Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

[Злой Собак 10 324]

Армянское радио спрашивают:

- Русалка это женщина или рыба?

После некоторой паузы Армянское радио отвечает:

- А это смотря чего больше хочется?

 

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.

Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.

Директор: Что, опять в выходные пили?

Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

 

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

 

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

[Злой Собак 10 324]

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

 

 

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

 

 

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

[Злой Собак 10 324]

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

 

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

[Злой Собак 10 324]

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

 

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось. Совсем.

 

Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

[Злой Собак 10 324]

"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

 

 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

[Злой Собак 10 324]

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

 

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

 

 

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

[Злой Собак 10 324]

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"

- спросили перепуганные горожане.

- "Бабай!" - пошутил Мамай...

 

- А я стихи пишу.

- Ну и как, получается?

- Наполовину: писать получается, стихи - нет! (Кого-то мне это напоминает...)

[Злой Собак 10 324]

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

 

---А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...

--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

 

 

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

 

 

У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток, Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.

 

 

Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

[Злой Собак 10 324]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

 

- Пацаны, у меня сын родился!

- Больно?

 

Пастор говорит своему приятелю раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.

Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

 

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

 

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

 

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"

 

- У вас что, проблемы с алкоголем?

- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

 

 

"Ваша киска купила бы Вискас"

Да только кто ж этой ушастой сволочи деньги доверит?

 

Разговаривают два приятеля. Один - другому:

- Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю - сидит красавчик.

- Кто, любовник?

- Медведь!

[Злой Собак 10 324]

- Чтобы уссурийских тигров стало больше на планете, отныне ими будут считаться также бурундуки и белки.

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?

 

- А мы Федьку вчера разыграли!

- И кому он достался?

 

- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?

- Только что.

- А куда?!

 

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

 

Только у русских возможен мини-диалог:

- Что-то у меня настроение сильно испортилось.

- Это с какой радости?

 

Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!

 

- Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:

- Можно раздеваться, доктор?

- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

 

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

 

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

 

Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

 

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

 

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.

 

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

 

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

 

Новости:

 

Роскосмос взвинтил цены на услуги посадочных модулей. Тысячи миллионеров застряли в трехстах километрах над Землей.

 

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

 

Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла Б., восьмой месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.

[Злой Собак 10 324]

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

 

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.

 

Женские трусики - языковой барьер.

 

Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: бизнесмены поделили девушку…

 

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

 

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.

Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают....

 

 

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.

 

 

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

 

Заседание суда по установлению отцовста.

Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

- Бл@!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Злой Собак 10 324]

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:

Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

[Злой Собак 10 324]

Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, трахаться, так трахаться!

[Злой Собак 10 324]

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой!

 

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал...

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

 

 

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.

 

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!