотят делать карнавал”. Одному нужны были яркие ленты — я показала торговый центр. Приходит обратно с руками, полными пакетов, и просит нас с коллегой это примерить. Зачем? Потому что я похожа по фигуре на его маму, а коллега —  на девушку. Мексиканец купил им подарки, хочет видеть, как они будут сидеть. И мы мерили: два платья, плащ, кофту и меховую шапку. Шапка предназначалась для тестя, но мерили почему-то ее мы. От примерки купальников, правда, категорически отказались».

Карнавал в Ростове состоялся, в него влились тысячи горожан, а некоторые после выдвинули предложение оставить мексиканцев у нас и создать петицию, чтобы пустить их во власть. Потому что с музыкой и танцами идти на экономическое дно как-то веселее. На фоне мексиканцев уругвайцы показались детьми: беззащитными и ранимыми. Они плохо знали английский, у нас мало кто владеет испанским, поэтому истории о парнях из Уругвая «рвали эфиры». Вот одна из них.

Глубокой ночью жители Уругвая Самюэль и Адриано появились на пороге хостела, и первое, о чем они спросили, — можно ли оставить вещи, чтобы сгонять в Волгоград.

— В Волгоград? — удивилась администратор. — От Ростова до Волгограда тысяча километров по прямой.

— Так далеко? — удивились гости. — У нас билеты на матч в Волгограде, а хостел мы забронировали в Ростове. Нам надо на матч.

— Чтобы попасть на матч завтра, вам нужно выехать уже сейчас, — задумалась Елена. — Может, не будете рисковать? Останетесь?

— Нет! — в один голос ответили Самюэль и Адриано. — Я недвижимость заложил, чтобы сюда поехать. Нам надо в Волгоград. Туда ходят ночью автобусы?

— Только рейсовые поезда. Но мы что-нибудь придумаем.

И вот администратор вызывает парням из Уругвая такси, а пока едет машина, пишет на русском языке записку: «Эти ребята приехали на ЧМ-2018, они едут на матч в Волгоград. Помогите им, пожалуйста! Если попадут в сложную ситуацию, звоните». И телефон.

С запиской из ростовского хостела жители Уругвая благополучно сели в ночной поезд, там их накормили яйцами, огурцами и жареной курицей. Засыпали они под истории, которые рассказывала бабушка-соседка и в которых уругвайцы не поняли ни слова. В Волгограде попутчица вышла вместе с ними и показала, как добраться до центра города. Дальше помогали какие-то люди. В Ростов гости чемпионата приехали через сутки с той же самой, но уже немного потертой запиской. В конце было дополнение: «Парни нормальные, вели себя хорошо. Как доберутся, напишите нам по ватсапу, мы теперь тоже за них переживаем. Семья Киричиенко, Волгоград». И номер телефона."

[Заветный 32 230]

Матушка зажигает (80 лет). Жена болтает с ней по телефону. Та рассказывает:

- Погулять в парке не с кем. Одни бабки вокруг. И бухтят и бухтят. Поговорить не с кем... Пришла домой и что-то плохо себя почувствовала. Думала помру. А как в гроб-то немытой ложиться? Пошла ванну приняла. Помылась, смотрю в зеркало - всё равно непорядок. Покраситься надо. Покрасила волосы. Глядь в зеркало - во, вот так уже лучше.

А чо это я такая хорошенькая и помирать? Ну нафиг

[Krosh 16 080]

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге «Мишлен» это кафе получило бы минус 3 звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»

«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.

«Кого-кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.

Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчет в экселе. И он над ним ржет.

А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И еще прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.

«Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».

Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетуум-мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает «Москвич-412». Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке 30 лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брел пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в Кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов.

Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на родину передам ваши координаты ракетным войскам» выделялась одна, размашистая, на полстраницы: «ВОСТОРГ!!!»

Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдает, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. 100 процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребенка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котел с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну с таким еще первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам — и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребенок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ. 

«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».

Приятель взял хот-дог, поднес его ко рту и зашептал:

«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп из отборнейших томатов, да еще и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка...»

«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения. — Можно мне тоже хот-дог!60 173

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/rasskaz-o-mistere-endorfine-posle-kotorogo-vy-pozhaleete-chto-ne-znakomy-s-nim-lichno-1928015/ © AdMe.ru

[Заветный 32 230]

Иду сегодня в метро. Смотрю бабца чешет. Смотрит в одну сторону, шурует совсем в другую и, какая неожиданность, со всей дури врезается мужику в спину. 

- Долбо..! - смачно объявляет бабца спине мужика и фигарит дальше.

[JuliaGEm 52 464]

@Заветный даааа, полниццо талантами земля русская  

[Грюн 55 378]

Дневник первоклассника ...

https://cont.ws/@gros59/1358303

 

...

[Александр Соболев 0]

спасибо, весело провел время

[Тортила 15 681]

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!

В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:

— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск… в общем, с кем-то из другого социального слоя,

— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,

— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)

— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!

— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.

И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:

— Идите под плинтус. Рай там.

А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.

А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:

— Где второй носок?

В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются. (Зоя Арефьева).