Разные истории.

[Люля 3 376]

Познакомилась я с парнем и где-то на 2-3 свидание оказалась с ним в постели. Лежим, он меня ласкает, просит меня взять в руки его .... Ну я опускаю руку..ниже..еще ниже...у меня уже паника начинается..ГДЕ??? и тут он сам берет мою руку и кладет на свое хозяйство. ТАКОГО шока я больше не испытывала!!! В эрогированном состоянии 7 см!!! Я тогда от неожиданности чуть не выпалила ему:"Что это?"

 

[Люля 3 376]

Когда я учился в 8-ом классе, у нас был такой прикол - пугать старушек на лавочках из ближайших домов.

 

По центру стоял 14-ти этажный дом, мы забирались наверх, один из нас одевал длинное серое пальто и сверху орал, чтобы все слышали:

- Жизнь надоела! Сейчас двое моих друзей скинут меня вниз! Я их об этом сам просил.

 

И так несколько раз, пока внизу не собиралась реальная толпа старушек, которые начинали кричать и показывать на нас пальцами, требуя вызвать милицию. Увидев, что внизу собралась достаточная толпа для прикола, кричащий как бы ложился на крышу, мы его брали за руки и за ноги, раскачивали и кидали вниз с крыши в густые заросли кустов.

 

На самом же деле, мы раскачивали и кидали манекен, одетый в такое же серое пальто. И пока мы раскачивали манекен, кричащий в скоростном режиме на лифте выбегал через черную дверь в эти густые заросли кустов.

 

Манекен падал, старушки охали и падали в обморок, голосили, вызывали милицию, а в это время из кустов выходил наш товарищ в сером пальто, отряхивался от листьев с рукаваов и говорил:

- Мля, пятый раз падаю, никак разбиться не могу.

[Гость DRUMMER]

здорово!!

[crazy sexy boy 5]

..ладно и я попробую написать ... рассказывал мой друг служившый в армии

..................

В общем около части где служил мой друг ... было женское-текстильное общежитие... пацаны частенбко бегали туда в самоволку ... понятно за чем - водку попить ну и с женским полом " пообщаться ".

один раз пришли в общем 4 пацана ... "пообщались " напились ... Но девушкам надо было выходить в ночную смену . Они сказали - Мальчики мы вас запрем на ночь, а то у на коменданша злая , ни дай Бог увит Вас тут , головы оторвет. а утром придем и откроем и вы уйдете в часть . ОК . На том и порешили.

.....Ночь ....... Темно как у негра в попе....

Одному захотелось очень ну очень в туалет по большому. А комната заперта ...

Что делать ?! Взял нарвал бумаги .. которую нашел на ощуп ... сел в угол .. и значит на бумагу сходил ...

Думает ... надо бы выбросить ... видит окно .. с размаху выкидывает в окно ...

но запах остался ... ищет что то типа флакона - духов или что нибудь в это роде...

открывает .. нюхает что то похоже ... и брызрает все вокруг ... запах ушел ...

 

.........Утро , девушки открывают дверь и видят такую картину ....

Все вогруг в каплях зеленки ... а по большому зеркалу стикает гавно вместе с бумагой ...

 

Вот такие истории случаются .. м-да

БОЯН правдо, но всиравно улыбалсо!

[АбвгдейкА 18]

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка.

Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.

(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?

(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

[АбвгдейкА 18]

Дюймовочка

 

Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы.

 

Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов… Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.

 

Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами «а вдруг пригодится?». В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы.

 

Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку «микробом» и больно на неё наступали. Дюймовочка плакала и исподтишка ставила им подножки. Собой.

 

В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком — известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке — ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал… Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало.

Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов.

Дюймовочка весело смеялась, а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел — такие маленькие они были.

 

 

P. S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в «Терминаторе» в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.

[scotty 1]

http://www.utro.ru/articles/2005/10/28/490147.shtml во дает

[АбвгдейкА 18]

Купил я себе свою первую тачку не Бог весть что (шестерка б\у), но на свои(Чертовски приятно). Еду по родному райну, настроение просто SUPER, вижу стоит 8 с открытым капотом, а рядом с ней 2 цыпочки тусуются, попками виляют, ну я и думаю - дай помогу (люблю добрые дела делать). Останавливаюсь, подхожу,засучив рукава,мышцами играя, - "Давайте девчонки помогу". Ну одна и отвечает - "Да я тут живу не далеко через 100 м сразу за сфетофором направо, у меня и веревка есть, не дотяните? А вечером муж придет и сам посмотрит." (Я) "Ну че, нет проблем, блин, г@вно вопрос, давай говорю свою веревку." Ну я их, короче, привязал, сел, они тоже. Поехали. Доезжаем до сфетофора, красный, блин, торможу... Тут мне как в ж@пу у*бут... Вот , мля, а какой был хороший день... Вылезаю, сую бошку в окно водителя 8, а там никого... Я о*уел... А эти две красавицы сидят на заднем сиденье и журнал мод разглядывают!!! Бывает же такое ЗАПАДЛО,а ведь это все REAL!!!

[АбвгдейкА 18]

Этот случай мне рассказал мой сродный брат, когда утром поехал в школу...

Ранне утро... полная маршрутка людей... мама едет с маленьким ребенком...

Малыш:"Мама... купи мне машинку..."

Мама:"Нет не куплю..."

"Мам, ну купи мне машинку..."

"Я же сказала тебе, что нет..."

"Мамочка, ну пожалуйста... купи машинку..."

"Все замолчи, не куплю..."

"Мам, а если ты мне не купишь машинку, то я папе расскажу, что ты у дяди Васи писю трогала..."

 

Люди в маршрутке чуть не уписились от смеха, водитель остановился, вышел из салона, просмеялся и поехал дальше... бабушка в салоне говорит мамаше-грешнице:"Да купи ты малышу эту машинку... не мучай себя и ребенка..."

 

Всем смешно... ребенок получит машинку... мама сгорает от злости и стыда... дяде Васе пофиг... А ПАПУ ЖАЛЬ...

[crazy sexy boy 5]

Всем смешно... ребенок получит машинку... мама сгорает от злости и стыда... дяде Васе пофиг... А ПАПУ ЖАЛЬ...

Проза жизни...

[Евгений Наумов 320]

У Пушкино есть сайт прикольный,

И форум классный есть на нем,

И днем и ночью ангел темный

По ссылкам бегает "конем".

Зайдет в "Знакомства" - песнь заводит,

На Юмор - "байками" смешит;

Есть "Дамский клуб",-

Там DRUMMER бродит,

Там Ева изредка флудит.

Там на неведомых страницах,

Следы невиданных гостей,

Там "Христианством" управляет

Благочестивый наш Andrey.

В "Проблемах" там MINERVA тужит,

А храбрый NERV ей верно служит.

Еще есть Люля и Websboy

Всем кто там есть дадут отбой.

Там Archiwarius ужасный

постами страх внушает вновь,

Там грозный Chemist мимолетом,

От "Города" и до "Флуда" он видит все везде, всегда.

И триста символов атласных

Из под пера выходят "красных"

И с ними Веteр их герой.

Там ВасСм с "Данеткой" "чахнет";

Там супер все, хоть флудом пахнет...

 

И я там был, писал, флудил,

И Юмор видел ваш прекрасный,

Меня запомнил elf опасный,

И вечно творчество громил....

 

PS: Я написал от чистого сердца. Может быть что-то не так, исправьте.

Пожалуйста не обижайтесь, ведь это прикол.

[Люля 3 376]

Евгений Наумов

Женька, спасибо, здорово придумал.

[АбвгдейкА 18]

Евгений Наумов

Здорово!!! Молодец.

[Гость FanDoRin]

Зарисовки с военной кафедры...

 

1. Самое первое занятие.Наш командир объясняет, как нужно стоять в строю: руки держать строго по швам, а не под пряжкой ремня или сцепив их за спиной. Объясняет почему так:"Я не маньяк и покушаться на ваши достоинства не буду!","Если вы руки за спиной держите, то я могу подумать, что вы не доверяете вашему товарищу, стоящему сзади"

 

2. Началась лекция. Примерно через 2 минуты-стук в дверь,дверь открывается-на пороге студент(типа опоздал уже). Само собой вопрошает командира: "Разрешите войти?" Командир: "Ну войди...только не глубоко". Аудитория в полном угаре...

 

3. Высказывание. Мы плохо занимаемся сторевой подготовкой. Командир: "Ну что же вы не понимаете???Вроде все взрослые, уже дети в яйцах играют!"

 

з.ы. истории реальны и произошли на моих глазах

[crazy sexy boy 5]

Зарисовки с военной кафедры...

 

1. Самое первое занятие.Наш командир объясняет, как нужно стоять в строю: руки держать строго по швам, а не под пряжкой ремня или сцепив их за спиной. Объясняет почему так:"Я не маньяк и покушаться на ваши достоинства не буду!","Если вы руки за спиной держите, то я могу подумать, что вы не доверяете вашему товарищу, стоящему сзади"

 

2. Началась лекция. Примерно через 2 минуты-стук в дверь,дверь открывается-на пороге студент(типа опоздал уже). Само собой вопрошает командира: "Разрешите войти?" Командир: "Ну войди...только не глубоко". Аудитория в полном угаре...

 

3. Высказывание. Мы плохо занимаемся сторевой подготовкой. Командир: "Ну что же вы не понимаете???Вроде все взрослые, уже дети в яйцах играют!"

 

з.ы. истории реальны и произошли на моих глазах

Забавно, улыбнуло...