Анекдоты

[Гость Lynx]

видишь в дорогом магазине красивую вещь, копишь деньги и покупаешь ее, а

потом узнаешь, что это китайская подделка и на любом рынке она стоит три

рубля. то же самое, когда узнаешь об измене: оказывается, что была

уплачена слишком высокая цена за отношения с человеком, который является

товаром широкого потребления.

[Dodgy Banana 5 488]

На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.

Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.

 

 

Ножки Буша Ручки Буша Глазки Буша Яички Буша !

Спешите! Иракские недели в Макдональдсе!

[Карина 0]

Муж ждёт жену из салона красоты...

Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

 

 

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу

 

 

 

 

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.

Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,

в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

- Сосать!!!

[Dodgy Banana 5 488]

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

[Главный 128]

ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".

 

 

- Папа, а зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды..."

 

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

[Главный 128]

“Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

[@z0+ik 2]

наверняка что то уже было и не раз...

но всеравно выкладываю.. смеялсо

 

 

Разговор двух блондинок:

- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?

- ?

- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

 

 

- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...

мне вполне достаточно двух.

 

 

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.

Далее диалог. Блондинка:

(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

(серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

(в недоумении) - Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там

много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай ещё десяток!

 

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...

а что я написать хотела?

 

 

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса #2,

а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:

- О, классно! Вместе поедем!!

 

 

Блондинка:

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

 

Брюнетка - блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!

- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

 

 

- Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или

проституткой?!

Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?"

Путана: - "Ты еще не кончил?"

Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

[veda 0]

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь:

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отимел как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.

[veda 0]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.

.

После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

[раб Божий Антоний 8]

Надоела безотцовщина? В проводнике windows нажмите правую кнопку мыши, выберите "Создать" затем "Папку".

 

СРОЧНО продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии. Калибр 7,62

 

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

 

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!

- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

 

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

 

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька -танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или

сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Papa 119]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских

сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,

чем в армейский вещмешок.

[Papa 119]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?

- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе

секса нет, а тут хоп – и есть!

- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит

на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.

- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем

Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке

доставляется в Москву.

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате

чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:

пока те придумывают, эта учит.

- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и

Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить

Михаила Гребенщикова в 1243 год.

- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша

знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги

третьего Рейха.

[Serkolod 1]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я заеб*лся вас искать!

[Kotyara 0]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод-"зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,

попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31

градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1

м3 углекислого газа вчас за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,

садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы

раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к

преподу и говорит:

- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.

[раб Божий Антоний 8]

Вырежи три домка в деревне и получи бесплатно каску СС !

 

Что сказал Кай Герде выходя из спальни Снежной Королевы?

-Не, не Айс!