Ева 4 Опубликовано 22 сентября, 2005 DRUMMER И вошла она - столь прекрасна, Что казалось, сама природа Замерла, испугавшись сравненья. И бесстрашный воин был робок, Когда в вечной любви поклявщись, Стал счастливейшим из мужчин… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 22 сентября, 2005 Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Карапузик Опубликовано 25 сентября, 2005 Настоящая история как моя сестренка была беременной: Есть у меня в деревне троюродная сестренка, дитя родителей-алкоголиков, брошенная на бабушку во младенчестве еще. Бабушка воспитывает её как может, но наследственность дает о себе знать - отстает ребенок в развитии. Так вот Людмиле 13 лет, приезжает моя родная тётя из тойж деревни в гости и рассказывает: - Ты представляешь, готовлю я значит, заходит Людасик и говорит мол, беременная я. ну у меня реакция как и у тети первая - фсё...приплыли .... Короче бабка в шоке, дед в шоке, вся деревня на ушах стоит - это умное дитё уже успело растрезвонить новоть на всю округу. В семье скандал, дед орет поехали аборт делать, Людка орет, никуда не поеду рожать буду, бабка плачет... дурдом короче творится полнейший. Ну тётя моя как самый трезвомыслящий человек устраивает Людке допрос: мол давай всё по порядку рассказывай - чо делали, целовались, обнимались, штаны сымала? На что Людка ОЧЕНЬ вомущенно и оскорбленно (бабкино воспитание): - да что вы, тетя Таня!!! Что я дура чтоли штаны с мушшиной сымать!! -.....ээээ....а как же так? с чегож ты, дуреха, взяла, что беременная? - так у меня задержка на 2 дня, а бабка и говорит - а не беременна ли ты, голуба?о_О вот так чуть всю семью и полдеревни до инфаркта не довели....хорошо еще что потенциальных "папаш" не нашли Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 26 сентября, 2005 Про/для автолюбителей Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 26 сентября, 2005 Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - офигеть... Форт Баярд, бл@ть.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Люля 3 376 Опубликовано 27 сентября, 2005 Papa Здорово! Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою ..." И в 8:30 я на работе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 27 сентября, 2005 Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... .. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 27 сентября, 2005 11 оправданий при опоздании на работу 1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень". 2. "Переводил молодую девушку через ванную". 3. "Все утро ждал газовиков ? Вяхирева и Черномырдина". 4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то ? тю-тю!" 5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую". 6. "Меня избили. Шёл на работу ? подонки ? четверо ? говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..." 7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку". 8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит..." 9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство". 10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..." 11. "Искал новую работу". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Люля 3 376 Опубликовано 27 сентября, 2005 Далекая Луна Насмешила! Чтобы попасть на работу к 8:30, я просыпаюсь в 8:10, произношу заклинание " твою ..." И в 8:30 я на работе. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Elf 2 Опубликовано 27 сентября, 2005 8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит..." Большое спасибо. Начальник смеялсяся. Я - конченый ублюдок готовый продать какой-нибудь орган своего родственника чтобы купить мобильный телефон Меня вероятно убьют Раздайу йад учу олбанскому оформляйу путевки в Бабруйск мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - это шрамы, морщины, седины и враги. Все остальное - бижутерия Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Papa 119 Опубликовано 27 сентября, 2005 А я чего-то не понял, наверно Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
splxgf 26 Опубликовано 27 сентября, 2005 Большое спасибо. Начальник смеялся. Начальник наверное шкаф два на два. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Elf 2 Опубликовано 27 сентября, 2005 Не...Просто волосатый из Таруссы. После того как он с друганом обросли там перестали бить волосатых Я - конченый ублюдок готовый продать какой-нибудь орган своего родственника чтобы купить мобильный телефон Меня вероятно убьют Раздайу йад учу олбанскому оформляйу путевки в Бабруйск мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - это шрамы, морщины, седины и враги. Все остальное - бижутерия Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Далекая Луна 69 Опубликовано 28 сентября, 2005 Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелёненьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и на велике, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Выиграть бы штук двадцать еврами в лото! Можно и рублями, но уже не то! Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо быть мастером по борьбе дзюдо. Можно и по теннису, но уже не то... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Elf 2 Опубликовано 29 сентября, 2005 Звонил сокурсник, они одного нашего препода увидали, разговорились, и тот сетовал на то, что молодняк нынче не тот. Вот он N дней назад на лавке у ВУЗа разговорился с одним молодым челом и было порадовался -- какая тонкая натура, какой восхищенно непосредственный взгляд на мир, потрясающе парадоксальная аргументация, напор, положительные эмоции... Оказалось -- укуренный. Я - конченый ублюдок готовый продать какой-нибудь орган своего родственника чтобы купить мобильный телефон Меня вероятно убьют Раздайу йад учу олбанскому оформляйу путевки в Бабруйск мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - это шрамы, морщины, седины и враги. Все остальное - бижутерия Поделиться сообщением Ссылка на сообщение