Cмешные истории и байки

[дядя Фёдор 88]

Это пожалуй история.Сегодня на форуме в одноклассниках :

 

Клавдия Радукан

01:37

Кто и что слышал про реформу денег????? Очень интересно узнать ????

 

кожемяка ответил другу Клавдия Радукан

03:17

Ожидается ,вернётся копейка,на ней будет изображён Путин поражающий копьем Навального.

На 100 руб.монетах будет изображён Путин поражающий копьём Удальцова.

И только на монетах достоинством 1000 руб.будет Путин поражающий копьём Зюганова )

Изменено 13 марта, 2012 пользователем дядя Фёдор

[wwk 42]

http://img29.imageshack.us/img29/3164/img2251.png сказочка

[cobra 11 914]

Любашка непосильным трудом заработав "бабосов"" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезовСС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[kata 764]

Объяснительная при ДТП.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушениязаповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Тенере 5 429]

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

 

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская кухня: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

 

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

 

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

[Тенере 5 429]

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу

кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!

[Madam 2 541]

Поезд в Калашниково

 

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях.

Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.

Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.

Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери.

Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное.

Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.

Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.

Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.

Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как-нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись.

Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду.

Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут.

Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!

Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: «Дядя! Вы ведь нас не бросите?» О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб.

Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился.

Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба.

А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.

Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: «Дядя Андрей, я писать хочу!» Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили.

Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.

Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли.

Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое.

Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не украли. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!

Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз!

Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.

А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.

Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку.

Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно.

Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.

Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: «МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!»

[cobra 11 914]

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

 

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).

Итак:

 

Готовка.

Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

 

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

 

Глажка.

Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

 

Секс.

Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

 

Уборка.

Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

 

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

 

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

 

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:

1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится

2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

[tatysik 16 431]

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

Мы вас любим и вы нам нужны

 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А такжеответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

[cobra 11 914]

ПРО ПРИНЦЕСС

 

Если бы я была Кейт Миддлтон, то издевалась над всем мировым сообществом как могла. На одном светском рауте выпячивала живот и прикладывала руку к пояснице. А в следующий раз втягивала обратно, делала двойное сальто назад и садилась на шпагат. Я бы просто извела всех. Мировая пресса считала бы дни до моих овуляций. Один раз для правдоподобия изобразила бы даже рвотный позыв. А в следующем сюжете раз – и уже лежу пьяная вдоль телекамер, курю.

 

Королевская семья прокляла бы тот день, когда принц Уильям встретил меня. Они б говорили: «Сынок, вот ты нас не послушал, а зря! Ей же нужна британская прописка!» А Уильям отвечал им: «Ба, я сам разберусь». Принцы любят плохих принцесс. Потом бы я нашла себе байкера и сбежала с ним в Массачусетс. Вернулась через месяц обратно жутко виноватая с фингалом. Королева-мать провела бы со мной жесткую беседу, а к концу вышла из себя и закричала: «Думаешь, мне не хотелось?!» После третьего раза я бы уже не выдержала сама, развелась. Отсудила у них полдворца. Разделила лицевые счета, королева-мать отдельно платит за коммунальные, а я сама по себе. Они там поди свет крутят и воду льют, короли эти, а я бы экномно. Обойки нормальные поклеила, окна пластиковые вставила. Или поменяли бы на трешку в районе Авиамоторной (в новом доме, 10 минут до метро пешком). Думаю, их полдворца по цене как раз покроет такое жилье в Москве. Детей заберу с собой. Всех китайчат, которых успела усыновить за время брака. Я была бы очень модной и актуальной в этом плане.

 

Потом обязательно написание книги. Королева-мать срочно вылетает в Москву и едет на Авиамоторную, чтобы уговорить не писать. В разговоре снимает с себя украшения, вытаскивает из ушей сережки и говорит на русском, потому что английский я так и не выучила. Потом мы с ней лепим пельмени на кухне. Я ей говорю: «Елизавета Георгиевна Вторая, вон там миску для фарша достаньте». Принц переедет сюда, мы помиримся. Как говорится в одном хорошем фильме, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет. Уильям станет ездить в метро на работу. Или проводить время на мкаде в пробке. Я остепенюсь, успокоюсь. Он полысеет, пропадет лоск, уйдем на пенсию. Буду чай ему приносить в файв о клок, чтобы вкус-то не забыл. Нормально бы прожили. Как все люди.

 

Они сейчас в своем дворце вообще не представляют, как им повезло, что я тут вышла замуж за Диму. Возмутительные фотографии нынешней герцогини без купальника на пляже показались бы им костюмом Снежинки. Иногда смотрела новости и прямо готова была выехать, чтобы разбавить их монотонное существование.

Изменено 5 декабря, 2012 пользователем cobra

[Злой Собак 10 324]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

 

Приезжал экскаватор, искал трубы.

 

Не нашел.

[Санни 13 915]

Из личного..

 

Есть у меня подруга.. Знакомы мы с ней с колясок, а это почти уж 30 лет.. А у подруги есть автомобиль, сошедший с конвейера славного концерна Мерседес, который она купила сама, на самостоятельно заработанные деньги. Чем она, естественно, гордится и мы за нее тоже. Ма-Ла-ДЕЦ..

Правда, появился этот автомобиль на белый свет на стыке 20 и 21 века, еще раньше чем я закончила школу. Поэтому такие выражения как "сел аккумулятор", "залило свечи", "полетел стартер", а так же еще много непонятных выражений, которые произносят автомеханики, подруга уже слышала..

И вот, в один будничный день, звоню с целью узнать где ее автоконь и узнаю, что пал этот конь жертвой морозов, как армия Наполеона под Москвой, и требует буксировки на базу, то есть домой.

Обзвон списка контактов подруги результатов не принес и машина уж неделю как стоит погребенная под снегом, т.к. у всех или автоматическая коробка и тащить они не могут или дела.. Местный таксисты предлагали "прикурить", но именно в тот день О.К.прикуривать не хотела.

Путем несложных умозаключений были сделаны следующие выводы "принцев мало и на всех их не хватает" и "все мужики сво..", а так как именно я являюсь счастливым обладателем машины с механической коробкой передач, то и БИНГО-шанс буксировать ее домой выпал мне.

Оценив ситуацию и навыки подруги ездить на буксире, во избежание повреждений моего зада и ее переда, решено было поручить это дело все таки представителям мужского пола, чему мы, как представительницы прекрасной половины человечества, обрадовались.. Вроде бы и сказочки конец. но не все так просто.. Именно в этот день дети уснули раньше, чем обычно, и у нас с подругой образовалось свободное время. Посовещавшись, мы решили поехать хотя бы почистить машину, чтобы оценить обстановку - буксировать или ждать уж оттепели.

И вот .. 10 часов вечера.. шуба, шарфик, каблуки, штыковая лопата.. а так же детский совочек и щетка.. Мы готовы, мы едем..

Местом временной дислокации машины стала точка у подземного перехода. Одно из неспокойных мест нашего Бродвея, где в темное время суток можно найти всё.. От шашлыка до приключений..

И вот.. стоит конь наш, снегом припорошенный... Как ринулась подруга откапывать его штыковой лопатой..я со своей щеткой не поспевала за ней.. И копает и копает.. Сдается мне, что таким образом хотела она воззвать к совести проходящих мимо мужчин, но видимо не было среди проходящих таких или совесть их крепко спала.. Время то 10 вечера уж было.. И вот.. останавливается рядом с нами машина "такси" с представителем бывших союзных республик за рулем с предложением дать прикурить. В тот день от прикурить мы отказываться не стали и очень даже были рады... Но не все так просто. Аккумулятор у Мерседеса не спереди, и не в ж.., ну не там где у Запорожца, а под пассажирским сидением.. и в подобном положении автомобиля кинуть провода не получится ну никак... Машина в сугробе, на крыше сугроб.. И этот таксист вылез из своей натопленной "девятки" и давай толкать нашего коня.. А так как по весу что таксист что мы с О.К. примерно одинаковы (мы по 47 кг), то трудновато ему было.. И тут останавливается еще одна машина с номером региона 21, спросил у первого че да как и тоже толкать ринулся.. Глядя на них, отбросила О.К. свою штыковую лопату, да как кинулась толкать тоже... не думаю, что ее толкание оказалось полезно, но вписалась она органично.. И вот так втроем толкали они машину, чтобы развернуть.. Я, как и положено в юмористических передачах, снимала это дело на телефон.. После того как машина была развернута и прикурена, люди, оказавшие нам помощь, бесследно растворились в темноте.. Как и положено героям в красивых фильмах..

Мораль сей басни (если кому надо) - не имей сто рублей, а имей сто друзей/ любишь кататься-люби и саночки возить/национальность на человечность не влияет/.

А если мораль не нужна, то и ну ее. Пусть просто весело..

[Эвит 3 958]

Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы).

 

В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал.

А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего.

 

Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать.

 

Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находятся закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел.

 

 

 

С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых пришлого века все поголовье тётенек мечтало бать похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались.

 

К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту остуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках.

 

После мытья головы выснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо.

Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов.

 

А утром капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена.

-Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: -Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист.

 

Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу.

Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз.

[mashaag 16 294]

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

 

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

 

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

 

Врач чуть заикой не остался…

 

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

 

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури бьет его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Изменено 9 февраля, 2013 пользователем mashaag

[mashaag 16 294]

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

 

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

 

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

 

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

 

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

 

- Света, отсос нужен!

 

Она врачу отвечает:

 

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

 

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

 

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

 

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

 

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!