Разные истории.

[Elf 2]

Неблагодарный, а кто посвящал тебя в Велосипедисты Седьмого Дня? Кто учил тебя как парикастую Леди с Тверской превратить в 20 летнюю девственницу? И именно потому что сомневался не было десятка.

 

Проверку малым не прошел ты. Но кем себя ты возомнил? О Сейлормун лишь ты подумал. И сразу все блин опошлИл

 

Девственности захотел? Ты должен сам быть девственным как агнец только явивший себя миру. А ты?

 

1. Ну посвящал, ну и что? Все сборы себе захапал, а пафосу то: "Первое Посвящение, вы тоже так можете, за отдельные мани.." Да если б не я Шварц тебя бы прямо там на всемогущество проверил бы!

2 Как показал как превращать, так и обратному процессу учить взялся, на примере, блин, показзвыть. И какой ты Всемогущий после этого? Правильно, -- сволочной!

3 Как это девственным? Во всем старался твоей святости подражать, не обессудь А ты, разве, эта... И ЧО ТЫ МНЕ ТОГДА С ЭТОЙ ЛЕДЬЮ ПОКАЗЫВАЛ?!!!!!!!!

[Ева 4]

DRUMMER, ну как лишили его девственности?

[Elf 2]

Неужели DRUMMER лишил тебя бессмертия?

 

О. Сразу виден заказавший у нас книжку из Антарктиды

[Гость DRUMMER]

Да ты видишь, настолько что он даже .....грезить стал.

[Гость DRUMMER]

Elf

Ева

guy_septimiy

SVL

и иже с ними..... на сей печальной, но и радостной ноте вынужден с Вами попрощаться и пожелать всем вам удачи и любви.

[Ева 4]

DRUMMER

пока-пока, солнце наше желаю клево выходные провести!!!

я тоже ща через 45 минут срулю

[Papa 119]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

[Люля 3 376]

"

Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

Я бы глянула ну хоть одним глазком на лица пассажиров.

[Ева 4]

как говорится:"...отрежьте мне язык, я хочу это видеть!..."

[@z0+ik 2]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,и пустить по ним ток (если появится

запах хлора -значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?",

смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

 

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

 

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

 

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

 

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него

положить немного

говядины.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к

ссоре.

 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную

крошку и красный

перец,

после чего этим составом посыпать зараженное

место. Принцип действия:

вошь

бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,

бьется головой об кирпич,

и погибает.

 

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,

станьте перед зеркалом и

натрите лицо куском угля.

 

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем

платье пятно, не

огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от

растительного масла

легко

выводятся бензином. Пятна от бензина легко

снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенциинадо потереть

подсолнечным маслом. Hу, а как

выводить пятна от подсолнечногомасла, вы уже

знаете...

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от

поддельных, бросьте их со

всей

[@z0+ik 2]

силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы

настоящие, продавец

должен

тут же умереть от разрыва сердца

[Люля 3 376]

@z0+ik

 

[Ева 4]

@z0+ik ну ты как всегда, вне конкуренции

[@z0+ik 2]

Всем воздушные поцелуи..

 

инфекционные правда.. - но мыж на растоянии

[Гость DRUMMER]

Рассказал друг. Пошел в магаз купить че нить покушать. Перед ним стоит китаец, тычет пальце в стеклянную витрину и спрашивает у продавщицы

"А писа теплый" очевидно имея ввиду пиццу (мини) тыкал он в район...

На что получил ответ "Писа теплый, только не продается" Знай наших!!!